Legutóbbi tartalom: jocy600

Részeg fickó kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki: - Mi van? - Hukk... Tessék mondani, itt lakom? - Egy frászt lakik itt, jóember! Menjen haza és hagyjon aludni! A részeg elindult. Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be. - Hukk... Tessék mondani, itt sem lakom én? -...

A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték. Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as...

Bemegy egy részeg a kocsmába, és elrikkantja magát: - Én vagyok itt a legerősebb! Erre odalép egy behemót fickó, és orrbavágja. A részeg akadozó nyelvvel hozzáteszi: - ... no meg Te.

Tisztelt Flamingó! Nem kötekedni akarok,de szerinted kevesebb mint 3 óra helyett szerintem 114óra 32 perc telt el az utolsó hozzá szólásom és a reklamálásom között.Nem tudom mennyire tág ez az értelmezés. De most már minden rendben,betudok lépni.Köszönöm szépen a közreműködést.

Szia Melitta. Megvan a húsz hozzászólás a várakozási időm is bőven lejárt. Mégsem vagyok jogosult a belépésre.Próbáltam többféle böngészővel,és semmi. Fórumok -> Beszélgető - Dumcsi -> Kultúra- Művészet - Zene, de ott nekem nincs olyan hogy Dallamról dallamra. A fórumszabályzatot már többször...

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy nagyot, mire a mellette fekvő - Egészségedre! Kinyitja erre a harmadik is a szemét - Hé, hát töltsetek már nekem is!

-Ezt, hogy mondod másképp : "Az ő pálinkája egy vicc"? -Ennek a felese tréfa.

Két részeg megy haza a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 200 méterre, megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem csövelni! Mire a másik: - Semmi baj, majd megtanítalak.

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi: - Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt? - Miért kérdi? - szólal meg a csapos. - Mert azt hiszem, a pincsim megölte. A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki: - Méghogy egy pincsi megölte? - Igen, a torkán akadt.

Egy férfi éjjel háromkor kissé ittasan szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr: - Hová-hová ilyen későn, uram? - Éppen egy leckére megyek. - Ne mondja! És ki tart ilyenkor, éjjel háromkor oktatást? - A feleségem.

Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört. - Egy forint lesz - mondja a csapos. - Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is? - Az is egy forint - mondja ismét a csapos. - És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább? - Igen, akkor az már két forintba kerül. - Te Ember...

Vasárnap délelőtt Géza bácsi ül a kocsmában - valami folyik a lába között. Ezt észreveszi a kocsmáros és szóváteszi neki: - Géza bá nem zavarja, hogy valami folyik a lába között?! - Nem érdekel fiam. Tegnap ő nem állt fel nekem, ma én nem állok fel neki.

Egy törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak: - Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba! - És, jelentős a kár? - Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, 3 foga kitört és leszakadt a bal heréje. Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen.

Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába. - Sört adjak? - kérdi a csapos. - Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá? - A sörhöz? - kérdi a csapos. - Nem, a hülye kérdésekhez!

Egy boros pince falára egyszer egy ember, a boldogság pillanatában ezeket a sorokat rótta: Aki a bort a nőket és a dalt szereti, rossz ember nem lehet. Egy elkeseredett ember melléírta a következőt: Ha innád a borom, hálnál a nőmmel és anyósom tanítana dalra, nem írnál ilyet a falra. Marha!