Legutóbbi tartalom: kaszalac

Induló zeneóvodai képzéshez keresek módszertani, és foglalkozási terveket. köszönöm..Csilla

Egy kamionos alig várja hogy hétvégén hazaérjen és az asszonyt lerendezze. Hazaér, el is kezdik a dolgot, amikor a szomszéd átkiabál: - Ez már mégis csak sok! Egész héten ezt kellett hallgatni, és még hétvégén sincs csend?! Miért jobb a síelés mint a szex? - Nagy szűz területek várnak...

Két szőke beszélget: - Ma voltam terhességi teszten. - És nehezek voltak a kérdések?

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét, próbálkozik. A feleség elutasítja: - Ne most Jenő, tudod, hogy 8 órára megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörődne sikertelen...

A medve járkál az erdőben, és egyszer csak meghallja hogy valaki hangosan számol a bokorban. 1,2,3,4,5,6,7. Egyszercsak előpattan a nyuszika. A medve egyből megkérdezi, hogy mit csinált Ő ott bent. - Hát tudod medve, 1-re levetkőzöm, 2-re a csajom is 3-ra bedugom, 4-re kihúzom, 5-re felöltözöm...

A tömött pesti buszon két barátnő beszélget: -- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz! -- Hát ez nagyszerű, és kitől? -- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.

A szöszi fürdőszobájából : - 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...

Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. - Biztos te vagy az aranyom, ugye? - Nem... a tanító néni az.

- Doktor úr - mondja egy zavart hangú hölgy a nőgyógyász telefonjába - nem hagytam tegnap magánál a bugyimat? - Megnézem mindjárt, várjon egy kicsit. A nőgyógyász körülnéz a rendelőjében, aztán visszaszól: - Nem, asszonyom, nem maradt itt. - Semmi baj, akkor felhívom a fogorvosomat, délután nála...

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelődik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévő állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá. - Hát, maga nem egy úriember! - Maga se valódi szőke!!!!!!!! --------------------------------- Úgy született az angol nyelv, hogy két részeg...

Gyerek kérdezi az apját: - Apu! Az eszemet melyikőtöktől örököltem? - Biztosan anyádtól! Az enyém még megvan!

Hol volt, hol nem volt, még az Óperenciás-tengeren is túl, az Üveghegyeken is túl, ott, ahol a kurtafarkú malac túr, élt egyszer egy nyuszika. Egyik reggel felkelt, kinyitotta az ablakot, kinyújtózkodott és így szólt: - Hogy én milyen kurva messze lakom!

A tanárnő az iskolában kérdezi a gyerekektől, hogy milyen állatokat ismernek. Mondanak farkastól egérig, patkánytól rigóig mindent. Pistike úgy jelentkezik, hogy majdnem kiesik a padból. A tanár felszólítja: -Na Pistike? -Kerekes bagoly! -De hát nem is létezik olyan. -De, bebizonyítom! Másnap...

A TÖBB BIZTOSÍTÓS EGÉSZSÉGÜGYI MODELL.. Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez. - Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk...

Feministáknak :)) Piroska megy az erdőben. Előlép a farkas. - Piroska, most megerőszakollak. - Rajta! A farkas végez. Piroska kérdezi: - Na mi van, nem bírsz még egy menetet? A farkas elintézi mégegyszer. Piroska mondja: - Na, még egyet! A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és...