Nevessünk...Írj egy viccet! 2012

Kufirc témája a 'Humoros írások' fórumban , 2011 December 19.

  1. Fortunetta189

    Fortunetta189 Állandó Tag

    Két öreg beszélget:
    - Mondd csak, jársz még az örömtanyára? - kérdezi az egyik.
    - Persze, de júliusban szünetet tartok.
    - Miért?
    - Mert olyankor szabadságon van az a kedves kidobólegény, aki felvisz a lépcsőn a lányokhoz.
     
    Georgina Bojana és Beka Holt kedveli ezt.
  2. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Viccről - viccre :rohog:

    Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
    - 40 kiló.
    - És mi a különbség a férj és a szerető között?
    - 40 perc.
    *
    Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
    - Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire
    szeret engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
    - És miből gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
    - Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
    az ajtónyitás előtt hangosan újságolta neki, hogy:
    - Itthon van a férjem!
    *
    A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
    - Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtől.
    - Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
    A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy nő is.
    - És valamit a feleségének? - kérdi.
    - Hmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
    képeslapot.
    *
    Egy üzletember helyet foglal a repülőgépen és észreveszi, hogy a mellette
    ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyzi,
    milyen szép az ékszer.
    - Igen, ez a Klopman - gyémánt - feleli a nő. Nagyon szép, de együtt jár
    egy átokkal.
    - Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
    - Mr. Klopman -nal...
    *
    Azt mondja a strandon a feleség a férjének:
    - Képzeld drágám, majdnem belefulladtam a medencébe! Az úszómester mentett
    ki.
    - Tudom, az előbb volt itt bocsánatot kérni...
    *
    Kovács úr a Nyugatiban búcsúztatja a feleségét. Fölsegíti a bőröndöket,
    majd megkérdi az ott álló vasutastól:
    - Mondja, van még annyi idő az indulásig, hogy fönt a hálókocsiban
    elbúcsúzzak a feleségemtől?
    - Az attól függ - feleli a bölcs vasutas -, hogy mióta házasok.
    *
    Mire gondolnak a nők szeretkezés közben?
    - A tini:.. Remélem nem leszek terhes :(
    - A szerető:.. Remélem vesz nekem egy nercbundát :)
    - A feleség:... Át kéne festeni a mennyezetet :O
    *
    A nős férfiak 25%-a mond búcsút a feleségének, mikor reggel elmegy a
    házából.
    Viszont ugyanezen férfiak 90%-a mond búcsút a házának, amikor elmegy a
    feleségétől.
    :o
     
    Beka Holt és musicinmylife kedveli ezt.
  3. masi11

    masi11 Állandó Tag

    Feleség: Na, légy szíves! Kérlek...
    Férj: Ne, hagyjál.
    Feleség: Na... Olyan régóta várok már rá.
    Férj: De nem fogok tudni utána elaludni.
    Feleség: Én meg így nem tudok elaludni.
    Férj: Most miért az éjszaka közepén jutott az eszedbe?
    Feleség: Mert olyan forróságot érzek.
    Férj: Mindig a legrosszabb időpontban érzel forróságot...
    Feleség: Ha szeretnél, nem kellene ilyeneket kérnem, tudnád magadtól is!
    Férj: Ha TE szeretnél, akkor nem követelnél ilyeneket!
    Feleség: Már nem szeretsz?
    Férj: De igen, de ma éjszakára felejtsd el.
    Feleség: (Hüppögve): Kérlek...
    Férj: Na, jól van, egye fene... (mocorgás)
    Feleség: Mi a baj? Felkapcsoljam a lámpát?
    Férj: Nem találom...
    Feleség: Az Isten szerelmére, tapogasd ki!
    Férj: Na, megvan. Most boldog vagy?
    Feleség: Igen, nagyon!
    Férj: Legközelebb, ha meleged van, nyisd ki te az ablakot!
     
    Georgina Bojana és Beka Holt kedveli ezt.
  4. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Nosza, akkor nevessünk!
    [​IMG]
    *
    A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
    - Segítség! - kiabál.
    - Ne csapjon zajt - csitítja a betörő: - Nekem csak pénz kell.
    Mire a nyugdíjas:
    - Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene!
    *
    Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy idős asszony, a kirakaban lévő fotókat, prospektusokat nézik.
    Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt. Megesik rajtuk a szíve és beinvitálja őket az irodába.
    - Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nem engedhetnek meg maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti nyaralással. Nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
    Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot. A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult és azonnal foglaltatott nekik egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
    Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában. Kedvesen fogadják.
    - Milyen volt az utazás? - kérdezi az iroda vezetője.
    - Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni, hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
    *
    Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással. Azt mondja az egyik:
    - Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az életszínvonalunk jobb lesz ötven százalékkal!
    - Hogy hogy?
    - Há' azé', mer' télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron csak éhezünk!
    *
    Két öreg nyugdíjas beszélget egy padon üldögélve egy parkban:
    - Emlékszel, mikor sorkatonák voltunk, brómot raktak a teánkba, hogy ne legyünk kanosak.
    - Igen - de semmi hatása nem volt.
    - Akkor még nem, de rájöttem, hogy most kezdett el hatni.
    *
     
    musicinmylife és Beka Holt kedveli ezt.
  5. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Az "önfeláldozó" feleség

    [​IMG]

    Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
    - Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
    - Elmesélnéd, édesem?
    - Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
    - Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
    - Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
    Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
    - Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
    - Hááát…emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
    - Igen.
    - És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…
    :o
     
  6. Georgina Bojana

    Georgina Bojana Kormányos Fórumvezető Kormányos

    Nevessünk!

    [​IMG]
    Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, a felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére, lefekszik napozni és olvasni. Arra evez a halőr és megszólítja:
    – Bocsánat hölgyem, mit tetszik csinálni itt?
    – Nem látja, olvasok?! – kérdez vissza a nő.
    – Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
    – Én nem is horgászok!
    – De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért sajnos fel kell jelentenem!
    – Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
    – De, hiszen magához sem értem!
    – Az lehet, de a felszerelés ott van magánál!
    *
    - Rájöttem, hogy vőlegényem olyan, mint egy szarka!
    - Csak nem lopós?
    - Á, becsületes a srác...
    - Akkor?
    - Sokat akar, de...
    *
    Miért nem nyerhetnek a férfiak a nőkkel szemben?

    Ha megcsókolod, nem vagy úriember.
    Ha nem csókolod meg, nem vagy férfi.

    Ha figyelmes vagy, azt gondolja, valami rosszat csináltál.
    Ha nem vagy figyelmes, nem szereted.

    Ha sok szexre vágysz, akkor csak a teste kell neked.
    Ha nem vágysz sok szexre, akkor nem kívánod.

    Ha a haverokkal mész el, akkor zülleni mész.
    Ha a barátnőivel megy el, akkor igényes szórakozás történik.

    Ha valamit mondasz, azt akarja, hogy rá figyelj.
    Ha rá figyelsz, azt akarja, hogy mondj valamit.

    Ha mindennel egyetértesz, amit mond, papucs vagy.
    Ha nem értesz egyet vele, akkor nem támogatod.

    Ha elegáns vagy, nyálas szépfiú vagy.
    Ha nem vagy elegáns, akkor igénytelen vagy.
    *
    - Mi a közös a fényképezőgépben és az óvszerben?
    - ???
    - Mind a kettő a pillanatot kapja el.
    *
    - Ki kellene már kapcsolódnom! - szólal meg a melltartó.
    - Ez eszedbe se jusson, mert tegnap is miattad toltak le! - szól rá a bugyi.
    *
     
    musicinmylife és Charly2016 kedveli ezt.
  7. Charly2016

    Charly2016 Állandó Tag

    Ejnye?! Kicsit sikamlósak ezek a viccek, de jókat nevettem.
     
  8. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    A rendőr matematikát tanul, egy nap sugárzó arccal jön haza, és a feleségéhez fordul:
    - Asszony, a matematika csodálatos! Mit szólsz ahhoz, hogy: 5-7+2=0!
    - ?!
    - Elmondom még egyszer! 5-7+2=0! Hát nem csodálatos!
    - Nem értem - mondja az asszony -, de mondj egy konkrét példát.
    - Figyelj asszony! Megy egy busz a végállomás felé.
    5 utas utazik rajta. A végállomáson leszállnak 7-en.
    Hát persze hogy fel kell szállnia 2 embernek, hogy üres legyen az a rohadt busz!
     
  9. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    A zsidó nő vajúdik. Fél órányi nyögés és kínlódás után végre azt mondja szülésznő:
    - Na, a nehezén már túl van. Kint van az orra...
     
  10. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    A híres fotóst vendégségbe hívják. A vacsora után a háziasszony beszélgetésbe elegyedik vele:
    - Gratulálok a képeihez, nagyon szépek! Biztosan jó fényképezőgépe van.
    Erre a fotós:
    - Gratulálok a vacsorához, nagyon finom volt! Biztosan nagyon jó fazekai vannak!
     
    Charly2016 kedveli ezt.
  11. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Szöszi a szeretkezés után megkérdi a pasit:
    - Használtál óvszert?
    - Nem - mondja a pasi.
    - És nem vagy AIDS-es?
    - Nem!
    - Akkor jó, mert én sem szeretném még egyszer elkapni!
     
    musicinmylife és Charly2016 kedveli ezt.
  12. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Egy pár épp szerelmeskedés közben hallja, amint a felszarvazott férj hazaérkezik és a garázsajtót zárja. Kiugranak az ágyból, és a nő a szeretője kezébe adja a ruhákat: - Úristen, a férjem mindkettőnket megöl, ha ránk talál. Ugorj ki az ablakon, itt az összes ruhád! - De szakad az eső, drágám!! - mire a nő ellentmondást nem tűrve Kituszkolja a férfit a hátsó ablakon, aki egy utcai maratoni futóverseny kellős közepébe csöppen. A mellette futó férfi megkérdi:
    - Máskor is futott már ezen a versenyen?
    - Ó, persze, minden évben.
    - És mindig meztelenül fut?
    - Hogyne, így nagyobb a szabadságérzetem és ez erőt ad nekem.
    - Ruhával a kézben?
    - Igen, mert a futam végén egyszerűen felöltözöm, beszállok a kocsiba és hazamegyek.
    - És mindig óvszerben fut?
    - Nem, csak ha esik..
     
  13. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Kolompárhoz be megy a felsége a börtönbe.
    - Figyelj Guszti örökbe fogadod az öcséd fiát? 1 hónap múlva szülöm.
     
  14. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Egy szöszi nagyon válogat a cipőboltban, mindig visszatér ugyanahhoz a modellhez.
    - Mondja, tényleg divatos ez a cipő? - kérdezi századszor az eladót.
    - Az volt, legalábbis amikor elkezdte próbálni.
     
    Charly2016 kedveli ezt.
  15. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Egy egyetemi kreatív íróosztály tagjait megkérik, hogy publiukáljanak olyan rövid értekezést, mely az alábbi elemeket tartalmazza:
    1. Vallás 2. Királyság 3. Szex 4. Rejtély.
    A díjnyertes esszé pedig a következő:
    Úristen!-sikolt fel a királynő.
    -Terhes vagyok!De vajon kitől?
     
  16. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    A tanító néni nagy generálisokról tart előadást, aztán megkérdezi:
    - Na gyerekek, ki tud mondani egy nagy német generálist?
    - General Hindenburg - feleli egy gyerek.
    - Jó. Hát franciát ki tud?
    - General Foch.
    - Helyes. Angolt?
    - General Haig.
    - Hát amerikait?
    Csak Móricka emeli az ujját:
    - Halljuk, Móricka!
    - General Motors.
     
  17. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    - Te, a szöszi titkárnőt megdugtad már?
    - Persze, de a feleségem jobb!
    - Nekem mondod?
     
  18. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    Nyuszipapa tanítja szexelni a fiát...
    Sorba állít öt nyuszilányt.
    Jól figyelj fiam...
    Az öreg dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
    Láttad fiam, hogyan kell???
    Megmutatom még egyszer...
    Dobbant kettőt és 1,2,3,4,5...
    Na, fiam te jössz!
    A kis nyuszi dobbant kettőt és...
    1,2,3,4,5,6 bocs papa....
     
  19. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    A bíró az ítélethirdetés után odaszól a visszaeső vádlotthoz:
    - Remélem ez volt az utolsó alkalom, hogy itt találkoztunk Gazsi!
    - Miért, nyugdíjba készül a bíró úr?
     
  20. Olds Mobil

    Olds Mobil Állandó Tag

    A medve bulit rendez. Mindenki aki jön a bulira kell hozzon valami piát. Aki nem hoz azt elveri a medve. Jön a nyuszika.
    - Hoztál-e italt? - így a medve.
    - Nem - mondja a nyuszika.
    Elkezdi püfölni. A nyuszika nagyon kacag. Erre még jobban püföli. A nyuszi még jobban kacag. Kérdezi a medve:
    - Miért kacagsz?
    - Mert jön a sün, és ő sem hoz semmit!
     

Megosztás