don12 legutóbbi tartalmai

Az orvos spermamintát kér a betegtől. Ad neki egy üveget, hogy holnapra hozza benne a mintát. Megy másnap a fickó, de az üveg üres. - Na - kérdi az orvos, - nem sikerült? - Először próbáltam jobb kézzel, majd ballal. Megkértem a feleségemet, de neki sem sikerült, pedig próbálta szájjal is...

Pistike nézi a mamája új bundáját: - Mennyit szenvedhetett az az állat, hogy ez a bunda a tiéd lehessen! - Szégyelld magad! Hogy beszélsz apádról?! Szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást: Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában...

10 mondat, ami egy állásinterjún ne hangozzon el: 1. Hát, a cég nevéből soha nem jöttem volna rá, hogy maguk ezzel foglalkoznak. 2. Mennyire ellenőrzik majd, hogy merre járok a céges autóval? 3. Ugródeszkának tekintem a megcélzott pozíciót, később majd...

Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk? - Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Mit mondott, doktor úr? Darázsderékpók? - Méhnyakrák kedves, méhnyakrák. - Hogyan előzhetjük meg a rákot? - Szívinfarktussal.

Hogyan lehet puszta kézzel krokodilt fogni? - Megvárod, amíg bekapja a kezed, aztán kifordítod

A messzi tajgán egy szőrmebundás ember vadászni tanítja a fiát. - Látod, ott a medve - és puff lelövi. - A húsáért vadásszuk. De nézz csak oda! Ott egy geológus - és puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért.

- Néni kérem, leülhetek a zsákjára? - Persze fiam, csak a tojásokra vigyázzon! - Tojások vannak benne? - Nem, szögesdrót! Új beteg érkezik a kórterembe. Kellemetlenül érinti, mikor már első nap a bal oldali ágyszomszédja elpatkol. Mikor még ugyanaznap a jobb oldali szomszédját is letakarja a...

- Mi van az intenzív osztály ajtajára írva? - Kérjük, a sípszó előtt hagyjon üzenetet! A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökönlövi magát söréttel. Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja: - Itt egy barátom címe, délután...

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet.... Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán. Megkérdezi a másik: - Minek cipeled azt a sírkövet? - Manapság az ember nem...

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány: - Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében? Az egyik utas jelentkezik: - Igen, én buzgó istenhívő vagyok. - Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban

,,...És Isten megteremte a bort, hogy vigadjanak az emberek. És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó. Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó. És ekkor Isten megteremte a másnapot..."

Feleség a nászéjszakán: - Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szűz vagyok. Férj: - De hisz már háromszor is voltál férjnél...! - Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézegette. A második pszichológus, ő csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyűjtő..ő meg csak... Ő! Ő...

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász. Amikor meglátják, megkérdezik tőle: - Hát te meg mit csinálsz? - Gondolkodom. - És hol a fenében van a nyájad? - Azon gondolkodom.