Erotikus viccek

Jack és Joe baromira le akarják inni magukat, de csupán egy dollárjuk van. Jack kitalálja, vegyenek belőle egy hot-dogot, amiből a virslit a gatyájába teszi, és a megbeszéltek szerint cselekednek. Belépnek a kocsmába, isznak egy csomót, majd amikor fizetésre kerülne a sor, Jack kigombolja a sliccét, előveszi a virslit és Joe letérdelve szopogatja. A kocsmáros erre azonnal kidobja őket, fizetés nélkül. Annyira beválik a trükk, hogy egymás után keresik fel a kocsmákat . A hetedik után azt mondja Joe
- Te, én már nagyon unom, hogy mindig le kell térdelnem!
- Te panaszkodsz? A negyedik kocsmában elvesztettem a virslit!

Jane repülögépe lezuhan a dzsungelben,a katasztrófát egyedül éli túl. Találkozik Tarzannal,és együtt élnek jó ideig. Egy idö után Jane megkivánja Tarzant,mivel az erös,izmos és jóképü. Meg is kérdezi töle:-Tarzan,szeretkeztél már növel?-Tarzan,nem ismerini szeretkezés. Jane elmagyarázza neki,mire Tarzan szeme felcsillan:-Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy,odvas fa,odú körül moha. -Tarzan,az nem ugyanaz! Akarod ezt velem csinálni? -Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni! Jane tehát levetközik,és odafekszik Tarzan elé. Tarzan párszor úgy belerúg Jane oldalába,hogy majdnem összetörnek a bordái. -De Tarzan! Ezt miért csináltad? -Tarzan csak ellenörizni darazsak!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSZ földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 Forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van.
Jancsi adja a pénzt, megtörténik a dolog.
Jancsi folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 Forintot!
- Ha adsz 5000 Forintot, akkor jól van, csak gyere menjünk oda a bokorba.
Jancsi adja a pénzt, megsimogatja, és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 Forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást.
Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Két fiatal elmegy a szexológushoz.
- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?
- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.
A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:
- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?
- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

Móricka rejszol az utolsó padban. A tanár észreveszi és odamegy hozzá. - Mit csinálsz te büdös gyerek, nem szégyeled magad na ez volt az utolsó húzásod. - Ééén is úúúgy érzem.

-Kisfiam,ha tudom,hogy ilyen buta leszel inkább lenyeltelek volna!

Két barát beszélget:
-Te ismered a rodeószexet?
-Nem,az milyen?
-A feleségemmel hátulról csináljuk,és mikor már majdnem jó,akkor a fülébe súgom,hogy a barátnőmmel is így a legjobb!
-És?
-És???utána maradj rajta 5 percig!

-Apu!Légyszíves magyarázd el,mi a különbség gyokrlat és elmélet között!
-Na gyere fiam!
Odamegy a fiával a feleségéhez,és megkérdezi:
-Asszony lefeküdnél egy idegennel 1 millió forintért?
-Még szép!-válaszolja az asszony.
Odamegy a nagylányához,és megkérdi:
-Te lefeküdnél egy idegennel 1 millió forintért?
-Még jóhogy!
-Na fiam elméletben van 2 millió forintunk,gyakorlatban meg van két kurva a családban!

Azt hiszem ez is idekivankozik:

Mátyás király panaszkodik az udvari bolondjának, hogy:
- Nem megy az baszás.
Az udvari bolond pedig a következõt mondta:
- Felséges királyom ! Próbálta már az nyalást ?
Mire Mátyás:
- Az segít ?
- Nem, az pináját !

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

A fiú ujjazza a lányt,mire a lány megszólal: - nyom a pecsétgyűrűd. - Az nem a pecsétgyűrűm,hanem a karórám!

-Kriszti, tudod, milyen nő vagy te?
Mint a világcsúcs!
- Ezt meg hogy érted?
- Hát megdönthető...

Egy férfi sétál a nudistastrandon, és meglát egy négert a hatalmas szerszámával.
Irigykedve kérdi is tőle, vajon hogyan tudna ő is ilyen adottságokra szert tenni. A néger segítőkészen válaszol:
- Uram, egy üllőre kell tennie a szerszámát, és addig kalapálni, amíg a kívánt méretet el nem éri.
A manus megköszöni és elmegy.
Másnap újra találkoznak a strandon. Kérdezi is a néger:
- Na, Uram, bevált a tanácsom?
- Hát, úgy csináltam, ahogy mondta. A szín most már stimmel, már csak a méreten kellene igazítani egy kicsit.

Hófehérke

Mivel hétvége van, nekem teljesen betett a mai napra...

-Mit mond Hófehérke, miután megvolt neki minden törpe?
-???
-Na, ez a hét már elment.

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.
Egy hét múlva a kapitány jelent:
- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!
- És mi tartott ilyen sokáig?
- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!
- És melyik volt az?
- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik:
- Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét.
- Hogyan?
- Kézrátétellel.

Miért jobb a síelés mint a szex?
- Nagy szűz területek várnak meghódításra.
- A domborzati adottságok kitűnőek.
- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra.
- A botod mindig kemény.
- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós.
- A menetek száma korlátlan.
- Bérletet válthatsz az élvezethez.
- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson.
- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol.
- Ha nem megy, vehetsz órákat.

A vezérigazgató úrnak a cég jubileumán a munkatársai ajándékot adnak. Egy robottitkárnőt. A vezér kipróbálja: a gép elveszi a teleont, kapcsol, letagadja...A vezér diktál, a robot mindent leír. Ha a őnök ásít, azonnal felveszi.
- Ideális titkárnő- köszöni meg a vezér az ajándékot, és hálálkodva búcsúzik beosztottjaitól.
Amikor egyedül marad, alaposabban megnézi a csinos babára formázott masinát. fölkelti, előredönti, s észreveszi, a bugyi alatt...
Szóval megpróbálja, úgy hátulról, de vérfagyasztó ordításban tör ki.
Meghallják ezt odakinn, s rémülten rohan be az egyik kolléga.
- Jaj, vezérigazgató úr, elfelejtettük mondani, hogy hátulról ceruzát hegyez.

beszélget a házas pár,feleség mondja drágám egy hónapja nem szexeltünk, erre a férj te lehet drágám.