Legutóbbi tartalom: rozsasklaudia

"Azt mondják, sok sikert. De ha bejön, megutálnak..."

"A zene magával ragad, és elfeledteti velem az otthoni gondokat. A zene az én drogom, az egyetlen dolog, ami elkábít."

Két focista beszélget. - Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon? - Egyértelműen a skótok. - Miért? - Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket. A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor...

Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával. - Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik. - Nászúton vagyok. - mondja a skót. - És hol van a feleséged? - Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést. Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat...

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba. - Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony. - Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én...

A skót szállodában egy vendég panaszkodik: - Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik van. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van? - Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...

Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól: - Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...

- Permetezett ez a barack? Tudja, a beteg anyósomnak lesz. - Még mi nem kéne ennyi pénzért? Méregért menjen inkább a patikába!

- Miért vagy ilyen szomorú, Kovács? - kérdezi részvéttel Szabó. - Hagyd el! Nem tudok sírkövet csináltatni az anyósomnak. -- Hiszen a te anyósod még él!

- Hogy van az anyósa uram? Azt hallottam, hogy a halálán van. - Ne is kérdezze! Három orvost is hívattam hozzá, mégis felgyógyult!

- Feri! Feri! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Dezső: - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval! - Fantasztikus! És kitől kaptad a tippet? - Az anyósomtól. - Nem igaz! Az anyósodtól?! - Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.

Chuck Norris fürdőgatyában és strandpapucsban mássza meg a Himaláját. Azért strandszerkóban, mert előtte jött fel a Marianna-árokból - palack nélkül - és nem volt kedve átöltözni. Teszi mindezt heti háromszor, hogy edzésben maradjon. Chuck Norris utoljára tegnap járt az űrben, mikor egy rabló...

Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál. Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne. Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt. Nincs evolúció...