Erotikus viccek
- Téma inditó weritas
- Kezdés dátuma
Egy fiatal házaspár éppen visszatérve a nászútról meglátogatja az háziorvosukat.
Panszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a diványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga el van foglalva!
Panszkodik a férj:
- Doktor úr, már több mint 2 hete házasok vagyunk és még mindig nem tudom mit kell csinálni.
- Na jó, figyeljen ide!
A doktor mondja a feleségnek, hogy vetkőzzön le és feküdjön le a diványra - ő is levetkőzik és bemutatja a férjnek mit kell csinálni.
- Szóval megfigyelt engem? Minden világos?
- Igen doktor úr - csak azt nem tudom mit kell csinálni ha maga el van foglalva!
A tökéletes nap egy nő számára:
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kiloval kevesebbet mutat a mérleg mint az elozo nap
08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és croissanttal, ajándékokat
kibontani - pl. a partnertól nagy figyelmességgel kiválasztott drága ekszerholmit
09.15 forró furdot venni illatosított olajjal
10.00 konnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzovel
10.30 arcápolás, manikur, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszaritas
12.00 a legjobb baratnovel ebédelni egy meno lokálban
12.45 osszefutni a partner exnojevel és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nelkuli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kartyacskaval - egy titkos imádó kuldi
16.15 konnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs kovet az eros de mégis
barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka elmeny ilyen tokeletes testet masszírozni
17.30 pret-a-portet - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tukorben próbálgatni - magán-
divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyt tánc kovet és kozben millió bók
22.00 forró furdo (egyedul)
22.50 eros férfikar befektet az agyba, ahol az agynemu frissen mosott és vasalt
23.00 cirógatás
23.15 eros karjaiban alomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csorog
06.15 rejszolás
06.30 egy hatalmas, kielegito reggeli szarás, kozben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasult tojassal, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott
készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár wiskey az úton a reptér fele
09.15 utazás a privatjet-en
09.30 limuzin soforrel a golf-klubhoz (utkozben blow job)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: fast food, 3 sor, egy uveg dom perignon
12.15 rejszolás
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár wiskey)
14.30 irány monte carlo (privatjet-en)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az osszes kisero holgy meztelen
17.00 hazaut a repulon, egesz-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkoltak, Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: eloetelnek homár, dom perignon, hatalmas, zaftos steak-filet, melyet
meztelen melleken szervírozott fagylalt kovet
21.00 Napóleon Cognac és egy Cohiba szivar egy nagykepernyoju tv elott, sport-
hirosszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 novel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és furdo a pezsgokadban, hozza egy finom pizza es egy megtisztító
hatású világos sor
23.30 jó-éjszakát- rejszolás
23.50 egy 12 másodpercen at tartó fing, amely 4 kulonbozo tónusú hangon
szólal meg és a kutya vegul a szobát elhagyni kenyszerul
08.15 cirógatásra és csókokra ébredni
08.30 megállapítani, hogy 2 kiloval kevesebbet mutat a mérleg mint az elozo nap
08.45 agyban reggelizni - frissen csavart narancslevet és croissanttal, ajándékokat
kibontani - pl. a partnertól nagy figyelmességgel kiválasztott drága ekszerholmit
09.15 forró furdot venni illatosított olajjal
10.00 konnyed edzés a fitness-klubban a helyes, jó humorú személyes edzovel
10.30 arcápolás, manikur, hajmosás, hajpakolást hatni hagyni, hajszaritas
12.00 a legjobb baratnovel ebédelni egy meno lokálban
12.45 osszefutni a partner exnojevel és megállapítani, hogy az 7 kilót felszedett magara.
13.00 barátokkal bevásárolni, limit nelkuli hitelkeret
15.00 délutáni szundizás
16.00 három tucat rozsát szállítanak egy kartyacskaval - egy titkos imádó kuldi
16.15 konnyed edzés a fitness-klubban, melyet egy masszázs kovet az eros de mégis
barátságos fickótól, aki megjegyzi, hogy ritka elmeny ilyen tokeletes testet masszírozni
17.30 pret-a-portet - designer-ruhákat a teljes alakot láttató tukorben próbálgatni - magán-
divatshow
19.30 gyertyafényes vacsora két személy szamara, melyt tánc kovet és kozben millió bók
22.00 forró furdo (egyedul)
22.50 eros férfikar befektet az agyba, ahol az agynemu frissen mosott és vasalt
23.00 cirógatás
23.15 eros karjaiban alomba szenderedni
A tökéletes nap egy férfi számára:
06.00 vekker csorog
06.15 rejszolás
06.30 egy hatalmas, kielegito reggeli szarás, kozben az újság sportrovatát olvasgatni
07.00 reggeli: marhasult tojassal, kávé, toast - mindezt egy meztelen házi alkalmazott
készíti el
07.30 megérkezik a limuzin
07.45 egy pár pohár wiskey az úton a reptér fele
09.15 utazás a privatjet-en
09.30 limuzin soforrel a golf-klubhoz (utkozben blow job)
09.45 golfozni, nyerni
11.45 ebed: fast food, 3 sor, egy uveg dom perignon
12.15 rejszolás
12.30 golfozni
14.15 limuzin visszavisz a reptérre (néhány pohár wiskey)
14.30 irány monte carlo (privatjet-en)
15.30 délutáni kirándulás halászni, az osszes kisero holgy meztelen
17.00 hazaut a repulon, egesz-test-masszázs Madonnától
18.45 szarni, zuhanyozni, borotválkozni
19.00 híreket a tv-ben megnézni: Michael Jackson-t meggyilkoltak, Marijuana és Hardcore-Porno legalizálva
19.30 vacsora: eloetelnek homár, dom perignon, hatalmas, zaftos steak-filet, melyet
meztelen melleken szervírozott fagylalt kovet
21.00 Napóleon Cognac és egy Cohiba szivar egy nagykepernyoju tv elott, sport-
hirosszefoglalo. Magyarország 11:0-ra megverte Romániát
21.30 sex 3 novel (mindhárom leszbikus hajlamokkal)
23.00 masszázs és furdo a pezsgokadban, hozza egy finom pizza es egy megtisztító
hatású világos sor
23.30 jó-éjszakát- rejszolás
23.50 egy 12 másodpercen at tartó fing, amely 4 kulonbozo tónusú hangon
szólal meg és a kutya vegul a szobát elhagyni kenyszerul
Az anya megkéri három lányát számoljanak be a nászéjszaka után hogy milyen a férjük teljesítménye. Az első lánynál eljön az idő. Másnap az anya kap egy telefont:
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hírdetést:Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
- Tchibo!
Anyuka nem érti de meglátja a reklámújságban a hírdetést:Élvezet az utolsó cseppig!
Eljön az idő a másodiknál is. Ő is telefonál:
- Cardo matracok!
Anyuka nézi: Óriási élvezet king size!
A harmadik lánynál is itt az idő. Ő is telefonál:
- British airways!
Az anya ezt olvasta mielőtt elájult:
Minden héten hét nap, Mindkét útvonalon naponta ötször!
Átszerelmeskedett éjszaka után a pasi aléltan dől végig az ágyon.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.
Az íróasztalon észreveszi egy pasas fényképét. Idegesen kérdezi partnernőjét, a férjed?
- Á csacsi, hiszen tudod nem vagyok férjnél.
- Hát akkor a volt pasid?
- Ugyan! Nem.
- Hát akkor ki a csuda?
- Hát én, a műtét előtt.
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.
Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki:
- Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja:
- Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá!
A testvér legalább háromszor még visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér:
- A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
- De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá...
- Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem is.
Egy katona megy hazafelé, és amikor egy sűrű sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda boszorkány, vállán egy bagollyal.
– Na te katona! Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, hogy mi ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
A katonának semmi gusztusa sincs a vén banyához, ezért így válaszol:
– Az egy disznó.
– Na jól van, határeset. Elfogadom!
– Na te katona! Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, hogy mi ez itt a vállamon, a tiéd leszek.
A katonának semmi gusztusa sincs a vén banyához, ezért így válaszol:
– Az egy disznó.
– Na jól van, határeset. Elfogadom!
Juliska és Jancsika sétálnak az erdőben. Megszólal Jancsika:
-Te gyerejátszunk postásat.
-Azt hogy kell? -kérdezi Juliska
-Te kinyitod a szádat és én beleteszem a levelem. -válaszolja.
-Most nincs kedvem, majd máskor. Eltelik 1 óra, majd megszólal Juliska:
-Most van kedvem, gyere most játszunk postásat. Erre a válasz:
-SAJNÁLOM, A LEVÉL MÁR KÉZBESÜLT.
-Te gyerejátszunk postásat.
-Azt hogy kell? -kérdezi Juliska
-Te kinyitod a szádat és én beleteszem a levelem. -válaszolja.
-Most nincs kedvem, majd máskor. Eltelik 1 óra, majd megszólal Juliska:
-Most van kedvem, gyere most játszunk postásat. Erre a válasz:
-SAJNÁLOM, A LEVÉL MÁR KÉZBESÜLT.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!
Fickó új munkát kezd, de hétfon, mindjárt az elso napon felhívja a munkahelyet:
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtol csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következo héten megint hívás és ugyanaz a szöveg: "Nem tudok ma menni, beteg vagyok."
A fonök bekéreti a munkavezetot és kikérdezi a fickóról.
- Szuper munkaero, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk van rá.
Így a fonök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja:
- Úgy tunik számomra, hogy a hétfoi munkakezdése problémába ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a probléma? Segíthetek valamiben?
Alkohol? Drog?
A fickó mesélni kezd:
- Nem, nem iszok és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfo reggel átmegyek hogy megnézzem minden
rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következo amit észreveszek hogy vadul dugom ot.
A fonök meghökkenve:
- A húgát dugja?!
A fickó széttárja a kezét:
- Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!
- Nem tudok ma menni, beteg vagyok.
Keddtol csütörtökig azonban dolgozik rendesen. Következo héten megint hívás és ugyanaz a szöveg: "Nem tudok ma menni, beteg vagyok."
A fonök bekéreti a munkavezetot és kikérdezi a fickóról.
- Szuper munkaero, két ember helyett dolgozik, mindenképpen szükségünk van rá.
Így a fonök másnap hívatja a fickót az irodába és azt mondja:
- Úgy tunik számomra, hogy a hétfoi munkakezdése problémába ütközik. Ön azonban jó munkás, nem akarom kirúgni. Mi a probléma? Segíthetek valamiben?
Alkohol? Drog?
A fickó mesélni kezd:
- Nem, nem iszok és nem is drogozom. De a sógorom keményen iszik a hétvégén, aztán megveri a húgomat. Minden hétfo reggel átmegyek hogy megnézzem minden
rendben van e. A húgom fejét a vállamra hajtja, kisírja magát, aztán egyik dolog jön a másik után, a következo amit észreveszek hogy vadul dugom ot.
A fonök meghökkenve:
- A húgát dugja?!
A fickó széttárja a kezét:
- Hé, én telefonáltam, hogy beteg vagyok!
Juhu
