Legutóbbi tartalom: delvidek

nem furi a gerinctelenég a lételemük

azért van némi pozitív hatása is a kereslet hiányának: mivel a kormány ingatlanadója a forgalmio érték függvénye a törvény szerint (ha jól emlékszem), a néhány évvel ezelőtt még viszonylag magas áru ingatlanokra sem kell adót fizetni, mert szinte eladhatatlanok, vagy csak 20-30%-kal olcsóbban...

ideje lett volna megszabadulni egy-két régi csökevénytől, akik nem csak váltani nem tudnak, de mérgeznek is valahogy leszoktam a csatornaváltogatásról, meg ezekről a "magyar" adókról is az elmúlt években mindig hányingerem van, amikor fű alatt politizálnak, meg kigúnyolnak mindent ami magyar

cathy222 :) pedig a szembehajtással elvben a biciklisek szaporítása a kimondott cél

:) elvben a biciklisek szaporítása a cél

A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapu előtt.

Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: - Miért nem veszel neki egy autót? - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és...

Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd? - Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.

A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj? - Vagy öt kilométerre. - Csak? És milyen irányban? - Lefelé, mama, lefelé.

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. -...

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely. - Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha! Mindenki a férfit nézi, aki vörös...

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól: - Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van! - Igazán? - Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér: - Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll... - Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

Védőügyvéd: - Elárulná a korát? Kicsi idős hölgy: -76 éves vagyok. Védőügyvéd: - Elmondaná, kérem, a saját szavaival, mi történt április elsején éjszaka? Idős hölgy: - Ahogy szoktam, a verandán üldögéltem hintaszékemben a langyos tavaszi estén, mikor egy fiatalember lopakodott oda és leült...

az új KRESZ legviccesebb része az, amikor engedélyezi a biciklisek behajtását szemből az egyirányú utcákba érti ezt valaki? ennek mi a magyarázata, mert szerintem azt egy szellemi fogyatékos is tudja, hogy ez életveszélyes