Legutóbbi tartalom: Manóka1

KARALÁBÉ Kar a karé, láb a lábé, láb a karé, KARALÁBÉ!

REGGEL... Reggel nem eszek, mert rád gondolok, délben nem eszek,mert rád gondolok, este nem eszek,mert rád gondolok, éjjel nem alszom,mert éhes vagyok!!!!!

SZERETLEK Szeretlek téged, mint virslit a kutya. Ha mással látlak megüt a guta. Beléd estem mint ló a gödörbe, S miattad könnyezem a felmosó vödörbe. Szerelmünk olyan, mint egy nagy moslékos dézsa, melyben te úgy úszkálsz, mint egy varangyosbéka. Szerethetem-e két dülledt szemedet...

Agresszív kismalac beül egy taxiba. - Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi. - Ó, dehogy - válaszolja a sofőr. - Hozzád meg ki szólt, vazze?

Agresszív kismalac áthajt a piroson. Megállítja a rendőr: - Kismalac, ez a piros lámpa 5000 forintodba kerül. - Drága, NEM KELL!

Agresszív kismalac elmegy az orvoshoz: - Doki, mostanában gyorsan fölkapom a vizet! - Miért? - Sok a duma!!!

A fiatal feleség idegesen telefonál a férjének. - Drágám, a mama leesett a lépcsőn, beütötte a fejét, vérzik. Most mit csináljak? - Krumplistésztát.

Bemegy a skót a cipőboltba: - Mennyibe kerül ez a cipő? - kérdi. - Húsz font - válaszolja az eladó. - Ötöt adok érte! - Húsz font! - Na, egye fene, hat! Az eladó megelégeli a dolgot, megragadja a skótot a nyakánál, és kidobja a boltból. A vevő hamarosan újra megjelenik: - Mondja, tényleg hagyna...

Az élet így működik: van egy “aggódáspiramisunk”, és a legfontosabb dolgok miatt aggódunk. Ha eltörik a lábunk, nem aggódunk a fejfájásunk miatt – míg a törött láb össze nem forr. A horkoló férjek csak addig irritálnak bennünket, míg a fürdőszoba lángokban nem áll. Hogyan aggódjunk...

Epres Charlotte torta recept Leírás Jellegzetes piskótatekercsek találhatóak a külsején. Sok háziasszony Bombajó néven ismeri. Elkészítés Sütünk egy piskóta lapot 7 tojásból. Kivágunk belőle egy 18 és egy 23 cm-es kerek lapot. A többit feltekerjük 15 dkg...

2011. június 21. Kedves Kos! Ma hajnalban uralkodó bolygód a Mars belépett az Ikrek jegyébe. Kedden megnő a szabadságvágyad, és még inkább azt szeretnéd, hogy ismerjék el az ötleteidet. Erre szerencsére meg is van minden esély, hiszen ma olyanok is a tanácsodat kérhetik...

A rendőr bemegy a belvárosi hangszerárushoz. -Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont! -Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

Sziasztok! Valaki tud abban segíteni, hogy a férjem már gyerek kora óta mindig 11:11-kor néz az órára. Ez mit jelenthet szerintetek?

Egy turista megkérdez a hegyekben egy embert: -Tényleg olyan egészséges itt a klíma, mint ahogy a katalógusokban írják? -Igen, nézzem meg engem! Amikor idejöttem, nem volt hajam, a bőröm csupa ránc volt. -Hát mikor jött ide? -Én itt születtem.

Már javában megy a film, miközben egy szőke nő a nézőtéren hangosan telefonál. A mögötte ülő előrehajol, és odaszól neki: -Elnézést, de nem hallok semmit! -Remélem is, mert ez magánbeszélgetés!