Legutóbbi tartalom: pekodeb

A baleseti sebészet felvételi osztályán: - Magával mi történt? - Hát, az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal. Állt a tükör előtt, és panaszkodott:"Jaj istenem, tele vagyok ráncokkal, a csöcsöm a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!" - És...

Bimbalac éjjel becsönget a háziorvosához, és izgatottan mondja: -Jaj doktor úr, kérem, jöjjön el hozzánk most azonnal, mert súlyos beteg van a háznál! Ki a súlyos beteg? Én, csak nem volt otthon senki, akit elküldhettem volna orvosért, így hát magam jöttem el.

Egy hölgy letérdel a gyóntatószékbe és közli: - Tisztelendő atyám, én vétkeztem. Hiú vagyok. - És mond gyermekem mire vagy hiú? - A szépségemre atyám. Ugye ez bűn? - Nem bűn, gyermekem, csak túlzás.

Két régi barát találkozik. - Hogy megy a szex? - kérdezi az egyik. - Megy, csak igen ritkán. - Naponta? - Dehogy! Inkább nyaranta. - Idén volt? - Miért? Volt idén nyár?

Piroska megy az erdőbe biciklivel, egyszer csak elesik és eltörik a bicikli váza. Épp arra megy a farkas, és meglátja Piroskát, és így szól: - Hát mi történt veled Piroska? Piroska szomorúan felel: - Elestem és eltört a biciklivázam, és nem tudom elvinni a nagymamához a csomagot. A farkas...

Egy hajókiránduláson egy idős asszony áll a korlátnál, és erősen szorítja a fejére a kalapját, hogy ne fújja le a szél. Egy szintén idősebb korú úriember illedelmesen megszólítja: - Elnézést, hölgyem, de talán nem vette észre, hogy ebben az erős szélben felrepült a szoknyája! - Igen, tudom...

Hajnalban a rák ajtaján dörömböl a cigaretta és az égett pirítós. - Ki az? - szól ki álmosan és dühösen a rák. - Mi vagyunk, a rákkeltők!

A farkas sétál az utcán, és meglátja a nyuszikát a sarkon, baseball ütővel a kezében. Odasétál hozzá a farkas, és megkérdezi tőle: - Mit állsz itt nyuszika? A nyuszi mereven ránéz, majd felel: - BOSSZÚT!

- Légy szíves vezess át az utca másik oldalára! - szólít meg egy vastag szemüveget viselő néni egy kisfiút. - Szívesen. Ott tetszik lakni? - Nem, ott parkol a kocsim.

Nyuszika sétál az erdőben. Egyszer csak elé toppan a Farkas. - Na, Nyuszika, mit fogsz mondani a mamádnak, ha most jól megerőszakollak? - Hát azt, hogy sétáltam az erdőben, mikor előugrott a fák közül a Farkas, és 3x megerőszakolt! - Háromszor??? - Mért, nem érsz rá?

A lányt kioktatja az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit, mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya, és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi: - Kell rajtad ez a ruha? - Nem. A fiú letépi róla. - Kell rajtad ez a melltartó? - Nem. A...

Két barát beszélget. Azt mondja az egyik: - Te, képzeld, azt hiszem meghalt az asszony. - Hogy-hogy? - Az ágyban ugyanolyan, de a mosatlan valahogy egyre gyarapodik.

Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem.

Két falusi legény találkozik. - Hallom, megnősültél. - Meg. - És kit vettél el? - A Jézus Máriát. - Kit??? - A Jézus Máriát. - Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban. - Mondom, a Jézus Máriát vettem el. - Van róla képed? - Akad. - Mutasd! - Jééézus Máááária!!!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak: - Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este? Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. - Nem lehet, férjnél vagyok. - Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba! - Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!