Legutóbbi tartalom: petyuli

A főnök levelet diktál a szőke titkárnőjének. - Írja rá kérem a nevet, címet is a borítékra: Kovács Jenő, Pápa. - Jé, ilyen nevű pápáról még nem is hallottam!

Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik: - Góóóól! Erre a másik: - Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a busz. A didergő utasok megjegyzik a sofőrnek: - Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van. - Na és mit gondolnak, ha felhúzom, akkor odakint melegebb lesz?

- Mi a foglalkozása? - ordít rá az újoncra az őrmester. - Bakteriológus vagyok. - Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

Szőke nő elveszíti a kutyáját. Odamegy hozzá egy fickó, és kérdi, hogy mi történt. - Elvesztettem a kutyámat. - Ne aggódjon, a kutya okos állat, majd hazatalál magától. Mire a szőke nő: - Azt tudom, de mi lesz velem?

Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba: - Van egy kocsim és kéne bele autóhifi. - Tessék parancsolni, van többféle. - Melyik a leghangosabb? - Ez itt. - Mikrofont lehet rákötni? - Hááát, tulajdonképpen lehet. - Kipróbálhatom? - Tessék, itt a mikrofon. - Dinnyét vegyeneeeeeeek!

A falusi lelkész így kezdi az istentiszteletet: - Kedves híveim! Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk arra, hogy felújítsuk templomunkat! A rossz hír az, hogy ez a pénz egyelőre még a ti zsebetekben van.

"Nem azért vagyok vegetáriánus, mert szeretem az állatokat. Azért vagyok vegetáriánus, mert gyűlölöm a növényeket!"

Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik. Nem sokkal ezután viszont egy nagyobb összegű számlát talál a feleségénél kozmetikumokról. Kérdőre vonja az asszonyt: -...

A paraszt bácsi igyekszik a Parlamentbe. Biciklijét a falnak támasztja. Mire az őrök: - Bácsikám, hát nem gondolja komolyan, hogy csak úgy letámasztja ide a biciklijét? Hát ide politikusok járnak! - Politikusok? Igaza van, akkor jobb lesz, ha lelakatolom.

Egy nő megy oda egy férfihoz az utcán és a bőrkabátra mutatva megvetően vetette oda: - Tudja, hogy egy tehenet megöltek emiatt a kabát miatt? A férfi eszelős hangon válaszolta: - Nem tudtam, hogy szemtanú is volt. Így most magát is meg kell ölnöm!

Kérdi az üzletember a kollégáját: - Hoztak eredményt a feladott újsághirdetések? - De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták az egész céget.

Három denevér ül az ereszen. Egyikük megunja a beszégetést és elrepül. 10 perc múlva múlva véresen jön vissza. - Hát veled mi történt? - Látjátok a völgyben a birkákat? - Igen. - Kiszívtam a vérüket. Elmegy a másik is. 20 perc múlva véresen jön vissza. - Mi történt veled? - Látjátok a völgyben a...

A házaspár már két órája autózik, amikor a feleség a fejéhez kap, és felsikolt: - Úristen, forduljunk vissza! Bedugva hagytam a vasalót, le fog égni a ház! - Á, dehogy fog leégni! - feleli a férj. - Én meg nyitva felejtettem a kádcsapot a fürdőszobában...

- Ki az abszolút hajcsár? - Aki az akasztott embertől megkérdi hogy, "lógunk, lógunk"?