Legutóbbi tartalom: rsanyi555

Az iskolában a tanárnéni kérdezi a gyerekektől, hogy mit nem szabad a szájba venni? A gyerekek sorba jelentkeznek: - Hát a radírt. - mondja Jancsika. - A ceruzát. - mondja Gézuka. - Az égő villanykörtét. - mondja Pistike. - Hát ezt miből gondolod? - Úgy tanár néni, hogy anyukám azt mondta...

Két fiatal elmegy a szexológushoz. - Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk? - Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő. A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól: - Ez egészen...

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az...

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal: - Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa? - Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség. A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza. - Hát, a tehénnek...

Reggel megkérdezi Pistike a papáját: - Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában? - Semmi, kisfiam. - Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani? Azt mondja Jóska a Pistának: - Ezzel a sűrű szakállal pont úgy néz ki a szád, mint a feleségem puncija! Erre Pista: -...

A plébános és párttitkár egymás mellett horgásznak, annak ellenére, hogy nem szeretik egymást. A plébános rengeteg halat fog, míg a párttitkár egyet sem. Gondolkodik a párttitkár, hogy csak meg kellene szólítani a plébánost. - Te Plébános Úr! Hogy lehet az, hogy Te rengeteg halat fogsz én pedig...

Közvélemény kutatók faggatják az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A milyen szexről? Aztán megkérdeznek egy programozót: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A virtuális micsodáról?

Egy fiatal pár ül a padon. A fiú megszólal: - Drágám! Minek neveznél, ha most lehúznám a bugyidat és elvenném a szüzességed? - Varázslónak, szívem.

Négy üzletember elmegy teniszezni. Mikor befejezik, egyikük elmegy fizetni, a többiek pedig elkezdenek társalogni: - Az én fiam olyan sikeres, hogy a múltkor egy házat vett egy barátjának. - Az semmi, az én fiamnak olyan jól megy, hogy nemrégiben két Mercedeszt vett az üzlettársának - mondja a...

Két barátnő beszélget. - Képzeld! - mondja az első unottan - kaptam a férjemtől egy csokor gyönyörű rózsát. Most megint tehetem szét neki a lábamat. Mire a második csodálkozva: - Miért? Nincs vázátok?

Egy fiatal férfi betér a templomba gyónni: - Atyám, nagy bűnt követtem el, egy felebarátom felesége annyira kihívó volt, hogy elcsábított, és hát már meg is történt a jóvátehetetlen. - Nyugodj meg fiam. Ki volt az illető? Csak nem a postamester felesége, Mrs. Brown? - Nem mondhatom meg, atyám...

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal: - Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem. A...

- Nővérke! Adjak egy csókot magának! - Nem lehet! - De nővérke! Adjak egy csókot! - Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: - Mondd drágám, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál? - Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka... Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik...

Négy férfi beszélget: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első. - Én havonta kétszer. - kontráz a második. - Én hetente egyszer. - így a harmadik. - Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi. - De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki...