Legutóbbi tartalom: Gablajt

Nagyon szuperek a minták és szépek a munkáitok! Köszönöm, hogy megosztjátok ezeket :)

Sziasztok! Volna egy problémám. A Yoga és fitness anyagok c topikból szerettem volna linkekhez hozzáférni, de a következővel találom magam mindig szembe: "Rejtett tartalom: A tartalom megtekintéséhez válaszolnod kell a témában..." De hát ugye jogosultság hiányában nem szólhatok hozzá, mivelhogy...

Egy srác hazakíséri kedvesét. A kapualjban hanyag mozdulatokkal a falnak támaszkodik és eképp szól a lányhoz: - Drágám, nem lenne kedved itt a sötét kapualjban egy kis sz*páshoz? - De ugyan, hogy gondolod? Még valaki meglát minket - válaszolja megszeppenve a szemérmes lány. A srác folytatja...

- Hogy hívják a narancs ízu Mikulást? - Fanta Claus

Disznóölés szavakban... (panellakó nem érti) Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok. Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, megkrétázzam hova szúrjad, eriggyélmá’, mostszúrjad, addatálat...

Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esokabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi: - Mit akarsz? - Én vagyok a piros kabátos értelmi fogyatékos, és éhes vagyok. Gondol egyet a kamionos és kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt. Lát egy...

Feliratok a kutyás házak kapuján: Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? ---------------------------------------------------- Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. ---------------------------------------------------- Csöpike...

- Mit csinál a rongybaba ha leszakad a keze? - Benyúl a fiókba és elovesz egy takarékszövetkezet.

Az apa elviszi magával tízéves kisfiát a kocsmába. - Itt van fél deci szilvapálinka, most pedig megiszod…! A gyerek vonakodik, de az apa szigorú. A srác nagy nehezen megissza, megrázkódik. - Na, jó? - kérdezi az apa. - Borzasztó rossz! - Na látod, az anyád meg azt hiszi, hogy szórakozni járok ide!

A rendőr megállítja a teherautót. - Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója! - Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi!

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz: - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok. - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Mi lesz a sünibol ha bevesz egy szem viagrát? -Buzogány!

kanos indián = dugós puska méhrajzás = kasmenés matekos ha meghal = már nem számít miért nem pisilnek a vámpírok? = vér nem válik vízzé hogy fut a leprás? = szedi a lábát mit csinál a kígyó ha mérges = becsavarodik hogy árulja el társát a légy = beköpi

Nyuszika jön az erdoben az új biciklijén. A medve fekszik a bokorban és kérdi: - Nyuszika honnan van ez a bicikli? Nyuszika: - Tudod medve, én nem iszom el a pénzem! Következo nap jön nyuszika az új motorján. A medve fekszik a bokorban és kérdi: - Nyuszika honnan van ez a motor? - Tudod medve...

Az amerikai, francia és a román pilóták mindegyike nagyon büszke arra, hogy kapásból felismeri anyarepülőterét. Amerika felett repülnek, kinyúl az ablakon az amerikai: - Ez a New York-i Kennedy repülőtér lesz! - Honnan tudod? - kérdezik a többiek. - Megérintettem a Szabadság szobor tetejét...