"bölcsességek"

Hogy hívják?

- A csíkos tehenet? Tigriska.
- A cigány börtönt? Aromazáró!
- A hortobágyi rendőr kutyáját? Pulice.
- A sovány kutyát? AnoRex.
- Az első osztályú birkát? Juhász.
- A kakukk drogját? Kakukkfű.
- A borostás papot? Szőrzetes
- A fémszálas intimbetétet? Havi metál.
- A lassú postást? Levéltetű.

Tyúk fut a kakas elöl. Közben gondolkodik:"Ha megállok, kurvának hisz. Ha nem, frigidnek. Elesek. . . . .

A "dög" a rivális hölgy beceneve.

Jó dolog a skizofrénia. Legalább tudok magammal sms-ezni.

Az önző csak magára gondol. Az irigy másokra is!

Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz.

A tehén egy bonyolult állat, de én megfejtem..

A tudás hatalom főleg ha jóra használjuk.

"Nem olyan emberekre vágyom, akik táncolni akarnak, hanem akiknek táncolniuk kell!"

Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

A hét története

A farmon megbetegszik egy ló.
Az állatorvos azt mondja a parasztnak:
- Beadtam neki egy gyógyszert, de ha 3 nap múlva sem gyógyul meg, akkor agyon kell lőni.
A disznó, aki mindent hallott, mondja a lónak:
- Kelj fel !
De a ló túl elcsigázott ehhez.
Második nap a disznó újra azt mondja:
- Kelj fel gyorsan ! Baj lesz!
De a ló még mindig túl fáradtnak érzi magát.
Harmadik nap a disznó megint azt mondja:
- Kelj fel, mert ha nem, agyon fognak lőni !
Végre egy utolsó erőfeszítéssel a ló föláll.A paraszt látja és örömmel mondja a családnak :
- Ezt megünnepeljük--> levágjuk a disznót !

Tanulság : Mindig foglalkozz a saját dolgoddal és fogd be.

Mit csinál a nő, ha elvágja az ujját?

1.) gondolja: au
2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre
3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet
4.) tovább megy.

Mit csinál a férfi, ha elvágja az ujját?

1.) Felordít: "A ku..!"
2.) Minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát
3.) Segítségért kiált.
4.) (Eközben a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik)
5.) Le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség vagyis a nő)
6.) Elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét
7.) Visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi"
8.) Titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért)
9.) Férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását.
10.) Steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére
11.) Óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et)
12.) Megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére
13.) Ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz)
14.) Addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb
15.) A nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni
16.) Nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régit és felrakja az új tapaszt
17.) Megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa döntő focimeccs (közben a nő törli fel a vérfoltokat a szőnyegről)
18.) Éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el
19.) Ezért következő nap fáradt és ideges
20.) Megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését
21.) Két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el.
22.) Jobb hangulatban megy este a barátokkal a kocsmába és a kérdésekre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

A boldog nők 5 titka
1.Fontos,hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól fizető állása.

2.Fontos,hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3.Fontos,hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz,
anélkül, hogy ő ezt kihasználná, és ráadásul nem hazudik.

4.Fontos,hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5.Fontos,de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást.

A nőben sok hibát találsz,
S csak kettőt a férfinál:
-Csupán az a rossz, amit mond,
-No meg amit csinál.

Ha ma reggel viszonylag egészségesen ébredtél fel, akkor szerencsésebb vagy, mint az a milliónyi ember, akik nem élik túl ezt a reggelt. Ha sosem éltél meg háborút, sosem voltál bebörtönözve, megkínozva vagy sosem éheztél, akkor 500 milliónyi embernél jársz elõrébb.

Ha van ennivaló a hűtődben, ruhák a szekrényedben, tető a fejed felett és van hová lehajtanod fejed, gazdagabb vagy a Föld lakosságának 75%-ánál. Ha van pénzed a bankban, a pénztárcádban és még a fiókban is akad egy-két forintod, már ott vagy a leggazdagabb 8% között. Ha élnek még a szüleid, ráadásul együtt is vannak, ritka egy szerencsés ember vagy. Ha el tudod olvasni ezen sorokat, szerencsésebb vagy annál a több mint 2 milliárd embernél, akik nem tudnak olvasni.

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy
Magyarország a csodával határos.


Mindenki jó valamire. Ha másra nem, hát elrettentő példának.

Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.

Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.

A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.



Bátorság az, amikor egy férfi tök részegen, éjjel 4-kor hazajön,
megpillantja a kezében seprűt tartó, tomboló feleséget, és azt kérdezi:
-Takarítasz, vazze, vagy repülsz valahova?



Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a másiknak
vannak barátai.

Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk!


A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.

Van két gyönyörű gyerekem - márpedig ötből kettő nem is rossz arány.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?


A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk ...

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Még nem vagyok 30, csak 24 plusz áfa."



Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a
vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új álláskeresést utálom.

Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem!



Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,
ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.


Nem értem miért mondják, hogy megint felment a benzin ára? Ma is ötezerért tankoltam!

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta Őket...


Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

.és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Arra ébredtem, hogy a takarítónő az őrület határát súrolja.

Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

A processzorok füsttel működnek. Ha kijön belőlük a füst, nem működnek
tovább.

Frédi és Béni is karácsonyoztak, pedig Krisztus előtt éltek!

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült...

Isten bizony ateista vagyok!

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Korán keltem. Hol az arany?

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

Oooo, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

A számítógépem megver sakkban... de kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

Védd a fákat! Egyél hódot!

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.



A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni?!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Mindenki, aki hisz a parajelenségekben, emelje fel a kezem!

Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

Ezek az írások nem kifejezetten viccek, vagy bölcsességek, inkább egy kicsit bizarr történetek:

1.)

"Volt egyszer egy lány, aki születésétől fogva vak volt, ezért utálta az egész világot és mindenkit benne, kivéve a barátját.Ő mindig ott volt vele, segített neki és biztatta.
Míg egy nap végre találtak donort aki felajánlotta a szemeit. A lány nagyon örült neki,a barátja megkérdezte tőle, ha látni fog, hozzá megy-e feleségül.A lány igent mondott.
Az operáció sikerült,s mikor a lány először kinyitotta szemeit, a barátját látta, de ő is vak volt.
A fiú megkérdezte, hogy most már akkor hozzá megy-e?
A lány elutasította.
Pár napon belül a lány kapott egy levelet amiben a fiú megköszönte neki az összes gyönyörű átélt pillanatot, és a levél végén állt egy mondat:
Vigyázz kérlek a szemeimre!..."

2.)

Tanulság az elírt e-mail címről:

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt. Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába. A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre. Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre: Szerető feleségemnek Időpont: 2005 okt.13, péntek Tárgy: megérkeztem! Drága szerelmem, Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni. Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém. PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!

Egy kis bölcsesség, főleg a férfiaknak:
Hogyan ne legyél másnapos? Mindig maradj részeg.
Gondolom hallottátok már, de azért leírtam.

Na én ettől feküdtem ki:

Iskolai dolgozatokból: (részletek) **- Zrínyinek csak fél szeme
volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.*****- A katonák életüket és
halálukat kockáztatták.*****- A hős holtan esett össze. Ezt később
nagyon sajnálta, de akkor márnem volt mit tenni.*****- A víz oxigénből
és folyadékból áll.***- A szomorú elhanyagolt sírok mellett élettel
teli sírhalmokat istalálhatunk.****- A mocsári vész 1526-ban volt.****-
A Szent Jobb István király bal keze.****- Janus Pannonius 15 éves
korában elterjedt Európában.****- Szemünk közepén van egy nyílás, amely
mindenkinek fekete, mivelfejünk belül sötét.****- A föníciaiak
kereskedtek és iparkodtak.****- A háborúban a nők is megteszik a
kötelességüket a férfiakkal együtt,úgy elöl, mint hátul.****- A
gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatjaaz embereket a
szagával.****- Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik.****- Sok régi
kőzetben megtalálhatók az őskori halak lábnyomai.****- A bronzkorszak
tűzzel-vassal pusztította a rézkorszakot.****- Döbrögi a harmadik
levonásban két púppal gyarapodik.****- A középkorban a várakat
katakombákkal lőtték.****- Kanada területe egyenlő Európa
lakosságával.****- A kenguru kicsinye fészeklakó.****- A ménes egy nagy
lócsomó.****- Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a
kardját ésmajdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a
fondorlatos tervet.****- Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan
életét és elsőszülöttgyermekét az úrnak ajánlotta.****- Szulimánt a
szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyottazzal a
szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.****- Kolombusz háromszor
indult útnak, bár a második útján meghalt.****- Az őserdő olyan
terület, ahova emberi kéz meg nem tette be a lábát.****- Zrínyit a
bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.****- A végek
vitézei többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert márkorábban
elestek.****- Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.****- És akkor
a költő megírta a Szundi két apródja című verset.****- Julius Ceasart a
márciusi Idusok ölték meg.****- Egyiptom őslakói a múmiák.****- A Magna
Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkitnem lehet
kétszer megölni.****- A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok
hátrahagyott részeit.****- A Bibliát Guttenberg találta fel.****-
Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.****- A XVIII. századi főurak
palotakertjei tele voltak szépen nyírtszökőkutakkal.****- A
baktériumokról: - Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint
amimikroszkóppal látható.****- A középkorú lovagok a lovagi tornákon
mindig egy hölgyet tűztekmaguk elé.****- A nemzetiségi iskolákba több
ajkú diákok járnak.****- Nyáron nő a kalapos gomba, télen a
kucsmagomba.****- Villon fő műve az Ótestamentum.****- A görög ábécé
kezdete: alfa, béta, céda...****- II . József, a vaskalapos király
Mária és Terézia fia volt.****- A fecske egy költöző madár olyan, mint
a gólya, csak sokkal kisebbés nem hasonlít rá.****- Barbarosa seregében
kitört a pestis, amely elöl maga a császár iscsak álruhában tudott
menekülni.****- Ady Boncza Bertalant vette feleségül.****- Bombay
éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.****- A Toldi
olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.****- A kőolajat kövekből
sajtolták.****- Eötvös József többek között Budán született.****-
Csapadékfajta: lisztharmat.****- A cápa jellemzése: - Embert nem eszik,
de nem lehet benne bízni.****- Milyen betegséget lehet kapni a
parlagfűtől? - Energiát.

Akinek nem csaltak könnyeket a szemébe eme néhány sorok, azoknak nincs humorérzékük!

Kitartást mindenkinek a munkahelyén! Meg a suliban. Meg ilyenek!

Egy eredeti bölcsesség amivel barátom "ajándékozott" meg

Nagyot kacagtunk karácsonykor, amikor barátommal együtt díszítettük a karácsonyfát és anyukám bejött anélkül, hogy mi azt észrevegyük. Mikor megszólalt borzatszóan megijesztett, és látván a reakciót, ezt mondta:
Anya - Tudom, hogy csúnya vagyok, de azért éppenséggel boszorkány sem, hogy megijedj.
Én - Jó, de jelezhetted volna, hogy jössz, főleg mikor székre vagyok állva. Máskor dudálj
Barátom - De a seprűn nincs duda...

Jól bebiztosítja magát, hogy szereti a jövendőbeli anyósa