Erotikus viccek

Anyuka a kamasz fiához:
- Kisfiam, van már barátnőd?
- Van - feleli a fiú bátran.
- És adtál már neki puszit?
- Igen.
- És mit szólt hozzá?
- Nem hallottam, a comjával összeszorította a füleimet.

Lány:
- Húzzam le a bugyimat?
Fiú:
- Inkább köpd ki a rágódat!

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre:
- egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy
- a válladnál hozzánőtt testvéred homokos
- te nem vagy az
- ma egy forró randevúja lesz
- csak egy seggetek van
Na, jobban vagy már?

A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével árasztja el az orvost.
- És milyen pózban fogok szülni? - kérdezi végül.
- Nyugalom, ne kell izgulni! - feleli az orvos. - Pontosan olyanban, amilyenben a baba fogant...
- Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabantban, az ablakon kidugott lábbal...!

- 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
- Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

- Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok, fulladok.
- Próbálják meg oldalról.
- Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét!

- Editke! Sikítanál, ha most lehúznám a bugyidat, és jól megdugnálak?
- Jaj! Azt még soha sem csináltam!
- Még sohasem dugtál?
- Hülye. Még sohasem sikítottam.

- Fiú kérdezi a lánytól:
- Miért nem akarsz velem lefeküdni?
- Mert szeretnék szűzen férjhez menni, és különben is mindig megfájdul a derekam kefélés közben...

Nézze mán kend idösanyám mekkora fasza van a lónak!
Ejnye jányom épp a számbúl vötted ki!

A kamionos megáll az út szélén ácsorgó lány melett.
-mennyi egy menet? kérdi
-5000.-
-és mit csinálsz 5000-ért?
-bármit.
A kamionos gondolkozik, majd azt mondja:
-gyere szállj be megyünk betonozni!

Egy 75 év körüli bácsika és csinos, igen fiatal felesége elég nagy
feltűnést keltenek, amikor megjelennek egy szállóban, mint fiatal
házasok. Másnap reggel, a nászéjszaka után az öregúr hatalmas
mosollyal kerül elő a szobájukból, reggelire egy óriási adag ételt
rendel, viccelődik, szóval láthatóan nagyon jó állapotban van.
A fiatal feleség tisztára elgyötörve, alig-alig létezve ül a férje
mellett. Amikor az öregember kimenti magát, és felmegy a szobájukba, a
pincér odamegy a nőhöz és megkérdezi:
- Hölgyem, csak nincs valami gond? Segíthetek valamit?
- Az a fickó engem teljesen átvert. Egész idáig mondogatta, hogy ötven
évet spórolt. Én hülye meg mindvégig azt hittem, hogy a pénzéről
beszél

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió forintért?
- Egymillió forintért? Le.
- És ezer forintért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
-Hogy ön micsoda, azt már tudom. Most már csak az áron alkudozunk.

ez jó

Férj éjjel felébreszti az alvó feleségét:
- Itt az algopyrin, vedd be!
- De nem fáj a fejem....
- Akkor dugunk?

A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő ,mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"

Részeg férj típusok:



A rámenős:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Bűzlik a női parfümtől, az ingén rúzsfoltok. Megtapogatja a felesége fenekét:
- Te vagy a következő.
--------------------------------------------------------------------------------------

A naiv:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. Belép az ajtón, a felesége sodrófával várja. Mire ő:
- Drágám, te már hajnalban sütsz?
--------------------------------------------------------------------------------------

A pofátlan:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A pasi fog egy széket, és az ágy mellé ül. Az asszony kérdezi:
- Mit jelentsen ez?
- Az első sorban akarok ülni, amikor a cirkusz elkezdődik.
--------------------------------------------------------------------------------------
A goromba:

Hajnali háromkor totál részegen hazamegy. A felesége fekszik az ágyban, de ébren van. A nő éppen megszólal, mire a pasi rámordul:
- Csönd legyen! Elég büntetés nekem az, hogy duplán látlak!

Marslakók szállnak le a Földre. Ahogy sétálgatnak a városban, észrevesznek egy parkolóórát. Vizsgálgatják egy ideig, nézegetik, majd az egyikük megszólal:
- Hát, tudod, nagyon rondák ezek a földi nők, de legalább nem kerülnek sokba.

Munkahelyi karácsonyi buli után beszélget két könnyűvérű barátnő:
- Na összejött valami a tegnapi bulin? - kérdi egyikük.
- Igen, kétszer is - feleli a másik.
- Csak kétszer? Ez nem rád vall!
- Az első a zenekar volt, a második meg a könyvelési osztály.

Két haver utazik repülővel a Bahama-szigetekre. Azt mondja a stewardess: - Attention, attention! No smoking please!
-Mit mond?
-Azt mondta,hogy könnyű ruhában kell menni,mert baromi meleg van a szigeteken.
Mennek tovább, majd megint szól a stewardess:-Attention, attention!
-Mit mond?
-Mindjárt jön a kaja, három fogást hoznak.
Megy tovább a röpcsi,majd megint szól a stewardess: -Attention, attention! A szigetek lakosságának 70%-a AIDS-es, 30%-a asztmás.
-Mit mond?
-Aki köhög, meg lehet dugni.