Anyósviccek

Két rab beszélget:
- Te Józsi, téged mér' csuktak le?
- Mer' szerelmes lett belém az anyósom!
- ???
- Elcsavartam a fejét.

- Édes lányom, ha még egyszer részegen találom a férjedet itthon, esküszöm, többet be sem teszem a lábam hozzátok!
- Jaj mama, csendesebben, már így is eleget ivott!

Két barát beszélget:
- Mondd, miben halt meg az anyósod ?
- Gombamérgezésben.
- Ezt nem értem. Én úgy hallottam, hogy tele volt zúzódásokkal.
- Tudod, az Istennek sem akart enni.

Uram! Akkor ön beismeri, hogy súlyosan bántalmazta az anyósát?
- Igen.
- Akkor hát nem szükséges õt is beidézni, ugye?
- Talán azért mégiscsak jó volna megnézni azt az asszonyt, ügyész úr, hátha enyhítõ körülménynek számítana...

A hóhér megkérdezi az elítéltet:
- Mi az utolsó kívánsága?
- Szeretném, ha az anyósomat is mellém akasztanák.

Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyõzi szóval - így az elsõ -, hogy nem is vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklõdik a másik kettõ.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...

A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...

- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
- Az elõbbiek között akadnak jóindulatúak is.

Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezõ falvakból is.
-Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja - Ennyire szerették az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...

Az anyós haldoklik, nagyokat nyöszörög, majd a szeme megakad a plafonon, s odaszól az ágyánál
várakozóknak:
- Nézzétek, pók mászik a falon!
Mire a veje:
- Mama! Egyszerre csak egy dologra koncentráljon!

Az orvos bánatos arccal mondja Kiss anyósának:
- Asszonyom, legyen felkészülve a legrosszabbra, a kedves veje legfeljebb csak pár órát élhet.
- Na tessék! Most mit csináljak azzal a sok orvossággal?!

Meghal Kovács anyósa. Megkérdik tõle a temetkezési vállalkozók:
- Milyen temetést szeretne? Hamvasztást vagy elföldelést?
- Legyen mindkettõt, biztosra akarok menni!

A fõkönyvelõ bemegy a fõnökéhez és így szól:
- Fõnök úr kérem, szeretnék elmenni az anyósom temetésére.
- Elhiszem, barátom. Én is.

Kovács ebédel az anyósánál. A kutyus mindjárt az ebed elején odatelepszik melle, és le nem veszi a tányérról a szemét.
- Mondja mama, miért bámul ez a dög folyton a tányéromba?
- Azért, mert ebbõl a tányérból kap mindennap enni.

A falun nyaraló bankár anyósa foggyökérgyulladást kap. Orvos nem leven a közelben, hamarjában a falusi borbélyt hívják, aki piócát alkalmaz gyógymódnak. A kis állat rögtön mohón odatapad a fájó helyre, mire a borbély elégedett mosollyal mondja:
- Ugye, kis kópé, ez jobban ízlik, mint tegnap a tõzsdetanácsos úr aranyere?

A férj kikíséri az anyósát az állomásra. Mikor hazaér, megkérdi a felesége:
- Elment a mama, drágám?
- Igen szívecském.
- És mitõl kormos az arcod?
- Megcsókoltam a mozdonyt...

- Doktor úr! Nemsokára ott lesz az anyósom a kutyával. Legyen szíves, adjon be neki egy olyan injekciót, amitõl kimúlik.
- Rendben uram, de haza fog találni a kutya?

Egy férfi, akinek most halt meg az anyósa, elmegy a temetkezési vállalathoz.
- Mit óhajt? Temetést, hamvasztást vagy balzsamozást?
- Mind a harmat - feleli a férfi. - Ami biztos, az biztos.

- Mondd, Béla, láttad te mar az anyósomat?
- Volt szerencsém.
- Aha, szóval nem láttad még!