Legutóbbi tartalom: stevethebest

Felíratok a WC falán: -Itt járt Pistike. -Hazugság! Nem is jártam itt.

Orvoshoz megy egy férfi. Az orvos mondja sajnos rossz hírem van 24 órája van hátra. Haza megy a férfi és közli a feleségével a rossz hírt,és meg kéri ha már ilyen kevés időm van hátra szeretkezzünk. A feleség bele egyezik,meg történik a dolog eltelik 8 óra újra kéri a feleséget,meg történik a...

Orvoshoz megy egy férfi. Az orvos mondja sajnos rossz hírem van 24 órája van hátra. Haza megy a férfi és közli a feleségével a rossz hírt,és meg kéri ha már ilyen kevés időm van hátra szeretkezzünk. A feleség bele egyezik,meg történik a dolog eltelik 8 óra újra kéri a feleséget,meg történik a...

- Doktor úr, segítsem rajtam! Nézze, hogy remeg a kezem. - Biztosan sokat iszik! - Á, dehogy. A felét mindig melléöntöm.

A férj kényelmesen elhelyezkedik a kanapén, és elkezdi nézni a TV-ben a boxmeccset. Hirtelen felkiált. - Kiütötték! Hát ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége! Mire a felesége: - Aha, tudom, mit érzel...

Két ember sétál a hegyekben. Egyszer csak az egyikük belezuhan egy szakadékba. A barátja utána kiált: - Hogy vagy, élsz még? - Igen - hangzik a válasz. - Nem fáj a fejed? - Nem. - Nem tört el a lábad? - Nem. - Semmi baj a kezeddel? - Semmi. - Huhh, ha minden rendben, akkor akár ki is mászhatnál...

- Kérem, javítsa meg az autómon a dudát! - De hát a fékje is rossz! - Tudom, azért kérem, hogy javítsa meg a dudát.

Az amerikai titkos ügynököt éveken át a legnagyobb körültekintéssel képezik ki. Megtanul tökéletes kiejtéssel oroszul beszélni, megismeri a szokásokat, és mindent ahhoz, hogy elkerülje a lebukást. Végül ledobják Szibériában. Napokig gyalogol, míg lakott helyre nem ér. Megszólít egy...

A szőke nő kirándulása alatt szeretne igazi aligátorcipőt venni Bemegy a cipőboltba, de túl drágának találja, de az eladó nem akar üzletelni. -Akkor fogok magamnak egy aligátort!- vágja rá a szöszi. -Csak nyugodtan!- vágja rá az eladó. Amikor az eladó hazafele tart a munkából, elhalad a...

Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond: - Így se rossz!

Lajos, te jobban szereted a focit, mint engem - bőgi a nő. - Igen, de téged jobban szeretlek, mint a távolugrást, az úszást és a díjlovaglást.

Fekszik egy ember a parkban a padon. Mellette egy másik az ujját nyomkodja a fekvő ember fenekébe. Megáll egy rendőr és megkérdezi: -Mit csinál maga jóember? -Tudja biztos úr a barátom sokat ivott és megakarom hánytatni! -Hát akkor mért nem a szájába nyomja az ujját? -Az lesz a következő!

Az újgazdag dicsekszik a barátjának: - Képzeld, vettem egy akkora telket, hogy autóval fél napig tart, míg körbejárom. Mire a másik váll rándítva: - Aha. Nekem is volt olyan autóm...

A lányka vezeti a kecskét az úton. Meglátja a pap, s megkérdezi: - Hát te, lányom, hová viszed azt a kecskét? - Viszem a bakhoz hágatni. A tiszteletes úr megbotránkozik. - Ejnye lányom, hát nincs neked bátyád? - Van, tiszteletes úr, de ő nem nagyon hág kecskét.

Visszaútra készült reggel a repülőgép kapitánya, mikor jelentették, hogy az új szőke stewardess nem érkezett meg időben a repülőtérre. Felhívta a szállodában. Zokogó hang felelt: - Hüpp... nem tudok kimenni, hüpp... itt csak 2 ajtó van, az egyik a mosdó, a másikra meg tábla van akasztva, hogy...