Legutóbbi tartalom: damondesign

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. - Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke. - Persze, én ne tudnék eladni ... A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizal...ma. Az első nap után megkérdezi tőle: - Na, hány...

Én még sosem jártam Kanadában, de elhiszem, hogy gyönyörű

Unoka panaszkodik a nagyijának: - Nagyi, annyira rossz, hogy senki sem akar kijönni velem szórakozni a városba, mindenki csak a Faacebookja előtt ül és csetel. A nagyi széles vigyorral: - Orly? LOL!

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi. - Kérek egy kék Szofit! Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza: - Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot...

Két újságíró megy az utcán. Találkoznak egy idős emberrel, megkérdezik tőle: - Hány éves? - 100. - Elárulná, mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Mennek tovább, meglátnak egy még idősebb embert. Tőle is megkérdezik: - Hány éves? -101. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel...

Szilveszter éjjel kopogtatnak a székely ajtaján: - Ki a' ? - szól ki az öreg. - Népszokásokat jöttünk gyűjteni. - És mit akarnak?! - Hát csak beszélgetni! Csönd, majd válasz: - Háát.., csak beszélgessenek...

Vacsoránál ül a székely család, de a kis Áron igencsak helytelenkedik. Apja többször rászól: - Áron, ne helytelenkedj! De Áron továbbra sem fogd szót, végül az öreg elunja, s egy nyaklevest akar lehúzni a fiának. ám a kis Áron lehajol, s a pofon az asszonyt találja. Mire az apa nyugodtan: - Ott...

a 20 még nem is primszám

Haverom megy haza, és már az ajtóban hallja bentről hogy: - ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ. Óvatosan benyit, megy a hang irányába, egyre hangosabb: - ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ. Belép a fürdőbe és látja, hogy a ruhák ÁÁÁÁÁ-znak a kádban.

Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a TV elé és foghegyről odakiált a feleségének: - Hozz egy sört mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza, kicsit később a férj megint kiállt! - Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva újra...

- Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő? - Persze, fel van nekem ide írva. Nyolc óra van. - Köszönöm. De ne haragudjon, mit mond, ha nem nyolc óra van? - Azt, hogy nem tudom mennyi az idő. - Aha. És honnan tudja azt, hogy nyolc óra van-e? - Hát fel van nekem ide írva.

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: - Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? - Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. - Tudna egy ilyen példát mondani? - Persze. Vegyük például...

A skót fekszik a halálos ágyán, körülötte ott a családja. Megyszólal az öreg. - Fiam itt vagy? Igen apám, feleli. - Lányom itt vagy? Igen apám, felei. - drága feleségem itt vagy, itt van mindenki? Igen kedvesem itt az egész család. ...Akkor a faszért ég a konyhába a villany....

Kívánságműsor a rádióban: - A frankhiteleseknek küldeném sok szeretettel a Neoton Família 220 felett című nótáját:-P

Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba. - Mennyiért vinne haza? - 100 dollár. - 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz! - 100 vagy nincs fuvar. - Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart. Mennek, és már csak két kilométer van...