Anyósviccek

Johannes témája a 'Humoros írások' fórumban , 2005 December 31.

  1. BennyRayRiddle

    BennyRayRiddle Állandó Tag

    Miért kell elvinni az anyóst szavazni?

    Hogy szokja az urnát.
     
  2. fr.kingus

    fr.kingus Állandó Tag

    - Mi az: az anyós egyik fülén be, a másikon ki?
    - Jégcsákány.
     
  3. 1Atosz

    1Atosz Állandó Tag

    Megy egy ember az anyósával lovaskocsin. Hirtelen nagy vihar támad, és egy villám belecsap az egyik lóba.
    Az ember megszólal: na!
    Kis idő múlva a másik lóba csap a villám.
    Az ember megszólal: na-na!
    Mennek tovább, majd az anyósba csap a villám.
    Az ember megszólal: na azért!
     
  4. 1Atosz

    1Atosz Állandó Tag

    Két rab beszélget a cellában.
    Te miért vagy itt?-kérdi az egyik rab
    Anyósomba belevágott a villám.-érkezik a válasz
    Ezért mért kerültél ide?
    Én fogtam a végét. :rolleyes:
     
  5. Petrezsel

    Petrezsel Állandó Tag

    Az én anyósom rengeteget tudbeszélni. Például egyszer elvittem a Balatonra nyaralni, és lebarnult a nyelve.
     
  6. delvidek

    delvidek Állandó Tag

    A férj tengeri útra megy a családjával. Már az első estén hangosan
    dörömböl a kabinja ajtaján az anyósa:
    - Géza, rettenetesen szenvedek a tengeri betegségtől! Mennyire lehet
    tőlünk a szilárd talaj?
    - Vagy öt kilométerre.
    - Csak? És milyen irányban?
    - Lefelé, mama, lefelé.
     
  7. delvidek

    delvidek Állandó Tag

    Mi volt tegnap az a nagy ordítozás szomszéd?
    - Semmi különös, csak vízi mentőst játszottunk a gyerekkel és az
    anyósom nem akart belefulladni a medencébe.
     
  8. delvidek

    delvidek Állandó Tag

    Az egyik férj panaszkodik a másiknak, hogy kibírhatatlan az anyósa,
    mire a másik:
    - Miért nem veszel neki egy autót?
    - Azt meg minek, hiszen vezetni sem tud!
    - Éppen ez az, amikor majd el kezd tanulni, nekimegy valaminek és már csak
    el kell temetni.
    Néhány hét után újra találkoznak, és érdeklődik a másik, van-e már
    eredmény?
    - Á semmi. Vettem neki egy Trabantot, de a balesetet megúszta néhány
    karcolással!
    - Nem jó, vegyél neki gyorsabb autót, azzal nagyobbat tud ütközni!
    Újabb két hét után az érdeklődésre a válasz:
    - Még mindig semmi. Kapott egy Opelt, de a mentők el is engedték az
    elsősegély adása után...
    - Akkor nincs mese, vegyél neki egy Jaguárt!
    Pár nap múlva újra találkoznak:
    - Na mi van? - kérdi a másik.
    - Hát barátom, ezzel kellett volna kezdeni! Már a garázsban széttépte!
     
  9. delvidek

    delvidek Állandó Tag

    A férfi bemegy a temetkezési vállalkozóhoz:
    - Szeretném elhamvasztani az anyósomat.
    - Semmi gond, holnap ideszállítjuk.
    - Nem kell, itt áll a kapu előtt.
     
  10. Petrezsel

    Petrezsel Állandó Tag

    Te miért ülsz?
    - Az anyósom tarkójához nyomtam a hideg sörösüveget.
    - De hát ezért nem ültetik le az embert tizenkét évre!
    - No, jó, de hat méterről...
     
  11. Rawe

    Rawe Állandó Tag

    A főnök megtudja hogy az alkalmazottjának meghalt az anyósa.
    - István,ha gondolja hamarabb hazamehet a temetésre.
    - Előbb a munka aztán a szórakozás!
     
  12. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rend?rök:
    - Mit tud mondani az elkövet?r?l?
    - Az anyósom volt.
    - Mib?l gondolja?
    - Felismertem a kacagását.
     
  13. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    - Mit szól hozzá, Aladár, hogy az anyósom túl van a krízisen?
    - Hogyhogy?
    - Meghalt.
     
  14. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle:
    - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket.
    - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.
     
  15. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
    - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
    A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
    - Uramisten, most mi lesz?
    - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!
     
  16. Fenrir333

    Fenrir333 Állandó Tag

    Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
    - Na, milyen a házasélet?
    - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
    - Csak nem babát vártok?
    - Nem, anyósom hozzánk költözik.
     
  17. doki1969

    doki1969 Állandó Tag

    Két cimbora beszélget:
    - Holnap tárgyalásra kell mennem!
    - Miért?
    - Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
    - De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
    - Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.
     
  18. ungarosaurus

    ungarosaurus Állandó Tag

    Anyós viccek

    Anyós viccek
    Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
    - Igen.
    - Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
    - Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...



    A hóhér megkérdezi az elítéltet:
    - Mi az utolsó kívánsága?
    - Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.



    Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
    - Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
    - Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
    A harmadik csak hallgat.
    - Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
    - Mi most voltunk a Balatonnál.
    - És?
    - Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...



    A joghallgató vizsgázik:
    - Mi a bigámia büntetése?
    - Két anyós...



    - Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
    - Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.



    Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
    -Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
    - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...



    Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
    várakozóknak:
    - Nézzétek, pók mászik a falon!
    Mire a veje:
    - Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!



    Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:
    - Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.
    - Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?!



    Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók:
    - Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
    - Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!



    A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól:
    - Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
    - Elhiszem, barátom. Én is.



    Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét.
    - Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?
    - Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni.



    A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem leven a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
    - Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tõzsdetanácsos úr aranyere?



    A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
    - Elment a mama, drágám?
    - Igen szívecském.
    - És mitõl kormos az arcod?
    - Megcsókoltam a mozdonyt...



    - Doktor úr! Nemsokára ott lesz az anyósom a kutyával. Legyen szíves, adjon be neki egy olyan injekciót, amitõl kimúlik.
    - Rendben uram, de haza fog találni a kutya?



    - Miért viszik el az anyóst szavazni?
    - Hogy szokja az urnát...



    Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
    - Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
    - Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.



    - Mondd, Béla, láttad te mar az anyósomat?
    - Volt szerencsém.
    - Aha, szóval nem láttad még!



    Józsi! Gyere haza azonnal, az anyósod a halálán van!
    A Józsi abbahagyja a kaszálást egy pillanatra, megtörli a homlokát és visszakiált:
    - Nem mehetek! Elsõ a munka, aztán a szórakozás!



    Megy egy ember az erdõben, egyszer csak megjelenik elõtte a jó tündér.
    - Egy kívánságodat teljesítem, de jól gondold meg, hogy mit kívánsz, mert akármit kívánsz, anyósod kétszer annyit kap.
    - Hat jó, akkor verjél félholtra.



    Az anyós csönget az ajtón.
    - Csókolom Mama! Hát megjött?
    - Megjöttem Fiam.
    - És meddig marad Mama?
    - Amíg szívesen lattok Fiam.
    - De Mama! Meg egy kávéra sem jön be?



    - Szervusz Géza! Hol voltál? - kérdezi az egyik fickó a barátjától.
    - Ne is kérdezd! Egyenesen a temetõbõl jövök. Most temettem el az anyósomat.
    - És miért vagy így összekarmolva?
    - Szívósan védekezett...



    A hóhér megkérdezi az elítéltet:
    - Mi az utolsó kívánsága?
    - Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.


    - Kedves uram, az anyósa nagyon rosszul van. Készüljön el a legrosszabbra...
    - Doktor úr, csak arra kérem, kezelje úgy, mint ha a saját anyósa lenne.



    Jencinek rettenetesen fáj a foga. Beül egy presszóba, konyakot rendel és bekap egy Aszpirint.
    Egyszer csak odalép az asztalához egy barátja:
    - Tõletek jövök, - lihegi - az anyósodat nagy baleset érte.
    Jenci nem szól egy szót sem, csak az állát fogja.
    - Mi az? - kérdezi a barátja - Hát egy szavad sincs a dolgokhoz?
    - Nézd, ha neked is így fájna a fogad, te sem tudnál örülni semminek.



    - Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
    - Az anyósom elesett a biciklivel.



    Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen. Szabályosan, a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a no hirtelen, hátulról föllökött a kocsijával és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam!
    - Várjunk csak. Azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
    - Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!



    - Az anyósom túl van a krízisen!
    - Hogyhogy?
    - Meghalt...



    - Hogy van az anyósod, pajtikám?
    - Pompásan! Olyan rekedt, hogy csak suttogni tud.



    - Mi az? Nappal ugat, éjjel úszik?
    - Az anyós protézise.



    - Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
    - Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.



    Kérdezik az ifjú férjet:
    - Na és az anyósod hogy vezeti a kocsit?
    - Hát már kezdenek az utak úgy kanyarodni, ahogy õ megy...



    Az anyós hazaérkezik, és újságolja:
    - Képzeljétek, fodrásznál voltam.
    Mire a veje:
    - Na és nem volt nyitva?



    - Hát te miért szomorkodsz, cimbora?
    - Nem tudok síremléket emelni az anyósomnak!
    - Én azt hittem, hogy él.
    - Hát ez az...



    A Kovács család az anyóssal állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács:
    - Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem...



    Mézga hazajön, ránéz a falra, aztán így szól a feleségéhez:
    - Na, megint itt járt az anyád?
    - Itt volt, de te honnan tudod?
    - Mert le van köpve az arcképem!


    Kovácsékhoz becsenget a handlé.
    - Nincs kérem, valami ócska vacak, amitõl uraságod szívesen megszabadulna?
    - Várjon egy pillanatig, mindjárt jön az anyósom.



    - Hova viszed azt a két libát?
    - Az anyósomnak. Tegnap azt mondta, hogy a fél életét odaadná egy libáért.



    Anyósa temetésérõl érkezik haza a võ, amikor hatalmas vihar támad.
    Dörög, villámlik és a szél egy darab zsindelyt is fejére sodor a ház tetejérõl.
    A võ felnéz, jól megszemléli a sötét, viharos égboltot és így szól:
    - Na, úgy látszik felért!



    - Melyik a jóindulatú daganat?
    - Amelyik elviszi az anyóst.



    Retek anyósa azt kérdi a vejétõl:
    - Na Jenõ, mit szólsz az új kalapomhoz?
    - Nem passzol a fejéhez.
    - Miért?
    - Mert a kalap új, a feje meg régi.



    - Látja asszonyom, én már hat éve vagyok nõs, de még egyetlen egyszer sem veszekedtem az anyósommal.
    - Ez igazi csoda! És hogy csinálja?
    - Afrika-utazó vagyok.



    Egy pesti anyós meséli:
    - Képzeld, a beteg vejemnek egy héten át naponta küldtem ebédet és vacsorát. És tudod, mivel viszonozta a hálátlan?
    - Mivel?
    - Küldött egy szakácskönyvet.



    Miért dühöngsz, komám?
    - Ne is kérdezd! Tegnap a templomban elmondtam egy imát és azt kértem, hogy az anyósomat a névnapján üsse meg a guta!
    - Na és?
    - Csak otthon jöttem rá, hogy véletlenül két lapot hajtottam a naptárban! A névnapja nem a hétvégén lesz, hanem a múlthéten volt! Most várhatok egy évet!



    - Tudod, mi az összefüggés "valaha" és az anyósom között?
    - Anyósom rondább, mint valaha!



    Cellatársak beszélgetnek:
    - Maga, miért került ide?
    - Mert egyszer távcsövön néztem az anyósomat, amikor napozott.
    - Ne vicceljen velem, ezért még senki sem kapott tíz évet!
    - Én azért kaptam, mert a távcsõ egy vadászpuskára volt szerelve...



    - Téged miért vágtak sittre? - kérdezi az egyik rab az újonnan érkezett cellatársától.
    - A jóságos szívem miatt kerültem ide!
    - Hogyhogy?! Mesélj!
    - Az úgy volt, hogy az anyósomnak vérzett az orra, én meg gyorsan elszorítottam a nyakát, nehogy elvérezzen...



    Két rab beszélget a börtönben. Az egyik megkérdezi a másikat:
    - Te miért ülsz?
    - Megöltem egy rendõrt. És te?
    - Fogtam az anyósomat, ledobtam a 10. emeletrõl és elkaptam a 6-on.
    - De hát ez nem bûn!
    - Igaz, de egyet pattant.



    - Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás!
    - Hogyhogy?
    - Erõsen festett és elõbb-utóbb összetöröm!



    A srác meg az apósa beszélgetnek. Egyszer csak a srác megkérdezi:
    - És a mama hogy van?
    - Na de fiam! Hisz' tudod, hogy szegény anyósod 2 éve meghalt!
    - Tudom, de olyan jó hallani!



    - Szomszéd adjon már egy vödör vizet!
    - Minek, hiszen van a maga kútjában is.
    - Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!



    - Az orvostudomány mai állása szerint már létezik jóindulatú daganat is.
    - Amelyik az anyósodat támadja meg.



    - Meddig nézi az ember az anyóst egy szemmel?
    - Míg meg nem húzza a ravaszt.



    - Hány kilós az ideális anyós?
    - Négy. (urnával együtt)



    Áll a rendõr a kapuja elõtt, látja, hogy arra megy az anyósa biciklivel.
    - Hová megy, mama?
    - A temetõbe.
    - És ki hozza vissza a biciklit?



    A fiatalember háztûznézõbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
    - Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
    - A feleségemmel már beszélt?
    - Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.



    Két vadász beszélget poharazgatás közben:
    - Tudod, mikor kacsintottam utoljára az anyósomra?
    - Mikor?
    - Amikor célba vettem.
     
  19. Leslie370

    Leslie370 Állandó Tag

    Férj az anyósához:
    - Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől hallotta azt a sok hülyeséget.
     
  20. klaucica03

    klaucica03 Állandó Tag

    Hogy jó az anyós???
    mint a sör.
    Hidegen, az asztalon, felbontva!!! XD
     

Megosztás