Legutóbbi tartalom: mfferi

Móricka panaszkodik anyukájának, hogy milyen nehéz nevet adott a testvérének. Azt mondja neki az anyuka: - Hát, akkor becézheted! Az asszony el megy levest főzni, s mire visszajön: - Móricka, és kishúga játszik, de nem akárhogy: - Móricka kezében egy alkoholos filc, s hatalmas nagy C...

Fiú: Megakarsz ölni? Lány: Nem,mert? Fiú: Csak mert amikor a közelembe jössz nem kapok levegőt. Lány: De édes vagy. Fiú: Te meg büdös.

- Atyám, vétkeztem! Három napja nem hordok fehérneműt. - Rendben, lányom! Három miatyánk és húsz cigánykerék.

Két rendőr beszélget: - Tizedes úr, nem vesz egy fél disznót? - Minek? Hiszen eldőlne az ólban.

Tanárnő kérdezi az iskolában: - Gyerekek kinek mi hiányzik otthon? - Nekünk még nincs autónk! - mondja Ferike. - Nekünk még nincs videónk! - kontráz Józsika. - Nekünk már van mindenünk! - böki ki büszkén Móricka. - Tényleg? - Persze! Múltkor hazajött a fater, belehányt a szekrénybe, anyám meg...

A mennyország kapuja előtt száz asszony várakozik bebocsátásra. Egyszerre kilép a kapun Szent Péter, és így szól: - Azok akik megcsalták életükben a férjüket nem jöhetnek be! Távozzanak! Kilencvenkilenc asszony megfordul és elmegy. Csak egy marad a kapu előtt. Szent Péter utánuk kiált: - Hé...

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba: - Medve, adj egy liter húst! - Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer! A nyuszika kimegy, majd visszajön. - Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, és így...

Az anyós haldoklik az ágyon: - Jaj, mindjárt meghalok! A plafonon meg ott van egy pók! Mire a veje: - Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, és a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének: - Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót. Az asszony kijön és megkérdi: - Mit igazítsak meg? - A fazékon a dodót - mondja a rendőr. - Az nem dodó, hanem fedő! -...

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: - Pistike, miért bámulsz engem ennyire? - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Gubbaszt a bagoly az ágon. Lóg a szárnya és nagyon szomorú. Arra jön a jó tündérke és megkérdezi: - Mi bajod bagoly? - Szomorú vagyok mert nem tudok senkivel beszélgetni olyan okos vagyok. - No ezen változtathatunk! Leveszem az IQ-dat 150-re. Eltelik egy hét. Újra találkoznak és a bagoly még...

Két szőke nő beszélget. Az egyik nagyon letargikus hangulatban van. Kérdi a másik: - Mi történt? Miért vagy ilyen letört? - Áh, ne is kérdezd! Nemrég kint jártam Afrikában. Egy hatalmas gorilla elkapott és háromszor a magáévá tett. - És? - Nem ír, nem telefonál..

Egy sebészorvos érdeklődéssel olvassa az újságban, hogy egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrtak. Egyszer a buszon utazik, és felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre, fehér középső ujjal. Izgatottan megszólal: - Uram, nem is...

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól: - Ki a legerősebb az erdőben? - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike. - Ki a...

A motorosokat úgyis csak az tudja igazán megérteni, aki szintén motorozik.