Legutóbbi tartalom: szancsa

János bácsi nézi a hokimeccset. Felkiált: -Gól! Gól! Nézi tovább.Öt perc múlva újra felkiált: -Gól!Gól! Bejön a felesége. -Ki lőtte a gólokat? -Az elsőt Ovechkin, a másodikat meg valami replay.

Egy zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát: - Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne! Erre a válasz : - Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Két részeg jön ki a kocsmából: - Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni? - Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre. Nagyot nyekken és hátraszól a komájának: - Gyere utánam nyugodtan, be van fagyva!

Két mókuska találkozik az erdőben. Az egyik kérdezi a másikat: – Mi van a markodban? – Találd ki! – Diócska? – Nem! – Mogyorócska? – Nem! – Akkor micsoda? – Görcsöcske.

5

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz... Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba. Mire az asszony felkiált: - Jééé, ez működik!

Nyuszika bemegy a festék üzletbe : "Kérek ecetet!" - mire az elárusító medve: "Nyuszika itt nincs ecet." Nyuszika hazamegy, másnap bemegy újra, ugyan azzal az elvárással : "Kérek ecetet!" - a medve ismét közli vele, hogy nem szolgálhat ecettel. Harmadnap már felcsesződik a nyuszika, bemegy...

Két csiga megy a sivatagban. Már nagyon szomjasak, amikor találnak egy üveg vizet. Elhatározzák, hogy egyikük elmegy és hoz bontót. Eltelik egy hét, két hét, kéthónap. Az ottmaradt csiga úgy gondolja, már hiába várja társát, mert az elpusztult. Nekiáll, hogy széttörje az üveget, erre egy...

Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt: - Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is! - Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora? - Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba? - ??? - Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

12

Ismerkedés a diszkóban: - Van autód? - Igen. - Az jó! És milyen színű? - Kék. - Az szép! És hány személyes? - Kettő. - Hűha! És hány köbcentis? - Hatezer. - Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú? - IFA.

- Mivel vadászunk nagy kék elefántra? - Nagy kék elefántlövő puskával. - Mivel vadászunk kis kék elefántra? - Megvárjuk, amíg megnő, és nagy kék elefántlövő puskával. - Mivel vadászunk nagy piros elefántra? - Átfestjük kékre, és a nagy kék elefántlövő puskával. - Mivel vadászunk kis sárga...

ja, meg, hogy fáj a fejem

Arra gondolok, hogy jaj de nehezen indul a nap, pedig még nem kell dolgozni sem mennem...