Nevessünk...Írj egy viccet!

Két jóbarát éveken át vitatkozik kinek van igaza, abban a kérdésben, hogy melyik létezik a túlvilág v. az újjászületés! Az egyik ugye buzgó keresztényként a túlvilágbán, a menyországban hisz, míg a másik budhistaként a reinkarnációban az újjászületésben. A vitájukat végül úgy zárják le, hogy megállapodnak abban, hogy aki előbb hal meg, az egy éjjelen visszatér és elmondja az igazságot! Pár év múlva a keresztény barát hal meg előbb,és a temetés után egy héttel, egy sötét baljós éjjelen megjelenik a barátja ágyánál! A barát először ijedten ébred, majd felismerve a jövevényt elkezd kérdezősködni!
- Áá, jól megijesztettél barátom! Mond, kinek lett igaza a vitánkkal kapcsolatban?
- Nagyon jól érzem magam, minden nagyon csodás!
- Mesélj, mi történt veled, hol vagy?
- Minden reggel kimegyünk egy gyönyörű virágos rétre a társaimmal és ott szeretkezünk majd reggelizünk. Majd reggeli után szeretkezünk és tizóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk és újra szeretkezünk! Aztán jön az uzsonna és utána ismét szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk majd végül lefekszünk!
- Húuh, - ámul el a barát - Akkor te barátom a paradicsomba kerültél! Te nyerted a fogadást és a vitát!
Áá, egy fszt! A Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl!

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

Pistikééknél csörög a telefon. A nagypapa telefonál:
- Szia Pistike. Apu van?
- Fent van a padlason a rendőrökkel.
- Hát anyu?
- Lent van a pincében a tűzoltókkal.
- És a nővéred?
- Kint van a kertben a katonákkal.
- De hát az ég szerelmére mit csinálnak?
[FONT=&quot]- Engem keresnek. [/FONT]

Két finn vicc beszélget:
- Pekka milyen volt az idei nyár?
[FONT=&quot]- Nem tudom mind a két nap részeg voltam. [/FONT]

Rádióbeszélgetés a tengeren:
- Térjen ki.
- Térjen ki maga.
- Térjen ki maga. Én vagyok az anyahajó.
[FONT=&quot]- Térjen ki maga. Én vagyok a világitótorony.[/FONT]

Villamoson nagy a tömeg. Egy férfi így szól a mellete levő hölgyhöz:
[FONT=&quot]- Asszonyom megkérhetém hogy fogja inkabb a felső kapaszkodót, ugyanis az alsó leszáll. [/FONT]

Két férfi pisil a WC-ben. Az egyik így pisil hogy: pss még a másik így hogy: bzz. Megszólal az egyik:
- Az hogy lehet hogy én úgy pisilek hogy: pss maga megy úgy hogy: bzz.
[FONT=&quot]- Azért - válaszolja a másik - mert maga a piszoárba pisil, én meg a maga bőrkabátjának a zsebébe. [/FONT]

Két barát az erdőben sétál:
- Látod azt a fát ott? - kezdi az első.
- Igen.
- Képzeld tavaly két perc alatt felmasztám a tetejére.
- Na ne mondd mert úgysem hiszem. Volt tanúd rá?
[FONT=&quot]- Hogyne. Egy medve. [/FONT]

Megy a paraszt a traktorával. Elévág egy piros Ferrari és odaszól a vezetője a parasztnak:
- Állj ki velem.
Az öreg rááll a versenyre és elindulnak. A Ferrari vezetője ütemesen gyorsul, ám a paraszt állandóan a nyomában van. Végül 250-es tempónál a paraszt lemarad.
- Na látja, hogy az én kocsim jobb. - dicsekszik a Ferrari sofőrje.
[FONT=&quot]- Jó - méltatlankodik a paraszt - de nem tehek róla ha nem váltott kettesbe. [/FONT]

Egy fiú és egy lány biciklitúrára indul. Egyszer csak elesik a lány és mindene kilátszik.
- Most mondd meg - szól a fiúhoz - mekkora pechem van.
[FONT=&quot]- Az már igaz. Csak mifelénk ezt úgy mondják fenék. [/FONT]

Az oktató az autósiskolában magyaráz a jelentkezőknek:
[FONT=&quot]- A fa egy csalóka növény. Nyugodtan áll egy helyben az út szélén sokszor száz évig is és aztán a legváratlanabb pillanatban odaáll a lökhárító elé. [/FONT]

Egy amerikai megáll a pirosnál a motorjával és eldől. Mire megszólal:
[FONT=&quot]- Mióta leszerelték az oldalkocsit mindig ezt csinálja. [/FONT]

A mozi jegyszedője egy erősen illuminált férfit fedez fel, aki a földszinten a zsöllyék között fetreng a földön. Odalép hozzá és a jegyét kéri.
- Uram az ön jegye az erkélyre szól. - állapítja meg.
[FONT=&quot]- Mit gondol honnan estem ide?[/FONT]

A gyorsforgalmi utak olyan eszközök, melyek lehetővé teszik, hogy egyesek A-ból B-be rohanhassanak, míg mások B-ből A-ba rohannak. Azok az emberek, akik A és B pontok közötti tetszőleges C helyen élnek, gyakran eltűnődnek rajta, vajon mi lehet olyan remek A-ban, hogy mindannyian odasereglenek B-ből, és hogy mi lehet olyan remek B-ben, hogy annyian odasereglenek A-ból. A C-beliek leginkább azt szeretnék, ha a népek egyszerre és mindenkorra eldöntenék végre, hogy hol a fenében akarnak lenni tulajdonképpen. Mr. Prosser D-ben szeretett volna lenni. Teljesen mindegy volt számára, hol is van ez a D, feltéve, hogy A-tól, B-től és C-től is igen-igen messze van. Szép kis kunyhót építene oda, fejszékkel az ajtó fölött, s kellemesen töltené az időt E-ben, mely nem más, mint a D-hez legközelebb eső kocsma.

Én olyan optimista vagyok, hogy egy csónakkal elindulnék Moby Dick után, és még tartármártást is vinnék magammal.

Áll a juhász a réten a botjára támaszkodva. Arra megy a többi juhász.
Amikor meglátják, megkérdezik tőle:
- Hát te meg mit csinálsz?
- Gondolkodom.
- És hol a fenében van a nyájad?
- Azon gondolkodom.

Feleség a nászéjszakán:
- Drágám, izé...szóval kérlek légy gyengéd, még szűz vagyok.
Férj:
- De hisz már háromszor is voltál férjnél...!
- Igen, de tudod az első férjem nőgyógyász volt, ő csak nézegette. A második
pszichológus, ő csak beszélt róla. A harmadik bélyeggyűjtő..ő meg csak... Ő! Ő
hiányzik a legjobban!!!!

,,...És Isten megteremte a bort, hogy vigadjanak az emberek.
És az emberek vigadtak és Isten látta, hogy ez jó.
Aztán az emberek egyre többet vigadtak és egyre kevesebbet törődtek Istennel és Isten látta, hogy ez nem jó.
És ekkor Isten megteremte a másnapot..."

Süllyedő hajón kérdezi a kapitány:
- Emberek, van önök között valaki, aki hisz Istenben, és az ima erejében?
Az egyik utas jelentkezik:
- Igen, én buzgó istenhívő vagyok.
- Akkor jó, mert egy hellyel kevesebb van a mentőcsónakban

- Ő Ted bácsikám. Nem volt ki mind a 4 kereke. Azt állította magáról, hogy
elrabolták a földönkívüliek. A földönkívüliek persze tagadták az egészet....

Két hulla sétál a temetőben, az egyik sírkövet cipel a hátán.
Megkérdezi a másik:
- Minek cipeled azt a sírkövet?
- Manapság az ember nem sétálhat az iratai nélkül