Legutóbbi tartalom: Lifer

A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a...

- Ki az abszolút udvarias? - ??? - A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

- Mi a címe az arab pornófilmnek? - ??? - Ne menj el KORÁN!

- Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Hogy két kopasz hajbakapjon.

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát. - Nincsen! - válaszolja a medve. A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba: - Két répát kérek! - Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!! A nyuszika...

- Mi a tej? - Macskabenzin! - És mi a tehén? - Macskabenzinkút.

- Mire jó a nyomtató? - ??? - Lelassítja a papír haladását a szemetes felé.

Két agysebész beszélget: - Képzeld a múltkor műtöttem egy szőke nőt. - És? - Felnyitottam a fejét, de csak egy madzagot találtam benne. - És? - Elvágtam a madzagot. - És mi történt? - Leesett a két füle...

- Pistike, mondj három állatot! - Lovacska, kutyuska, cicuska. - Jól van, de kicsinyítő képző, azaz "-ka" nélkül mondj hármat! - Puly..., ró..., sz*r...

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján: 1) - A kollégiumlakó: - Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam. Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem. Lekapcsoltam a villanyt. 2) - A kollégiumlakó lakótársa: - Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt...

Az időjárásjelentést bemondó meteorológus mondta: - Jó estét kedves nézőink! Mielőtt elmondanám a holnapi időjáráselőrejelzést, szeretném módosítani a mai előrejelzésünket és szeretnék elnézést kérni a tegnapiért.

Az őrmester az első kimenőre készülődő újoncokat oktatja: - Emberek, ha a vendéglőben a szomszéd asztalnál ketten összeverekednek, maguk ne avatkozzanak közbe! Igyák ki a sörüket, és csendben távozzanak a helyiségből. Világos? Az eligazítás után az őrmester meg akar győződni róla, hogy...

A pap mise közben belemelegszik a beszédbe, és egy kérdést intéz a hívekhez: - Van köztetek olyan, testvéreim, aki még sosem esett bűnbe? Néma csend, senki sem áll fel. - És olyan van-e köztetek, akinek nincsen semmilyen hibája? Erre feláll egy vékonydongájú kis ember, aki a vaskos felesége...

- Miből készítik a Cavintont? - ??? - Nefelejcsből.

A milliomos kocsija szervizben van így kénytelen tömegközlekedéssel hazamenni. Felszáll egy trolibuszra, de az nem arra megy amerre ő lakik, úgyhogy odamegy a sofőrhoz, és azt mondja: - Itt van 50.000 forint, de arra menj ahol én lakom! A sofőr beleegyezik, elmennek egy darabon, de aztán a sofőr...