Legutóbbi tartalom: Lebák

Vörös a szőkének: - Mi a jelszavad a chaten? Szőke nő: - BatmanSupermanRobinJoker. - De miért ilyen hosszú?! - Mert legalább 4 karakternek kell lennie.

A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Jól érzed magad? - Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus.

Az orvos íróasztalára letesz az ápoló néhány leletet, aláírásra. A doki szórakozottan elővesz a zsebéből egy lázmérőt és a papírok fölé hajol. Az ápoló udvariasan figyelmezteti: - Doktor úr, a lázmérővel nem tudja aláírni. - Tényleg! – mondja az orvos – Akkor vajon hová dugtam a tollamat?

- Doktor úr, amint elalszom, rögtön horkolok. - És hangosan horkol? - Nagyon hangosan. - Zavarja a feleségét? - Dehogy, nőtlen vagyok. - Szóval egyedül alszik? Hát akkor semmi baj! - Hogyhogy semmi baj? Már ötödször rúgtak ki a munkahelyemről emiatt!

Nővér a beteghez: - Remélem nem babonás! - Miért? - Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni.

Az állatorvos rosszkedvűen mondja: - A kutya túlsúlyos, többet kéne mozognia. - Mozog éppen eleget, evés közben állandóan csóválja a farkát.

-Doktor úr, olyan fáradékony vagyok! -Hányszor él nemi életet a feleségével? -3szor, de olykor 4szer is. -Hetente? -Nem, naponta. -Van barátnője? -Van doktor úr. -Vele hányszor? -Úgy 7-8 alkalommal. -Hetente? -Nem, naponta. -Uram, akkor ön a túlzott nemi élet miatt fáradékony! -Köszönöm doktor...

Orvos – Van egy jó és egy rossz hírem! Beteg – Halljam! Orvos – Sajnos amputálni kellett mind a két lábát! Beteg – …és mi a jó hír? Orvos – Ez a páciens meg szeretné venni a szobapapucsát!

Egy gazdag pasi bemegy a bárba, leül egy asztalhoz. A szomszéd asztalnál egy szőke bombázó ül egyedül. A férfi rendel egy üveg italt a nőnek. Nemsokára a nő visszaküldi az italt, a címkéjén egy levéllel: “Ahhoz, hogy ezt az italt elfogadjam, rendelkezned kell egy Mercedessel, 1 millió...

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem? - Körülbelül 200 méter magasan, uram. - Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

- Jean! Hol a feleségem? - Meghalt, uram! - Hogy – hogy? Egy órával ezelőtt beszéltem vele! - Igen uram, de sétáltunk a tengerparton, rászállt egy darázs és azt mondta üssem agyon!

Jean, befestette csíkosra a kerítést? Nem, Uram nem találtam csíkos festéket

- Jean! Mi volt ez a csattanás? - Egy autó bekanyarodott a mellékútra! - De itt nincs is mellékút! - Hát ez volt a csattanás!

Jean… fogjon egy szöget és tegye a fejére. Miért ? Fején akarom találni a szöget!

Jean. Berúgta a motort? Igen uram, ott hever az árokban.