Erotikus viccek

Vasárnap este egy izgatott fiatal hölgy ront be az orvos rendelőjébe.
- Doktor úr - mondja lihegve. - Dakota futballcsapata mérkőzött ma délután a mieink ellen. A dakotai fiúk dresszére egy hatalmas D betű volt hímezve. Megismerkedtem a dakotai centerrel, összemelegedtünk, és most képtelen vagyok a D-betűt lemosni a testemről.
Az orvos egy speciális szerrel pillanatok alatt eltűnteti a D betűt a szép dekoltázsról.
Egy hét múlva a hölgy ismét megjelenik az orvosnál. Ezúttal egy nagy C betűt őriz üde bőrén.
- Cleveland futballcsapata mérkőzött... - mondja pironkodva.
Az orvos megértően bólint, és pár pillanat múlva a clevelandi csatár emléke is eltűnik.
A következő vasárnap újra jelentkezik a hölgy. Dekoltázsán egy W betű.
- Ne szóljon semmit, kisasszony... - vág elébe az orvos. - Mindent tudok: Winnipeg.
- Ó, nem - szólt pirultan a hölgy. - Manhattan

Kikészülten állít haza a fiú egyik este. Meg is kérdezi az apja:
- Fiam, mi történt veled?
- Megerőszakoltak a homokosok!
- Úristen, fiam, de hát miért nem szaladtál el?
- Ebben a tűsarkú cipőben?

- Itt volt a barátod, kislányom?
- Igen.
- Megkínáltad egy kis üdítővel?
- Igen, meg.
- És kétszersülttel?
- Nem, háromszor.

- Honnan tudod, hogy egy autószerelő nemrég szexelt?
- ???
- Az egyik ujja tiszta.

A nagyszaju egyszeri lany megy az anyjaval bucsura a szomszed faluba ,felvette a szekerre a szomszed oket de az anyja kezdte kioktatni a lanyat hogy ha akar valamit mondani elobb rendesen ragja meg es csak aztan mondja .Elernek egy hidhoz amikor a lany elkezdi mondani a magaet ,hogy idesanyam nyam nyam nyam itt baszott meg Pista...

Jancsika es Juliska az erdoben setalnak Juliska nyulj be a nadragomba kerlelei Jancsika Juliskat ...Nagy nehezen megteszi es erre Jancsika megszolal ...erzed milyen kemeny erzed milyen vastag ?no ezt mind meg tegnap szartam...

A pap egy tinédzser fiút gyóntat:
- Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy
lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást...
- Te vagy az, Tamás fiam?
- Igen, én vagyok, atyám.
- Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány?
- Nem mondhatom el, atyám, vigyáznom kell a jóhírére.
- Ugyan már! Nekem mindent elmondhatsz!
- Tudom, de ezt nem.
- Na... Ki volt az? A Kovács Eszter?
- Nem mondhatom el...
- Hát akkor a Szabóék lánya, a Kati?
- Nem mondhatom el...
- A Kis Judit volt innen a szomszéd utcából?
- Nem mondhatom el...
- Nagyon véded te azt a lányt... Makacsságodat azzal büntetem, hogy
fél évig nem jöhetsz a templomba ministrálni!
Odakinn találkozik a fiú az egyik haverjával:
- Na mi volt a papnál?
- Kaptam fél év szabit meg három tuti tippet!

Férj éjjel 2-kor:
- Drágám itt a fejfájás elleni gyógyszered!
- Minek? Nem is fáj a fejem!
- Akkor dugunk!!

Este a tanyán a férj ujságot olvas, majd egyszercsak megszólal:
- Te asszony, tudtad, hogy az ember az egyetlen faj a földön, ahol a nősténynek is van orgazmusa?
- Próbald csak ki! - kap az alkalmon a feleség.
A férj erre kimegy. Egy óra múlva lihegve, csapzottan jön vissza.
- Hát, a tehénnek, a kecskének és a birkának tényleg nem volt. A disznóban nem vagyok biztos, mert az végig visított...

A negyedikes iskoláscsoportot a tanárnőjük elviszi az állatkertbe. Csoport lévén kapnak egy vezetőt is, aki mindent részletesen elmagyaráz.
Éppen a fecskéknél tartanak, amikor a tanárnő közbekérdez:
- Elnézést kérek, meg tudná mondani, hogyan lehet az európai és az afrikai fecskét megkülönböztetni egymástól?
- Persze, hölgyem. Az afrikai fecskének nagyobb a pöcse.
A tanárnő felháborodik, és megy az igazgatóhoz. Az igazgató, miután meghallja a szituációt, elnézést kér:
- Hölgyem, ne haragudjon, a kollégánknak biztosan csak kicsúszott ez a marhaság a száján. Szerintem farkat akart mondani, ugyanis az afrikai fecskének nagyobb a farka. A pöcsük teljesen egyforma méretű.

Egy pasi elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak!
- ?
- Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva!
Egy hét múlva:
- Nos uram, hogy van?
- Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe!
- Szent ég! És mi történt?
- Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs.
- Hol? - kérdi az igazgató.
- Az 1-es és a 2-es lyuk között.
- Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.

Amit egy férfi soha nem mond

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

A néger kétségbeesetten keresi fel az orvost.
- Doktor úr. Súlyos problémám van. Már két napja nem tudok vizelni.
Az orvos leveteti a ruhát a férfiről, majd elkezdi vizsgálni a pácienst. Rövid vizsgálat után így szól az orvos:
- Uram! Önnek egy csomó van kötve a péniszére.
A néger a homlokára csap, majd így szól:
- Ó, a kenyér meg a tej.

Két öreg beszélget az öregek otthonában.
- Képzeld! Tegnap majdnem megvolt a Jennifer Lopez.
- Miért? Itt volt Budapesten?
- Nem. Felállt a farkam.

A nőgyógyászhoz elviszi magával a kisfiát is az anyuka.
- De hölgyem! A gyereket mégse kéne behozni. - mondja a doki.
- Nyugalom doktor úr. Az én kisfiam nagyon felvilágosult, tud mindent a dologról.
Az orvos próbára teszi a kisfiút. elkezdi vizsgálni a nő mellét.
- Na most mit csinálok kisfiam.
- A doktor bácsi megvizsgálja, hogy édesanyám mellében nincs-e daganatos csomó.
- Hm. Okos gyerek.- az orvos lentebb kezd vizsgálódni.
- Na és most mit csinálok.
- Most a doktor bácsi megvizsgálja, hogy édesanyám méhszáján nincs-e daganatos elváltozás.
- Hm. Ez tényleg tud mindent.- gondolja az orvos. Gondol egyet, előveszi a farkát, majd elkezdi kefélni a nőt.
- Na és most mit csinálok kisfiam?
- Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk.

A fiatal lány az anyjától kér segítséget.
- Anya. Mit csináljak, gyereket is csináljon nekem meg feleségül is vegyen?
- Kislányom. Csináld azt, hogy az aktus után megkérdezed a fiútól, hogy mi legyen a gyerek neve. Ettől majd biztosan megrémül és rögtön feleségül vesz.
Úgy is történik. Az aktus után a lány megkérdezi a fiút.
A fiú ezt hallva leveszi az óvszert a farkáról, köt rá egy csomót, bedobja a legtávolabbi sarokba, majd így szól:
- Na, ha onnan előjön, akkor David Copperfield.

gyerekkori kedvenc:

Egy neves topmodell a 70-es években elmegy plasztikai műtétre.(mivel a szemérem ajkai egy kicsit nagyok,és a bugyikából néha kivillannak a bemutatókon.)a neves sebész megcsinálja a műtétet.
másnap ébredezik a szobájában.látja ,hogy a személyzet szinte minden tagja az ágy végében áll,s fülig érő szájjal vigyorog.az éjjeli szekrényen három gyönyörű csokor vörös rózsa vázába téve.a szokásos kérdések után a csokrok küldői után érdeklődik....
Azt az elsőt kiküldte? -kérdi kiváncsian.
Azt a professzor úr hozta,hisz civilben nagy rajongója Önnek..._válaszol a főnővér.
Azt a másodikat kiküldte? kérdi piruló arcal.
Azt a személyzet férfi tagjai,hisz nagy rajongói,és élmény volt Önnel dolgozniuk..._kapja az újabb választ.
És a harmadikat?
Ja! Azt NIKI LAUDA küldi,mert köszöni az új füleit....

ttimeea írta:

-Anya a baba tényleg ott jön ki ahol a fiú berakta?
- Igen
- És nem fogja kirúgni a fogaimat?

Kattints a kibontásához...

Jó volt ez, én jót kuncogtam rajta.