Legutóbbi tartalom: scr3am1989

- Mennyi borravalót szokott kapni? - kérdezi a pasi a pizza futártól. - Nem tudom, ez az első fuvarom. Egyetemista vagyok, csak besegítek a nyáron. De a többiek azt mondták, maga elég fukar egy alak. Örülhetek, ha 20 forintot kapok magától. A hapsi bedühödik. - Micsoda? Na, itt van még 500...

- Azt csiripelték a madarak, hogy szívsz fiam. - Szerintem Te szívsz anya, mert én nem beszélgetek madarakkal...

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót: - Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg? Mire az eladó: - Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától...

Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót. - Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc...

Egy Cipruson szolgáló katona egy nap levelet kap a barátnőjétől amiben ez áll: – Kedves Pisti! A mi kapcsolatunk nem folytatódhat tovább, a távolság ami elválaszt minket nagyon nagy… Biztosíthatlak, amióta elmentél, már kétszer csaltalak meg… Légy szíves, küldd vissza Nekem a fotót, amit...

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bármixertől: - Hé, akarsz egy szőke viccet hallani? A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal: – Mielőtt...

Ha az ovisok is facebookoznának, ilyen kiírások lennének: - nem akarok ma oviba menni,tökfőzelék lesz ebédre - 20 lájk és megeszem a gyurmám - a Józsika ma is befosott, lol - like ha legóznál velem - valaki üzi? megint sarokba állítottak - nem is a Mikulás volt, megint a Pista bácsi öltözött be...

Három feminista beszélget: Azt mondja a barna: - Múltkor hazajött a férjem. Mondja nekem, hogy mossam ki a ruháját!Mondtam neki, hogy mossa ki magának! Három napig nem láttam,aztán hazajött és kimosta. Erre a fekete: - Múltkor hazajött a párom. Mondja nekem, hogy pucoljam ki a cipőjét. Mondtam...

Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben, mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát: - Vodkát mindenkinek! Ránéz a...

Egy szőke nő bemegy egy GSM-üzletbe és ezt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Euro lesz - mondja neki az eladó. - Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - mondja a szőke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy...

A férj szomorúan megy az orvoshoz. Mikor rá kerül a sor, az orvos megkérdezi a szokásos szöveget: - Mi a panasza? - Doktor úr, a legnagyobb problémám az, hogy a feleségem időtlen-idők óta nem szeretkezik velem. Az orvos behívja a feleséget másnapra, aki meg is jelenik. - Doktor úr, lehetek...

Szőke anya korholja a lányát: - Ez mégiscsak sok, hogy tizenöt éves létedre minden estédet a diszkóban töltöd! Az bezzeg eszedbe sem jut, hogy ma van a harmincadik születésnapom!

Pap Jancsi barátjának fia születik, de fülkagylók nélkül. Mindenki figyelmezteti, hogy vigyázzon, ne tegyen rá megjegyzést. Ő megfogadja és amikor megnézi a babát imígyen szól: - Jaj de gyönyörű gyerek! - Te is úgy találod? - Hát persze! Az a tündéri kicsi keze, a tökéletes lábai, a gyönyörű...

- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy romától? - Jó reggelt szomszéd!

Superman meséli: - Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele... - És nagyon meglepődött a Macskanő? - Hát igen... de közel sem annyira, mint a...