Jelenléti iv

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.

Mizsó

Állandó Tag
Állandó Tag
Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.
Igor:
- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?
Szása:
- Bal!
Igor:
- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!
 

Mizsó

Állandó Tag
Állandó Tag
A budapesti turista csoport megindultan szemléli a idilli Hargitát.. A
távolból egy juh nyáj közeledik, pásztoruk János bácsi, akit a
turisták könnybe lábadó szemmel csodálnak, minthogy ez valószínűleg
teljes harmóniában él a természettel. Az egyik turista megszólítja az
öreget:
- Aztán adnak-e tejet ezek a juhok?
- A fehérek adnak - feleli János bácsi.
- És a feketék?
- Hát, azok es.
- És gyapjút adnak-e ezek a juhok?
- A fehérek adnak.
- És a feketék?
- Hát, azok es.
- De hát János bácsi, miért tesz mindig különbséget a fehér és a
fekete juhok között?
- Mert a fehérek mind az enyémek.
- És a feketék?
- Hát, azok es...
 

Mizsó

Állandó Tag
Állandó Tag
Két molylepke beszélget hazafelé, miután kirepültek a moziból.
- Na, hogyan tetszett a film?
- A könyv jobb volt.
 

Mizsó

Állandó Tag
Állandó Tag
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
 

Mizsó

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistike apja felakasztja magát. Édesanyja az első sokk után azt mondja neki:
- Menj el fiam a paphoz, mondd meg neki, hogy jöjjön el, de ne áruld el, hogy édesapád öngyilkos lett, mert az öngyilkoshoz nem fog eljönni és nem fogja eltemetni sem. Pistike bekopog a paphoz.
- Pap bácsi, tessék eljönni hozzánk, édesapám meghalt.
- Magához szólította az Úr? - kérdi meglepődve a pap.
- Dehogy szólította! Úgy fogta meg lasszóval!
 

Mizsó

Állandó Tag
Állandó Tag
- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan. Mondd, hogy Józsi!
 

Mizsó

Állandó Tag
Állandó Tag
A bölcsész hallgató egy hosszúra nyúlt ivászat után meginvitálja az ivócimborákat a lakására,levezetni a bulit.
Ahogy körbejárják a lakást, kiszúrják hogy az egyik szobában van egy hatalmas fémgong mellette egy jókora ütővel.Kérdik a házigazdát:
-Hát ez meg mi?
-Ez kérlek szépen egy beszélő óra!
-Beszélő óra? Hát ezt meg hogy...?
A házigazda felkapja az ütőt ráhúz a gongra egy isteneset,hatalmas döndüléssel.
Mire a fal túloldaláról beszól valaki:
-A k*rva anyádat,hajnali fél három van!!
 

akicsi

Állandó Tag
Állandó Tag
Sziasztok!

Örülök, hogy a fórumban ilyen jó témával foglalkoztok.
Nagyon kíváncsivá tettetek az alkotásaitokkal kapcsolatban : ) De sajnos nincs lehetőségem megnézni a képeket, mert nem rég regisztráltam.

akicsi
 

Mizsó

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy házaspár a New York-i Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete, meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet, ezért felajánlotta segítségét.

Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az afro-amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja, a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá a galéria őre - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszín pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kulturális és szociális hátrányosságát.

Miután az őr elment, egy láthatóan skót származású férfi lépett a párhoz és megkérdezte:
- Szeretnék tudni, valójában mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy Ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a férfi. - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem afro-amerikai férfiak. A képen három skót bányászt látnak. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre..
 

barbadosz

Állandó Tag
Állandó Tag
A skót felesége így szól a férjéhez:
- A fiunk már két napja ugyanazat a nyalókát eszegeti.
- Nem baj - mondja a férj -, tanuljon csak meg spórolni az a gyerek.
- Rendben van, de legalább kibonthatnád neki.
 

barbadosz

Állandó Tag
Állandó Tag
A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal.
 

barbadosz

Állandó Tag
Állandó Tag
Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!
 

barbadosz

Állandó Tag
Állandó Tag
Az egérke és az elefánt találkozik:
- Hány éves vagy te, elefánt, hogy ilyen nagyra nőttél?
- Kettő.
- Én is - mondja az egérke - csak két hétig beteg voltam.
 

barbadosz

Állandó Tag
Állandó Tag
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére