Legutóbbi tartalom: Dugo1986

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái: - Na, milyen a házasélet? - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel. - Csak nem babát vártok? - Nem, anyósom hozzánk költözik.

A kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén: - Szia Picim, mennyi nálad egy menet? - 15 000. - Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz? A csajszi bepillant a fülkébe és látja, hogy tök tuti a teló, biztos sokat ér. Így belemegy az alkuba. Le is nyomnak egy félórás numerát, a...

Hoppá fiúk, aknát találtam! Megnézem közelebbről...

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének: - Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek? Hamarosan visszajön a válasz: - Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

A vak koldus több nyelven tudta megköszönni a kapott alamizsnát. Ennélfogva nyakában táblát viselt, ezzel a felirattal: "Többnyelvű vak koldus". A szőke nő megpillantja a fölírást és mélységes szánakozással mondja a barátnőjének: - Szerencsétlen! Nem elég, hogy vak szegény, még több nyelve is van!

Móricka beszélget a nagymamájával: - Móricka! Ugye tudod, hogy csernobilban születtél? Móricka lehajtja a fejét. - Móricka! Ugye tudod, hogy anyukád is csernobilban született? Móricka lehajtja a másik fejét is.

A bíró megkérdi a vádlottól: - Volt már büntetve? - Az utolsó tíz évben nem. - Egészen biztos ez? - Hát persze, bíró úr! Hiszen az utolsó tíz évben börtönben ültem.

Az Agyhalál és a Szívhalál vitatkoznak, melyikük a kegyetlenebb. Mivel nem tudják eldönteni, próbát tesznek a Váci utcában. A Szívhalál kezdi: - Látod ott azt a férfit? - és rácsettint a férfire. - Szívhalál! A férfi azonnal összeesik. Megszólal az Agyhalál: - Hát nem mondom, gyors volt, de mit...

Csajtípusok az informatikus férfiak szerint: - Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. - Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. - Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. - Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli...

Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis: - Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia renaultos: - Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő: - Minek vettél olyan drága kocsit?!

Fiú a lánynak: - Mondd, te miért akarsz velem csak napos időben találkozni? - Mert csak így lehet felhőtlen a kapcsolatunk!

A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi: - Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet? -...

Itt pont jó lesz, ebből a kanyarból látni az egész versenyt!

A tanítónéni csúszó-mászó állatokat kérdez a gyerekekt?l. Az els?: - Kígyó. - Nagyon jó! A második: - Giliszta. Nagyon jó! Pistike majd kiesik a padból, úgy jelentkezik: - Pistike? - A sógorom. - A sógorod? Hogy-hogy a sógorod? - Éjjel bent aludtam a n?véremnél, és azt hallottam: "Csússzál...

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel: - Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát. Majd megkérdezi a struccot: - És te? - Ugyanazt - így a strucc. Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával. - 6 dollár 40 - mondja. A férfi...