Legutóbbi tartalom: joel68

Két titkárnő beszélget: - Milyen jól öltözik az új főnök. - És milyen gyorsan!

- Kovács úr, mióta dolgozik a vállalatunknál? - Öt éve, igazgató úr. - És mi tetszik a legjobban nálunk? - A titkárnője.

- Te, adj kölcsön egy ezrest fizetésig. - Tessék, itt van. És mikor lesz fizetés? - Én tudjam? Hát te dolgozol..

Az építkezésen a főnök már 10 perce nézi az egyik munkást. -Te, Pisti, mit keresel? -Egy fél méter átmérőjű és kb. fél méter magas betondarabot. Erre 20 munkás kezdi el keresni. Fél órát keresgélnek, mire Pisti megszólal: -Na, mindegy. Hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

Főnök a beosztottjához: - Milyen ötösöket ír maga? Ezek épp úgy néznek ki, mintha hármasok lennének. - De ezek hármasok! - Igen? Akkor miért néznek ki úgy, mintha ötösök lennének??

A szobafestő először viszi a tanoncát munkára. - Fesd be az ablakokat. A segéd félóra múlva jön. - Kész! Kezdhetem a kereteket??

Az igazgató kérdi a titkárnőjétől: - Nos, kisasszony, meg van elégedve az új poziciójával? - Igen, igazgató úr, csak a hamutartó nagyon nyomja a hátamat!

- Mi a véleménycsere? - Amikor bemész a saját véleményeddel a főnöködhöz, és az övével jössz ki...

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz. - Sajnálom fiúk, ma támasz nélkül maradtok. - Miért, főnök? - kérdezik. - Mert nem érkeztek meg a lapátok.

Az anya ébresztgeti a fiát: - Kelj fel, fiam! Tudod, indulnod kell az iskolába! - Jaj, de borzasztó. Mindenképpen kell? - Persze, hogy kell. Minden pedagógusnak be kell mennie!

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz: - Hisz maga a halál utáni életben? - Nem. - Akkor felvilágosítom, hogy a nagymamája, akinek a temetésére szabadnapot kapott, itt járt és maga után érdeklődött!

Két barát beszélget: - Képzeld, a Karcsit kirúgták a munkahelyéről. - Aztán miért? - Mert kopogás nélkül berontott a főnökéhez. - Ezért még nem rúgnak ki senkit! - Na igen, de ő közben a kamiont vezette.

Kovács panaszkodik a főnökének: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?

A főnök figyelmezteti az új dolgozót: - Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn? - Igen. - Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.

A kis David Beckham éppen matekórán ül az iskolában, mikor felszólítja a tanárnő: - David, kérlek számolj el 1-től 15-ig! - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 12, 13, 14, 15. - Na de kisfiam, nem felejtettél ki valamit?! - A francba, már megint kihagytam a 11-est!