Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
--------------------------------------------------------------------------------
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel.
Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, visszatettem!
...................................................................................................................
Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy gazdaságban száz tyúk és
az öreg kakas.
A tyúkász - aki már maga is benne járt a korban - átérezvén az öreg kakas helyzetét, úgy gondolta, ideje lenne fiatalítani.
El is ment a piacra, s hazaállított egy fiatal hím baromfival, aki imígyen szólt öreg társához:
- No most urambátyám, csak nyugodtan húzódjon a szemétdomb sarkába, a továbbiakban ellátom én ezt a száz tyúkot!
Az öreg - félve a nyugdíjjal járó hátrányoktól - kompromisszumkészen állt a kérdéshez...
- Ugyan öcsém! Nagy a baromfiudvar, sok a tyúk, megférünk itt ketten is. Osztozzunk meg fele-fele alapon. Tiéd ötven, nekem is marad annyi!
- Hogy gondolhatsz ilyet urambátyám! - replikázott a fiatal kakas - Csak nem képzeled, hogy a vörös diplomámmal, többször százhúsz órás tanfolyamaimmal, manager szemléletemmel belemegyek ilyen alantas alkuba? Enyém mind a száz!
- Jól van öcsém, de legalább tízet hagyj nekem, mégse töltsem haszontalanul öreg napjaimat...
- Szó sem lehet róla! Az én peckes sarkantyúmnak, égövörös tarajomnak, érces hangomnak, hatalmas teljesítménymutatómnak - már megbocsáss - a te korodban nyomomba se érhetsz.
- Azért próbát tehetnénk...
- ... próbát?
- Azt! Fussunk versenyt itt a kerítés mellett. Aki nyer, azé a száz tyúk!
- Versenyt? Futni? Veled?
- Persze. Korunk a verseny kora, miért ne?
Ebben is maradtak. Felálltak a rajtvonalra, s a legöregebb tyúk kárálására megkezdődött a verseny...
Szedte a lábát az öreg, taktikusan szaladt utána a fiatal, beosztva erejét a hajrára gondolva, mikor éktelen dörrenés hallatszott, s a fiatal kakas véres tollcsomóként kenődött föl a kerítésre...
A gazdaság tornácán éktelenül káromkodott a tyúkász, miközben újratöltötte a puskáját:
- Már a harmadik kakast veszem meg, és ez sem a tyúkokat szereti...
..............................................................................................................
“Hányadik randin feküdhetek le vele?”
A harmadikon. Ez szabály. Ezt mindenki tudja. Ha elõbb fekszel le vele, akkor kurvának fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, elõkerül a blinics, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha szakad, ott valaki meg lesz baszva.
“Fiú vagyok, hamarosan összeköltözünk egy haverommal, aki mostanság furcsán viselkedik velem. Honnan tudhatnám meg hogy meleg-e, anélkül hogy rákérdeznék?”
Nyomd be neki
ezt a videót. Ha végignézi, biztosan meleg.
“Mért alszanak el a fiúk szex után?”
Mert unalmas vagy.
“Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink elmegy?”
Becsapja az ajtót.
“Több ismerõsömnek már bevált, hogy vazelint injekcióval belõttek a szerszámba, és nõtt tõle. Lehet-e ennek késõbb valami szövõdménye?
Lehet-e belõle baj?”
Inkább levegõt injekciózz bele. Az viccesebb.
“14 éves vagyok, van barátnõm és én úgymond sokat fogdosom, de õ nagyon ritkán, és nem tudom miért pedig szeretjük egymást és már 1 éve eggyüt vagyunk, és ezt én hiányolom. Hogy tudnám neki megmondani hogy nekem kell ez a “fogdosás”?”
Ember! Azért nem fogdos a barátnõd, mert undorító satnya tested van, és rosszul lesz ha csak rádnéz. Gyúrjál vazeg!
“Engedném hogy segbe dugjon egy fiú, de megcsokolni soha nem tudnám mert fiú. Akkor én meleg vagyok? 14 éves fiú vagyok, szinte csak úgy megyek el maszturbálás közben ha nõi pózban avgyok, tehát pl misszionáriós az asztalon és lábak szét, és jobban megy ha a “seggembe” dugom a kezem mintha ujjaznám.”
VAAAAAH! TARKÓLÖVÉS! TARKÓLÖVÉS!
“Milyen ételeket lehet/szokás/jó a másik testérõl enni? Hogyan kezdeményezzem az ilyesmit?”
Zbaggyints egy jó adag hideg pacalpörköltet a párod hasára oszt jóvan.
“Hogy lehet egy csaj jo az agyban?”
Agyban? Sajnos sehogy. Kazahsztán legnagyobb tudósa is alátámszatotta, hogy a nõk agya akkora mint egy mókusé. (A feministáéké pedig még ennél is kisebb)
“Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?”
Mondogasd a következõ szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.
“Milyen az igazán szép nõ alakja?”
Paralelogramma.
“A médiában mekkora lehet a melegek aránya?”
A válasz a következõ kérdésbõl kiderül.
“A médiában dolgozom, a fõnököm elhívott vacsorázni, sokat ittunk, és õ orálisan kielégített (mindketten férfiak vagyunk) Azóta furcsán érzem magam, megkaptam azt a jól fizetõ projektet amit szerettem volna. Most mi vagyaok én?”
Natessék, itt a válasz arra, hogy miért nem találkozni a magunkfajtával a médiában. Ellenben sok a zsidó. Hm.
“Kicsi/nagy farok a jobb?”
El kell hogy keserítselek barátom, de a “méret nem számít” ugyanolyan liberális maszlag mint hogy “a bõrszín nem számít.”
“Egy férfi egy nap hányszor képes sexelni?”
Ahányszor egy nõ fõzni.
“Hogyan dobjam fel a szexuális életünket?”
Vegyél egy lovat.
“Milyen maszturbálós technikával nagyobb az élvezet a fiúnak? Szûz vagyok, mivel járnék jobban, ha vennék egy mûpuncit vagy egy guminõt vagy ha elmennék egy prostihoz?”
Ugye figyelitek? Az fel sem merül hogy szerezzen egy barátnõt. Igaz is, azzal beszélgetni is kell, meg nem hagy WOW-ozni.
“Hogy nevezzem el a nemiszervét?”
Ez bizony komoly probléma.
“Nem szereti a pasim ha megcsókolom. Mi lehet ennek az oka? Nagyon bánt.”
Büdös a pofád.
“Hogyan tudom a legegyszerübben megtalálni a pontos helyet ahova bekell tenni?”
Térképpel bazeg.
“Szeretnék ma este “örömet” okozni a pasimnak! Mit tegyek?”
FÕZZ!
“Miért itélik el aki nem cigizik, nem iszik és mondjuk szûz?”
Az elbaszott torz világnézet miatt, amiért természtesen a zsidók felelõsek.
“A férfi szõrzet felizgatja a nõket, azaz hogy “menõ” vagy pedig undorító?”
David Hasselhoff szexszimbólum!
“A szexben mit kell csinálni? Hogy kezdjük el?”
!
“A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?”
Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.
“Ha a lányos fiúkat is (pl. : emoboyok fõleg) szexinek tartom, (persze a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?”
Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.
“Mi a kakiszex “menete”?”
Nem tudom, de könyörgöm próbáld meg tarkónlõni magad.
“Hogy hozzam a barátnõm tudomására azt, hogy nem szeretem a kakiszexet?”
Rúgd gyomorba teljes erõbõl.
“Kérdés: Tudtok egy olyan oldalt ahol rengeteg animal sex van?”
Ó persze. Nálam van rengeteg. Gyere át, és majd mutatok. Ja és ne lepõdj meg, minden vendégemet baseball ütõvel a kézben várom.
“Minden nõ szokott maszturbálni?”
Nem, csak amelyiknek van keze.
“10 eves vagyok es leakarok fekudni a baratommal. nagyon kivanom ot.
megtehetjuk?”
Nem! Megtiltom! Én személyesen.
“Nagyon szûk volt a puncim, gáz ha segítettem szétvágni? 15 vagyok és nem bírta benyomni a pasim aztán pengével szétvágtam. Más is vsinálta ezt már, ettõl lehet bajom?”
OMG!
“Milyen a normális szexuális élet?”
Szomorú hogy ezt kérdezni kell.
“EMO-s fiú vagyok, festem magam és hosszú a hajam, de csak és kizárólag a lányokat szeretem. Az a gond hogy nem tudok úgy elmenni szórakozni, hogy vagy 3-4 fiú ne akarna összejönni velem. Mit tegyek?
Egy kettõ tök agresszív és fogdos. Az egyiknek megadtam a számomat mert az igérte küld mp3-akat, de folyamatosan zaklat mindenféle undorító dologgal. Volt már lány is aki emiatt hagyott el. Sõt a múlt héten egy fickó le akart smárolni. De én EMO-s akarok maradni.”
Drágafiam hát te még mindig nem érted, hogy az emo stílust azért veszik fel a fiatal srácok, hogy ezzel fejezzék ki biszexualitásukat?
Tudod rózsaszín pólóval már nem lehet, mert az divat lett.
“A pasim analis sexet akar. nekem eleg kellemetlen es faj is… mit tegyek?”
Naszerinted? Esetleg mondd meg neki te idióta.
“Melyik oldalra verhetem ki?”
A badalra.
“A barátnõmmel 7 hónapja vagyok együtt, és már vagy 2 hete csak a sexrõl beszél. Ez jel lehet az elsõ együtléthez?”
LÚÚÚÚZER!
“Mit csináljak a fogaimmal szopás közben?”
Verd ki bazeg. Mármint a fogaid.
“A fiúk használhatnak vibrátort?”
Sõt! Cián-kapszulát is!
“Milyen a körülmetéltek, nem körülmetéltek aránya napjainkban?”
Attól függ hol. A médiában és a parlamentben például igen magas a körülmetéltek aránya.
“Mibõl jöhetünk rá, hogy egy férfi a saját neméhez vonzódik?”
Abból hogy ilyeneket mond: “Én kérem felháborítónak tartom hogy ilyen magyar gárdák menetelhetnek, félelmet keltve ezzel a békés ADÓFIZETÕ ÁLLAMPOLGÁROKBAN!” Szintén gyanús lehet a következõ mondat: “Én márpedig akkoris az SZDSZ-ben látom Magyarország jövõjét!”
“Mi van ha vki banánt vagy fogkefét dugbe magának? nem veszélyes?”
E….
