Legutóbbi tartalom: dmbptr

Egy rendőrt kiküldenek egy autóbuszkarambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni: - Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....

Két egérke beszélget: - Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled? - Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt. - És ettől vagy kimerült? - Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!

A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les. - Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja. - Várok. - Mire? - Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.

Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják: - Maga vak? - Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

A falusi orvos iszonyatos sebességel száguld végig a falu főutcáján. - Vigyázz - figyelmezteti a felesége -, mert megállít a rendőr! - Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

Az öreg parasztbácsi elmegy az orvoshoz vizeletvizsgálatra. Épp cseng a telefon, az orvos kimegy, de még visszaszól: - Na, bátyám, amíg telefonálok, ott az az üveghenger a szekrény tetején, abba pisiljen bele. Jön vissza az orvos, hát az egész rendelő tocsog a pisitől. - Mit csinált bácsi? -...

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi: - Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak? - Passz! - Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik fővárosunkat! - Passz! - Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak...

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton: - Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba! - Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek. - De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány. - De nem is...

- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindíg horkolok. - Horkol? Attól még lehet aludni. - Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!

Az egyik embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól: - Ha nincs ellenére uram, megjavítom az autóját. A férfinak eláll a lélegzete, és ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba...

Bemegy a nyuszika a cukrászdába: - Répatorta van? - Sajnos nincs! - válaszolja az eladó. A nyuszika másnap megint bemegy: - Répatorta van? - Még mindíg nincs! - jön a válasz. Harmadnap ismét bemegy a nyuszika a boltba: - Répatorta van? - Kivételesen igen! - válaszolja az eladó. - Nagy kár! -...

A hetvenéves öregúr panaszkodik az orvosának: - Doktor úr, az első még megy. A második már nehezebb. A harmadiknál már fulladok, és a negyediknél már meg kell állnom! - Ember, örüljön, hogy a maga korában egyáltalán eljut a negyedikig. - Persze, doktor úr, csakhogy én az ötödiken lakom!

Az egérke meg az elefánt megy át a hídon. Megszólal az egérke: - Ugye hogy dübörgünk?

Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát: - Te nyuszika, hullik a szőröd? - Nem. - feleli a nyuszika. Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az...

- Azt szeretném tudni, hogy mikor volt a mohácsi vész? - Ha a tanár úr is csak szeretné tudni, akkor mit szóljak én?