Erotikus viccek

Adrenaline

Állandó Tag
Állandó Tag
...a mienk szebb

Szerető
Egy házaspár a kerthelyiségben vacsorázik. Váratlanul egy feltűnően szőke, érzéki csaj lép az asztalhoz, csókkal üdvözli a férjet, majd tovaszökken.
- Ki volt ez? - rivall a férfira a felesége.
- Bevallom, drágám - mondja higgadtan a férj -, a szeretőm...
- Micsoda? Azonnal beadom a válópert!
- Jól meggondoltad, drágám? Lemondanál a kaliforniai nyaralásról, a luxusvilláról, a Mercedesről, a bundáidról, az ékszereidről?
Csöndben esznek tovább. Egy idő után az asszony meglöki az urát:
- Te, nem Roger az ott a szomszéd asztalnál? Ki az a nő, akivel van?
- A szeretője...
- Aha - mondja engesztelő hangon a feleség. - Szerintem a mienk sokkal csinosabb.
 

fdomi

Állandó Tag
Állandó Tag
Kovács azzal dicsekszik a társaságban, hogy minden aktusa 1 óra hoszat tart.
-Hogy csinálod? - kérdezik a többiek.
-Hát fél perc előjáték, fél perc aktus, majd 59 perc kiengesztelés.
 

abspam2

Állandó Tag
Állandó Tag
Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam.
Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt:
-Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig
pontosan 20 centinek kell lennie.
Miután elolvastam, visszaírtam:
- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból...
 

abspam2

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Milyen a szex?
- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
[/FONT]
 

abspam2

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?
- Hosszú a lánc.
[/FONT]
 

abspam2

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.
[/FONT]
 

abspam2

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között?
- Az erotikus szexnél egy tollat használsz, a perverznél egy egész csirkét.
[/FONT]
 

abspam2

Állandó Tag
Állandó Tag
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mi az, amit két fiú tud egyszerre csinálni, de két lány nem?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Egy bilibe pisilni. [/FONT]


[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mikor kéri meg egy fiú egy lány kezét?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Amikor az övé már elfáradt. [/FONT]


[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mi a három legjobb dolog a világon?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta. [/FONT]


[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Harminc éves korig.[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Kit érdekel? [/FONT]


[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Mi a különbség a tripper és a sas között?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- Nem tudom, sasom még nem volt. [/FONT]


[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]Melyik a terhesség legkönnyebb hónapja?[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, Verdana]- A tizedik, mert akkor már az apa hordja a gyereket.[/FONT]
 

martino2

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy ismerősöm tanulság képpen elmesélte, hogy járt:

"A barátnőmmel már több mint éve jártunk együtt, amikor úgy döntöttünk,hogy összeházasodunk. A szüleim támogattak, a barátaim bátorítottak, és a barátnőm maga volt az álom! Egyetlen dolog zavart csak, de az nagyon, és ez nem volt más mint a barátnőm kisebbik húga. A leendő sógornőm 20 éves volt, szűk mini szoknyát és rövid trikókat viselt. Időnként, amikor közel került hozzám lehajolt és ilyenkor megcsodálhattam az alsóneműit. Szándékosan tette! Ezt sosem csinálta, ha más is a közelben volt. Öt hónappal az eljegyzésünk után egy szép napon a hugica felhívott és kérte, menjek át hozzá az esküvői meghívókkal kapcsolatban. Egyedül volt, amikor megérkeztem. Suttogva mondta, hogy hamarosan házas ember leszek, de úgy érzi, hogy vágyai vannak velem szemben, amit nem tud visszatartani, illetve nem is igazán akarta visszatartani. Közölte velem, hogy szeretett volna velem szeretkezni, csak egyszer, mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővérének. Teljesen kiakadtam és egy szót sem tudtam mondani. Majd így szólt: "Most felmegyek a szobámba, ha akarsz, gyere fel utánam és megkaphatsz!" Elkábultam. Teljesen lefagyva néztem, ahogy felmegy a lépcsőn. Mikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta a lépcsőre, ahol álltam. Egy pillanatra megálltam, majd megfordulva egyenesen a bejárati ajtó felé indultam. Kinyitottam és kiléptem a házból. A kocsimhoz mentem.
Az apósom kinn állt.
Könnyes szemmel megölelt majd így szólt:
"Nagyon örülünk neki, hogy átmentél a teszten. Sosem kívánhatnánk jobb
embert a lányunknak. Légy üdvözölve a családban!"


Mi az eset tanulsága?


A gumit mindig hagyd a kocsidban.
 

martino2

Állandó Tag
Állandó Tag
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel......
 

martino2

Állandó Tag
Állandó Tag
Kannibál törzset alkalmaz egy cég az afrikai leányvállalat őrző-védőinek.
Tartanak tőle, hogy el-eltűnnek majd alkalmazottak, de semmi gond mert a törzsfőnök Aghwopakitru-ra esküdött hogy nem fognak megenni senkit legfeljebb csak a konkurenciától.
Fél évvel később eltűnik az egyik takarító. Miután a körzete piszkos marad, keresni kezdik, nem találják. Összedobolják a kannibálokat, a törzsfőnök a rendőrök szeme láttára mindekit megesket az összes szellemre hogy ők Ilyet nem (t)esznek.
Nyomozók el, törzsfőnök bekérdez: Ki volt az? Hátulról ifjú kannibál szól, hogy ő volt.
Törzsfőnök: Bazze nem megmondtam hogy a takarítókat ne bántsátok! Itt olyan jó helyünk van! Hat hónap alatt megettük a managementet, a kontrolling osztályt, a financial monitoringosokat, a strategic finance departmentet, a marketingeseket, az asset optimalisation expertise workgroupot, és a corporate customers relations officert, és a kutya se vette észre!
Erre te megzabálsz egy dolgozót!
 

papocska

Állandó Tag
Állandó Tag
Az iskolában egy fiatal csinos tanítónéni kérdezi a gyerekeket hogy ki milyen foglallkozást szeretne űzni!
Ágika neked mi tetszik rajtam?
Ágika: Nekem a tanárnő ruhája tetszik!
Rendben te leszel a varrónőm.
Pistike neked mi tetszik rajtam?
Pistike:A tanárnő haja!
Rendben te a fodrászom leszel.
Móricka neked mi tetszik rajtam?
Móricka: HUUH Én valószínű hogy a nőgyógyásza leszek!
 

sztzs

Állandó Tag
Állandó Tag
- Hogy sikerült a randid?
- Hát, csak olyan sakkosan...
- Hogyhogy?
- A fehér királyról kiderült, hogy sötét paraszt....



Mi különbség van a haha és a hűha között ? - Kb. 20 centi.
r%F6h%F6g.gif

Egy hely van, ahol a romantika megelőzi a szexet. A szótárban!
 

VictorM

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy férfi és egy nö áll a szálló recepciója elött, mindketten várják
a szobájuk kulcsát. A férfi hátra fordul de közben a könyökével
meglöki a nöt, aki mérgesen ránéz. Erre a férfi megszólal:
- Ha olyan lágy a szíve mint a melle akkor biztosan megbocsájt.
Mire a nö:
- Ha olyan kemény a farka mint a könyöke akkor 246-os a szobaszámom!
 

Minimax58

Állandó Tag
Állandó Tag
Béla bácsi megette a kutyáját. Szomorúan nézegeti a csontokat:
-Ej, ej, Morzsi, de örülnél te ennek ...
 

Minimax58

Állandó Tag
Állandó Tag
-Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van
engedve.
- Nem kell tőle félni! - mondja a gazda - Most lett kiherélve, bágyadt még.
- Nem is attól félek, hogy megbasz, hanem, hogy megharap!
 
Oldal tetejére