Legutóbbi tartalom: midimano

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszel, és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb. - Gyere ki ha mersz! - áll fel a nyuszika. Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látván ezt a...

Az öreg macska mondja a fiatalnak: - Na fiam, ma elmegyünk kefélni. Ha mindig azt csinálod, amit én, akkor nem lesz semmi baj. Elindulnak. Mennek a háztetőn, ám elkezd esni az eső. Az öreg macska megcsúszik, és legurul. A szélén valahogy megkapaszkodik a csatornában. A fiatal csak nézi, hogy az...

Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba: - Medve, adj egy liter húst! - Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter, hanem kiló hús! Menj ki, és próbáld meg még egyszer! A nyuszika kimegy, majd visszajön. - Hé medve, egy liter húst! A medve nem bírja cérnával, és így...

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti. - Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka. A következő pillanatban máris ott termett a...

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába. - Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya. - Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad. A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában. - Nem...

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak. - Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika. - Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika. - Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól...

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy...

Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre? - Mert a golyók jóval könnyebbek, és cipőt sem kell cserélnie.

Egy papagáj repked a Vörös téren és ezt rikácsolja: - Hülye Brezsnyev! Hülye Brezsnyev! Rendőrök erednek a nyomába, figyelik, hogy melyik ablakon száll be, majd másodpercek múlva puskatusokkal döngetik a lakás ajtaját. A papagájt a gazdája ijedten berakja a hűtőszekrénybe, mielőtt ajtót nyitna a...

Egy ember meghal, és lekerül a pokolba. Két bejárat van, az egyikre ki van írva, hogy szocialista pokol, a másikra meg, hogy kapitalista pokol. A szocialista pokol előtt rettenetesen nagy sor áll, míg a kapitalista pokol előtt senki. Kovács odamegy a kapitalista pokol kapujába és megkérdezi: -...

Egy helyi rendőr megkérdez egy román parasztot: - Elégedett a Ceaucesu rendszerrel? - Nem én! Jobb volt a királyságban! - hangzik a válasz. - Miért? Hány gatyája volt akkor magának? - Nyolc. - És miből volt? - Gyolcsból. - És most hány van? - Három. - Miből van? - Abból a nyolcból.

A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával: - Hova mész? - Sírt ásni. - Kinek? - Magamnak. - Miért? - Ceaucescu beleesett az Oltba. - És? - Én húztam ki.

A párttitkár diktál a gépírónőnek: - Összevont pártértekezletet tűzök ki, melyen megtárgyaljuk a két hónappal ezelőtti központi bizottsági ülés határozatát. Az értekezletet jövő héten keddre tűzöm ki. A titkárnő zavartan megáll: - Párttitkár elvtárs! A keddet hány d-vel írjam? A párttitkár...

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti. - Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró. - Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt. - Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

Két cimbora beszélget: - Holnap tárgyalásra kell mennem! - Miért? - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam. - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés! - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.