Legutóbbi tartalom: szilviktor

- Jean, nagyon hideg van. Hány fok van idebenn? - 16 fok, uram. - És odakint? - 5 fok, uram. - Akkor nyissa ki az ablakot hagy jöjjön be az az 5 fok is!

- Jó napot asszonyom… A zongorahangoló vagyok! - És? Ki hívta magát? - A szomszédok!

Egy fiatalember gyónni megy a paphoz. - Atyám, én vétkeztem. - Mi a vétked, fiam? - A hiúság bűnébe estem. Naponta többször belenézek a tükörbe, és csodálom magam, hogy milyen szép vagyok. A pap megfordul, és ránéz a fiúra: - Ez nem bűn, fiam, csak egyszerű tévedés.

Egy nő a játékboltban kiválaszt egy készségfejlesztő játékot. Odaviszi az egyik eladóhoz és megkérdezi tőle: - Mondja, nem túl bonyolult ez a játék egy hatéves kisfiúnak? - Nem, asszonyom. Ez a játék maximálisan felkészíti a gyereket a mai élet kihívásaira. Bárhogy is próbálja kirakni, sehogyan...

Az iskolában magyar órán kérdezi Pistikétől a tanár: - Pistike, ki van ezen a képen, a tankönyvben? - Petőfi Sándor. - És mondd, mit jelent a kép alatti két szám: 1823-1849? - Az biztosan a mobilszáma.

Orvos a beteghez: - Gratulálok a bátorságához! Az operációt hősiesen állta, de a műtét előtt nagyon nyugtalan volt, dulakodott a nővérekkel, kiabált… - Ne csodálkozzon rajta, doktor úr, hiszen én csak az ablakot jöttem megtisztítani…

A falusi plébánia kertjében valaki folyton megdézsmálja az almafát. A tisztelendő úr elveszti türelmét és kiírja egy nagy táblára: "Isten szeme mindent lát" Néhány nap múlva valaki aláírja: "Lehet, hogy Isten szeme mindent lát, de türelmes és nem rohan feljelentést tenni!"

Összevissza vert ember támolyog be az orvoshoz. A doki szörnyülködve kérdi: - Magával meg mi történt jóember? - Nekem jött egy hattyú. - Egy hattyú??? - Utána elütött egy ufó… - Hmm, egy ufó… - Aztán meg megcsapott egy angyal! - Aha, értem. És utána? - Végül leállt a...

- Mondja Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én, fiam? Elszámolok háromig, és már alszom is! - Tényleg? Csak háromig? - Van, hogy fél négyig is

Lány és fiú ismerkednek: Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács.

Két újgazdag henceg az operabálon: - Én olyan gazdag vagyok, hogy megvehetném egész Budapestet! - Az lehet – mondja a másik –, csakhogy én nem adom el!

- Nos, mi volt az érettségin? – kérdezi a fiát a bűnöző. - Ne izgulj! Három ember másfél órán át faggatott, de semmit sem tudtak kiszedni belőlem.

Egy tihanyi vendéglőben a vendég felháborodottan mondja: – Pincér, én csak egy gulyást rendeltem! – A csudába ezzel a visszhanggal!

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: Sirályok eladók! A turista odalép az árushoz: - Mennyibe kerül egy sirály? - Tíz euró. A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre: - Az ott a magáé.

- Már a mosolyából látom, hogy fogunk mi még találkozni. - Azt hiszi, maga olyan ellenállhatatlan? - Nem, fogorvos vagyok.