Legutóbbi tartalom: sanchezccn

Az anyós felhívja orvos vejét - Fiam, kificamodott a bokám, most mit csináljak? - Sántítson mama, sántítson!

Anyósa temetéséről érkezik haza a férj, amikor hatalmas vihar támad. Dörög az ég, villámlik, és a szél egy cserepet is a fejére sodor a ház tetejéről. A férj felnéz, jól megszemléli viharos égboltot és igy szól - Na, úgy látszik felért!

A légjóbb anyós? A pór hanyós.

Mikor kell az anyóst lecserélni? -??? -Amikor már nem indul első rúgásra!

Érettségizik a rendőr. Felteszik az első kérdést - Mikor volt az 1948-as forradalom ? - Passz. - Mi volt az őszirózsás forradalom jelképe ? - Passz. - Hogy hívják a fociban azt, amikor egyik játékos a másiknak továbbítja a labdát ? - Hát ezt speciel nem tudom.

Két rendőr ügyeletet tart a Balaton mellett. Egyszer látják, hogy egy úszkáló ember nagy csapkodások mellett elmerül. Az egyik rendőr beugrik a vízbe, majd némi keresgélés után partra húzza a delikvenst. Ezután mindjárt mesterséges légzéssel próbálják életre kelteni. Némi próbálkozás után...

Tűnj el a házból! - ordítja magából kikelve a feleség. - Látni se akarlak többé! A férj elindul az ajtó felé. - Remélem nyomorúságos, fájdalmas és lassú halálod lesz! - kiáltja utána a feleség. Erre a férj megáll, és tétován megkérdi - Most akkor mégis azt akarod, hogy maradjak?

Nyelvvizsga van a rendőrtiszti főiskolán. Bemegy az első - Do you speak English ? - kérdezi a vizsgáztató. - Höö ? - válaszolja a diák. Bemegy a következő vizsgáztató. - Do you speak English ? - kérdezi ismét a vizsgáztató. - Höö ? - válaszolja a diák. Jön a következő - Do you speak English ? -...

Az anya elkíséri a lányát a nőgyógyászhoz. Mikor végre ő is bejut a rendelőbe, így szól az orvoshoz: - Nos, mi van a kislányommal? -Valójában nincs jó színben - mondja az orvos. - Egy kis változásra lenne szüksége. - Levegőváltozásra? - Nem. Névváltozásra.

Pistikét és Mórickát megkérdezi a tanító néni - Pistike, te mi leszel felnőtt korodban? - Rendőr. - Az szép szakma. És te Móricka? - Én bűnöző. - Miért bűnöző? - Hogy együtt játszhassak Pistikével!

-Mi a közős a pap és a karácsonyfa között? -??? -Mindkettőnek csak dísznek vannak a golyók...

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal. - Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem! Erre egy hang a háttérből - Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban ehhez...

Két paraszt találkozik. Azt mondja az egyik - Képzeld, a múltkor a tenyészbikám impotens lett, de az állatorvos felírt valamit, amitől aztán helyrejött. Egy hét múlva megint találkoznak. - Komám, képzeld, most meg az én bikám gyengélkedik. Nem tudod, hogy hívják azt a gyógyszert ? - Nem tudom...

Nyuszika és a pocok sétál az erdőben. Egyszer csak egy olyan részhez érnek, ahol le van taposva a fű, és a nyuszika elkezd sírni. - Mi a baj? Miért sírsz? - Mert itt erőszakolt meg először a medve. Mennek tovább, és még egy olyan részhez érnek. A nyuszika megint elkezd sírni. Megkérdezi a pocok...

A feleséghez megérkezik a szeretője, de mielőtt belekezdenének a házasságtörésbe, az asszony így szól - Drágám! Takarjuk le a papagáj kalitkáját, mert a múltkor is majdnem lebuktatott bennünket! Így is tesznek, majd a férfi új ötlettel áll elő - Kedvesem! Kitaláltam egy új pózt! Te letérdepelsz...