Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

A villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
-Nagy levegőt venni! Biztosítékcsere!

Két barát beszélget egymással:
-Mondd öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
-Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
-Mit akar ezzel? -kérdi a bíró a baseballütű felé mutatva.
-Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

Beszélget a katolikus pap a rabbival:
-Mondd, mikor térsz el attól a hülyeségtől, hogy nem eszel disznóhúst?
Mire a rabbi:
-Az esküvődön.

-Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza!
-Ó, a barátságos környezet, uram.
-Fenéket! Itt sem törődik velem senki.

Késő éjjel érkezik haza a férj. A hitvesi ágyban egy idegen férfit talál.
-Mit jelentsen ez, Margó?! - támad a feleségére. - Hogyan tehettél ilyet?
-Nagyon egyszerű az egész - feleli a nő. - Bejött, nem gyújtott villanyt. Megkérdeztem: Te vagy az? Erre ő: Igen!

-Vigyázzon Jean! Kifut a tej!
-Azt nem hiszem, uram. az összes ajtót bezártam!

Két barát beszélget:
-Mond öregem, hogy szoktál le az alkoholról?
-Muszáj volt, mert amikor részegen hazamentem, mindig duplán láttam az anyósomat.

Értelmes banki ügyfelek:
-Három idő alatt szeretném visszafizetni.
-Hétfőn Dunaszerdahelyen hol van kirendeltségük?
-Van egy kis beteg gyerekem, erre lehet kölcsönt kapni?
-És a hitelkérelem mennyi idő alatt folyósul meg?
-Azt szeretném megkérdezni, hogy van-e olyan hitelük, ami engem érdekel.
-Ötvenezer euró? Húha, annyi nincs! Messzemeg se haladja.
-A vezetékes telefont mobil formájában elfogadják?

-Figyu, te tulajdonképpen miért választottad a pedagógus hivatást?
-Ennek igazából 3 oka volt: június, július, augusztus!

-Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
-Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.

Az egyszeri ember megnyeri a lottó főnyereményét, 1 milliárd forintot. Nagy boldogan be is megy a főnökéhez, hogy ő márpedig most felmond és spha többet nem fog dolgozni. Beér, mire a főnök hívatja.
-Kedves, uram, mint már biztosan hallotta, cégünket is elérte a recesszió és egy olyan jeles munkatárstól is meg kell válnunk, mint amilyen ön. De kap tőlünk 1 millió forintot végkielégítésnek.
Emberünk nagy boldogan megy haza. Látja ám, hogy valakik pakolnak ki a lakásából. Jön a szomszéd.
-Kedves szomszéd úr, borzalmas hírem van! A felesége úgy döntött, hogy gyerekestül, anyósostul kiköltözik és többet soha nem akarják látni magát.
Mire emberünk félrefordul, és elvigyorodik:
-Ha egyszer beindul, akkor nagyon beindul!

Biológiaórén a tanárnő kérdi Mórickát:
-Móricka, mije van a libának?
-Szeme!
-Móricka, és még mije van a libának?
-Másik szeme!
-Móricka! Mivel takaróztok otthon, ha hideg van?
-Párnával!
-És Móricka, mi van a párnában?
-Toll?
-Tehát, akkor Móricka, mije van a libának?
-Szeme!

Egy fickó hazajün a mexikói nyaralásáról, és barátainak élményeiről mesél.
-Szörnyű dolog történy ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok mögöttem...
-És mit csináltál?
-Mit? MEgvetttem az egyik takarót, amit árultak.

-A feleségemnek van a legrosszabb memóriája a világon!
-Miért? Mindent elfelejt?
-Dehogy! Mindenre emlékszik!

Vádlott: - Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas.
Bíró: - Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

-Zolika, mit mond a kutyus?
-Vau-vau!
-És mit mond a cica?
-Miaú-miaú!
-És az egér mit mond?
-CLICK-CLICK!

Két spicces barát egymást támogatva megy hazafelé.
-De jó lenne, ha egér lennék! - mondja az egyik.
-Miért akarsz éppen egér lenni? - kérdezi tőle a barátja.
-Mert az anyósom csak az egértől fél.

A Székely bácsi azzal dicsekszik a barátainak,hogy két medvét fogott egyszerre.
-Ugyan már Jóska bácsi,hogy tudott vo'na kend két medvét megfogni?
-Hogy-e?-veti oda az öreg góbé
-Hát megfogok hármat,elszalasztok egyet s megvan!...

Két egér megy egy csóben. Az egyik azt mondja:
-Cin.
Erre a másik: Te hülye, ez réz!