Legutóbbi tartalom: Zoli31

Egyik ősember a másiknak: - Vigyázz, egy kardfogú tigris épp most ment be az anyósod barlangjába! - Na és? Miért féltsek én egy vadidegen tigrist?

Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét. - Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba? - Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni.

A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól: - Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére. - Elhiszem, barátom. Én is.

Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók: - Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést? - Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!

Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának: - Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?!

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál várakozóknak: - Nézzétek, pók mászik a falon! Mire a veje: - Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is. -Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között? - Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.

A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós...

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet. - Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá... - Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos...

A hóhér megkérdezi az elítéltet: - Mi az utolsó kívánsága? - Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.

Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát? - Igen. - Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye? - Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...

Aki fittyet hányt, az valószínüleg fittyet evett.

Állásinterjú az IKEA-ban: -Jó napot! Rakja össze azt a széket és üljön le!

Hogy tudnám így megerőszakolni? -Hát... mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...