Megy egy ember az anyósával lovaskocsin. Hirtelen nagy vihar támad, és egy villám belecsap az egyik lóba. Az ember megszólal: na! Kis idő múlva a másik lóba csap a villám. Az ember megszólal: na-na! Mennek tovább, majd az anyósba csap a villám. Az ember megszólal: na azért!
Két rab beszélget a cellában. Te miért vagy itt?-kérdi az egyik rab Anyósomba belevágott a villám.-érkezik a válasz Ezért mért kerültél ide? Én fogtam a végét.
Az én anyósom rengeteget tudbeszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.
A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa: - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet tőlünk a szilárd talaj? - Vagy öt kilométerre. - Csak? És milyen irányban? - Lefelé, mama, lefelé.
Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd? - Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa, mire a másik: - Miért nem veszel neki egy autót? - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud! - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak el kell temetni. Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már eredmény? - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány karcolással! - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni! Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz: - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az elsősegély adása után... - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt! Pár nap múlva újra találkoznak: - Na mi van? - kérdi a másik. - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az anyósomat. - Semmi gond, holnap ideszállítjuk. - Nem kell, itt áll a kapu előtt.
Te miért ülsz? - Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget. - De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre! - No, jó, de hat méterről...
A főnök megtudja hogy az alkalmazottjának meghalt az anyósa. - István,ha gondolja hamarabb hazamehet a temetésre. - Előbb a munka aztán a szórakozás!
Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rend?rök: - Mit tud mondani az elkövet?r?l? - Az anyósom volt. - Mib?l gondolja? - Felismertem a kacagását.
Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle: - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket. - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái: - Na, milyen a házasélet? - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel. - Csak nem babát vártok? - Nem, anyósom hozzánk költözik.
Két cimbora beszélget: - Holnap tárgyalásra kell mennem! - Miért? - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam. - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés! - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
Anyós viccek Anyós viccek Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát? - Igen. - Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye? - Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana... A hóhér megkérdezi az elítéltet: - Mi az utolsó kívánsága? - Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák. Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet. - Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá... - Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos! A harmadik csak hallgat. - Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ. - Mi most voltunk a Balatonnál. - És? - Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve... A joghallgató vizsgázik: - Mi a bigámia büntetése? - Két anyós... - Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között? - Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is. Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is. -Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni... Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál várakozóknak: - Nézzétek, pók mászik a falon! Mire a veje: - Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon! Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának: - Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet. - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?! Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók: - Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést? - Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni! A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól: - Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére. - Elhiszem, barátom. Én is. Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét. - Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba? - Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni. A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem leven a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja: - Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tõzsdetanácsos úr aranyere? A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége: - Elment a mama, drágám? - Igen szívecském. - És mitõl kormos az arcod? - Megcsókoltam a mozdonyt... - Doktor úr! Nemsokára ott lesz az anyósom a kutyával. Legyen szíves, adjon be neki egy olyan injekciót, amitõl kimúlik. - Rendben uram, de haza fog találni a kutya? - Miért viszik el az anyóst szavazni? - Hogy szokja az urnát... Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz. - Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást? - Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos. - Mondd, Béla, láttad te mar az anyósomat? - Volt szerencsém. - Aha, szóval nem láttad még! Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van! A Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált: - Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a szórakozás! Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elõtte a jó tündér. - Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap. - Hat jó, akkor verjél félholtra. Az anyós csönget az ajtón. - Csókolom Mama! Hát megjött? - Megjöttem Fiam. - És meddig marad Mama? - Amíg szívesen lattok Fiam. - De Mama! Meg egy kávéra sem jön be? - Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó a barátjától. - Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl jövök. Most temettem el az anyósomat. - És miért vagy így összekarmolva? - Szívósan védekezett... A hóhér megkérdezi az elítéltet: - Mi az utolsó kívánsága? - Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák. - Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra... - Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne. Jencinek rettenetesen fáj a foga. Beül egy presszóba, konyakot rendel és bekap egy Aszpirint. Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja: - Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy baleset érte. Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja. - Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz? - Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni semminek. - Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány? - Az anyósom elesett a biciklivel. Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a no hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam! - Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes? - Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést! - Az anyósom túl van a krízisen! - Hogyhogy? - Meghalt... - Hogy van az anyósod, pajtikám? - Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud. - Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik? - Az anyós protézise. - Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között? - Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is. Kérdezik az ifjú férjet: - Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit? - Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy... Az anyós hazaérkezik, és újságolja: - Képzeljétek, fodrásznál voltam. Mire a veje: - Na és nem volt nyitva? - Hát te miért szomorkodsz, cimbora? - Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak! - Én azt hittem, hogy él. - Hát ez az... A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács: - Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem... Mézga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez: - Na, megint itt járt az anyád? - Itt volt, de te honnan tudod? - Mert le van köpve az arcképem! Kovácsékhoz becsenget a handlé. - Nincs kérem, valami ócska vacak, amitõl uraságod szívesen megszabadulna? - Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom. - Hova viszed azt a két libát? - Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért. Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad. Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérõl. A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól: - Na, úgy látszik felért! - Melyik a jóindulatú daganat? - Amelyik elviszi az anyóst. Retek anyósa azt kérdi a vejétõl: - Na Jenõ, mit szólsz az új kalapomhoz? - Nem passzol a fejéhez. - Miért? - Mert a kalap új, a feje meg régi. - Látja asszonyom, én már hat éve vagyok nõs, de még egyetlen egyszer sem veszekedtem az anyósommal. - Ez igazi csoda! És hogy csinálja? - Afrika-utazó vagyok. Egy pesti anyós meséli: - Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan? - Mivel? - Küldött egy szakácskönyvet. Miért dühöngsz, komám? - Ne is kérdezd! Tegnap a templomban elmondtam egy imát és azt kértem, hogy az anyósomat a névnapján üsse meg a guta! - Na és? - Csak otthon jöttem rá, hogy véletlenül két lapot hajtottam a naptárban! A névnapja nem a hétvégén lesz, hanem a múlthéten volt! Most várhatok egy évet! - Tudod, mi az összefüggés "valaha" és az anyósom között? - Anyósom rondább, mint valaha! Cellatársak beszélgetnek: - Maga, miért került ide? - Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott. - Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet! - Én azért kaptam, mert a távcsõ egy vadászpuskára volt szerelve... - Téged miért vágtak sittre? - kérdezi az egyik rab az újonnan érkezett cellatársától. - A jóságos szívem miatt kerültem ide! - Hogyhogy?! Mesélj! - Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen... Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat: - Te miért ülsz? - Megöltem egy rendõrt. És te? - Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl és elkaptam a 6-on. - De hát ez nem bûn! - Igaz, de egyet pattant. - Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás! - Hogyhogy? - Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm! A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi: - És a mama hogy van? - Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt! - Tudom, de olyan jó hallani! - Szomszéd adjon már egy vödör vizet! - Minek, hiszen van a maga kútjában is. - Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak! - Az orvostudomány mai állása szerint már létezik jóindulatú daganat is. - Amelyik az anyósodat támadja meg. - Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel? - Míg meg nem húzza a ravaszt. - Hány kilós az ideális anyós? - Négy. (urnával együtt) Áll a rendõr a kapuja elõtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel. - Hová megy, mama? - A temetõbe. - És ki hozza vissza a biciklit? A fiatalember háztûznézõbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen. - Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát! - A feleségemmel már beszélt? - Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék. Két vadász beszélget poharazgatás közben: - Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra? - Mikor? - Amikor célba vettem.
Férj az anyósához: - Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
