Legutóbbi tartalom: pamacsek

- Drágám, hol a tea? - Jaj, ti férfiak! Soha nem találtok meg semmit! A tea a gyógyszeres fiókban van, a kakaósdobozban, amire az van írva hogy "só"

A hideg fogalma relatív + 20°C A görögök felveszik a pulóverüket (ha megtalálják azt) + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Leheletünk már látszik. Az olasz autók...

Nagy csörömpölést hallok a konyhából. Mondom bemegyek már, hát látom, hogy zúzapörkölt.

Az igazgatót meglátogatja egy barátja, de csak egy szép robot-titkárnő fogadja, aki géphangon közli: -- A fő-nö-köm be-teg-ál-lo-mány-ban van, ha ó-hajt-ja, a-zért ki-szol-gá-lom. Ha a jobb mel-le-met nyom-ja meg, ká-vét, ha a balt, ak-kor teát szol-gá-lok fel. A barátnak tetszik is a...

Az öreg Kavinton bácsi vadász élményeiről mesél az unokáinak. - Szóval, célba vettem a szarvast. A megfelelő pillanatban meghúztam a ravaszt. Oda mentem hozzá, és azon töprengtem, hogyan vigyem el. Megfogtam a két lábát és a nyakamba tettem. … Ekkor bejönnek a szobába és szólnak az öregnek...

A programozót elküldi a felesége a boltba: - Vegyél margarint, és ha van tojás, akkor hozzál tízet. Mire a férj beállít 10 margarinnal. - Volt tojás!

Húszéves érettségi találkozóra készül az osztály. Tanakodnak, hol ünnepeljék meg. Egyikük javasolja: - Menjünk a Fekete Bikába, ott bomba csinos pincérnők vannak! A többiek buzgón helyeselnek: - Remek ötlet, menjünk! Harmincéves találkozóra készülnek, ismét gondolkodóba esnek: - Hová...

Nő: Jó volt a szeretkezés. Most fekszünk egymás mellett, elgondolkozva néz felfelé. Aggódom. Vajon miről gondolkozik? Biztos a kapcsolatunkról. Ó jaj, ráncolja a homlokát. Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkait. Mérlegel, számítgat. Biztos végigfut az agyán...

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Főnök, a felesége...

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni? - Meg kell mosni az ablakot.

A férj bokszmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette. Hirtelen felkiált a férj: - Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

Agresszív kismalac a pesti utcán, 35 C meleg, dugó, tömeg... - Ó, hogy milyen rohadt meleg van! - törölgeti a homlokát. - Ó, hogy milyen rohadt büdös van... mindenkinek most kellett autóba ülnie és itt gyártania a szmogot... - Ó, hogy milyen rohadt tumultus van... hát mindenkire ebben...

Kiszáll az ÁNTSZ a tanyára, hogy ellenőrizzék a kutak vízminőségét. Az öreg gazda mondja nekik, hogy bárhova bemehetnek, de a gépszín háta mögötti mezőn lévő kúthoz oda ne menjenek. Na erre előhúzza az ellenőr az igazolványát. - Látja ezt az igazolványt, bátyám!??? Én ezzel minden...

A pesszimista az alagútban a sötétséget látja, az optimista a fényt, a realista a vonat lámpáit, a mozdonyvezető pedig három hülyét a síneken...

remélem kibírom