Erotikus viccek

20 ok, amiért a férfiak nem használnak óvszert

1. Mi az a koton?
2. Nincs pénzük.
3. Nincs nőjük.
4. Felhúzták, de nem kaptak levegőt.
5. Az anyukájuk nem mondta, hogy mindig legyen a zsebükben.
6. Nem szoktak zokniban lábat mosni.
7. Nem találtak 50 cm hosszút.
8. Hát nem a gólya hozza a gyereket?
9. Nem ízlik a barátnőjüknek.
10. Gyereket akarnak.
11. Imádják a kockázatot.
12. Mire felhúzzák, elmennek.
13. Túl nagy az ujjukra, de egyébként is mosnak kezet előtte.
14. Ilyenkor hol vannak a feministák?
15. Csak rágni szeretik.
16. Környezetvédő újrafelhasznáható kell.
17. Nem kaptak lufit a tesó szülinapján.
18. Amikor bedobnak pénzt az óvszerautomatába, mindig Magnum jön ki.
19. A barátnőjüknek Monica Lewinsky a példaképe.
20. Minek a vibrátorra koton?

Meglepetés

Egy nagymama korú hölgy jelentkezett a főiskolára. Letette a felvételi vizsgákat, fel is vették .
De a vizsgáztatók kíváncsiak voltak, hát megkérdezték:
- Mondja hölgyem, minek magának a főiskola, hiszen már nyugdíjban van!?
- Hát nem is magamért csinálom, de az én lökött párom a kocsmában azon ácsingózott, hogy a 70 éves születésnapjára szuper ajándék lenne neki, ha megkefélhetne egy diáklányt .....

-Melyik a leg férfiasabb állat?

- a kígyó, mert annak csak farka van.

Mórickának mondja az óvodában egy kis pajtása:
- Nézd,ott van a radiátoron egy condom!
Móricka:
- Nem értem, mi az a radiátor?

Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske.
- Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja.
Mire a felesége:
- De hát ez nem is disznó!
- Asszony, nem hozzád beszéltem!

A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő. Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok.
Arra megy a tündér s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat. De jól vigyázzanak csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt: fél órára hadd lehessenek élő emberek! Megtörténik. Azonnal a bokrok közé vetik egymást. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel. Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz.
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb - mondja a nő lihegve.
- Oké - mondja a férfi, - de most te fogod le a galambokat és én sz?rom le őket.

A székelygyerek odamegy az édesapjához:
- Boldog szülinapot édesapám!
- Köszönöm fiam!
- Vettem magának ajándékba egy lovat, de sajnos nagyon drága volt, úgyhogy csak részletre tudtam megvenni.
- Nem baj fiam.
- Kezdetnek itt van egy nagy lófasz.

Az apa leül beszélgetni a 18 éves fiával:
- Fiam, azt hiszem elég nagy vagy már, beszélgessünk arról meddig mentél el
már nővel, a seggét már fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
- De a mellét már csak fogtad?
- Na, de édes apám ne hozzon zavarba!
Hát akkor milyét fogtad már lánynak?
- A fülét!
- És mit mondtál neki?
- Azt, hogy szopjál bazdmeg.

A fiú meg a lány hazaérnek a moziból.
A lány anyja kérdi. - Milyen volt a film?
- Jaj édesanyám ne is kérdezze, olyan vicces volt, hogy majdnem egymás markába hugyoztunk.

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

- Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.
- Jaj, nekem, mi az?
- Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.
Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a farkát, és áthúzza a jobb oldalra:
- Akkor mentsük, ami menthető!

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

Egy gyönyürű nő ellátogat gyermekével a nőgyógyászhoz. A doktor ki akarja küldeni a gyermeket, de az anyja ragaszkodik hozzá, hogy maradjon, hadd lásson egyszer egy ilyen vizsgálatot. A doktor vizsgálgatja, vizsgálgatja az anyát, de egy ponton már nem bírja tovább és elkezdi simogatni a hölgy mellét. Hogy ne legyen olyan feltűnő, megkérdezi Pistikét:
- Na, most vajon mit csinálok?
- A doktor úr éppen tapintással győződik meg arról, hogy nincsenek-e a mellben kóros daganatok.
Az orvos folytatja a tesztet, felfekteti a mamát az asztalra és beleturkál a vaginába. Ismét megkérdezi:
- És most mit csinálok?
- A doktor úr tapintással győződik meg arról, hogy nem találhatóak-e kóros elváltozások a vaginában.
A doktor sínen érzi a dolgot, így a lényegre tér, de a biztonság kedvéért ismét megkérdi Pistikét:
- És most?
- A doktor úr éppen elkapja azt a nemi betegséget, ami miatt az anyu idejött.

A székely a fiával pihen a suba alatt. Egyszer megszólal a fiú. Idesapám veri a faszát? Meglehet mondja az apja. Oszt érez már valamit?
Nemnagyon válaszol az öreg. Erre a fiú. Talán próbálja meg a sajátját verni!

A rendőr meséli a haverjának:

- Képzeld, voltam prosztata masszázson.
- Na és milyen volt ?
- Hát az nagyon érdekes. Le kellett tolni a gatyámat, a doki mögém állt, a jobb kezét a vállamra tette, miközben a bal kezével... De nem is... A bal kezét a vállamra tette, miközben a jobb kezével... Te jó ég, mind a két keze a vállamon volt !

Afrika, Kelet-Kongo, kis
falu.

A néger fiu telefonàl az anyjànak;
--Anyàm, aids-es vagyok.
--Akkor haza ne gyere fiam!
--Miért édesanyàm?
--Ha hazajössz, akkor megkapja a betegséget a feleséged,
--a feleségedtöl az öcséd
--az öcsédtöl a szolgàlolàny
--a szolgàlolànytol apàd
--az apàdtol a növérem
--a növéremtöl a férje,
--a férjétöl én
--tölem a kertész
--a kertésztöl a hugod.
--És ha ismered a hugodat, attol meg az egész falu.
--Az Isten szerelmére fiam, védd meg a faludat és ne gyere haza!!!!!