Anyósviccek

- Anyuka drága, miért nem telefonált, hogy jön? - kérdezi a vő az anyósától.
- Azért fiam, mert látni akartalak.

- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

- Hallom, együtt éltek a férjed szüleivel.
- Úgy bizony.
- Na és milyen az anyósod?
- Mint a könnyű tödőcsúcshurut. Nem éppen kellemes, de el lehet élni vele jó néhány évig.

- Biztos úr, szeretnék feljelentést tenni az anyósom ellen -mondja egy férfi a rendőrségen.- Szabályosan a zebrán mentem át az úttesten, amikor az a nő hirtelen hátulról föllökött a kocsijával, és megállás nélkül elrobogott. Kész csoda, hogy megúsztam !
- Várjunk csak, -szól közbe az ügyeletes tiszt- azt mondja, a kocsi hátulról jött. Honnan tudja, hogy az anyósa volt a tettes?
- Biztos úr! Harminc éve hallgatom azt a diadalmas röhögést!

Egy férfi lemegy a házmesterhez:
- Jöjjön gyorsan, házmester úr, mert az anyósom ki akar ugrani az ablakon.
- És miért kellek én ehhez?
- Mert beszorult az ablak.

- Mindig ezek a borzasztó anyósviccek! Meg kell mondanom, én egészen jól kijövök az anyósommal.
- Hol lakik?
- Dél-Afrikában.

- Éjjel az anyósoddal álmodtam.
- És mit mondott?
- Semmit.
- Akkor az nem ő volt.

Anyós és veje az állatkertben beszélgetnek:
- Tudja maga mama, hogy mi maga és a víziló
között a különbség? Látja, a vízilónak is mekkora pofája van, de mégse beszél!!!

-A joghallgato vizsgázik:
-Mia bigámia büntetése?
-Két anyos

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái:
- Na, milyen a házasélet?
- Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel.
- Csak nem babát vártok?
- Nem, anyósom hozzánk költözik.

Iszonyúan rossz az idő, dörög az ég, villámlik.
Kopogtatnak a bejárati ajtón, a férj ajtót nyit, és látja, hogy az anyósa áll az ajtóban.
- Anyuka mit keres itt ebben a rossz időben, miért nem megy haza?

- Ki törte be az ablakot?
- Én, de az anyósom a hibás, mert amikor hozzávágtam a tányért, félreugrott.

Az anyós kérdezi a vejétől:
- Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé?
- Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

Az anyós már több hete vendégeskedik a fiataloknál. Az egyik este megkérdezi a vőtől:
– Mondd, fiam, van még olyan könyv nálatok, amit nem olvastam?
– Igen, mama! A menetrend.

Két fickó beszélget:
– Valamit tennem kellene az anyósommal, eléggé útban van…
– Miért nem veszel neki egy autót, megtanul vezetni, és amilyen szerencséd van, karambolozik és vége.
2 hónap múlva:
– Na, mi van az anyósoddal?
– Vettem neki egy Trabantot, levizsgázott, karambolozott, de pár karcolással megúszta a balesetet, amit okozott…
– Hát vegyél neki egy gyorsabb autót!
2 hét múlva:
– Na, bevált a gyorsabb autó?
– Nem, képzeld, a Merci totálkáros lett, de mentősök ellátták anyósomat a balesete után, aztán útjára engedték…
– Hát komám, akkor azt javaslom, hogy vegyél neki egy Jaguárt…
2 nap múlva:
– Na, koma, mizújs? Nagyon vigyorogsz!
– Ezzel kellett volna kezdeni, ez bevált, már a garázsban széttépte…

vicc

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

A rendőr rászól az anyósára..
-Anyuka, hová viszi azt a biciklit?
-Megyek a temetőbe.
-Na jó, de ki fogja visszahozni?

-Agyon lehet-e ütni az anyóst egy törülközővel?
- Persze, csak jól bele kell csavarni a vasalót.

Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül.

Milyen a legújabb anyósfrizura: középen baltával elválasztva

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.