Ha-ha-ha!

Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben.
- Te Juliska, szeretnélek megdugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka van. Az egyik, hogy még szűz vagyok. A másik, hogy ha kefélek, akkor fáj a derekam.

az egyenes út mindig jobb

Az informatikus felesége leküldi az embert a boltba:
- Hozz egy margarint és ha van tojás, tízet!
Ember neki indul, majd visszatér tíz margarinnal:
- Volt tojás.

barkóba

-Élőlény?
-Igen.
-Személy?
-Igen.
-Fához köthető?
-Igen.
-Döbrögi! ! ! ! ! ! ! ! !

Mit tanultunk a szüleinktől?

1 - Megbecsűlni mások munkáját:
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel,kint csináljátok!Most takarítottam fel!"

2 - Vallást:
"Jobb lesz,ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

3 - Az időutazás alapjait:
"Úgy megcsaplak, hogy jövőhéten térsz magadhoz!"

4 - Logikát:
"Azért,mert én azt mondtam"

5 - Tornamutatványokat:
"Most nézd meg hogy néz ki itt hátul a nyakad"

6 - Bőrön át táplálkozást:
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

7 - Türelmet és kitartást:
"Addig ülsz ott amíg a spenót el nem fogy!"

8 - Meteorológiát:
"Úgy néz ki a szobád,mintha tornádó söpört volna át rajta!"

Különösen veszélyes vad.
A tárgyban említett vad, a puna minden veszélyessége mellett nagyon kedves és becses állatka.
Forró égöv alatt, dombos szakadékos helyen él. Fiatal korában egy kis forrás tövében lapul, később bozót nő körülötte.
A puna kifejlődési ideje 15-18 év.
Alakjára a tudósok nem tudnak megegyezni, mert szem csak ritkán látja, olyan rejtetten él.
Szörméje különböző színű lehet: világos vagy sötét, szőke, barna esetleg vörös. A fekete puna a legvérmesebb.
Az ápolt punának sajátságos illata van. A kifejlett példányok néha vért köpnek, ilyenkor vadászat tilalom van rá.
Egyébiránt természete odaadó. Kizárólag húsevő. Bár fogazata nem fejlodött ki, a csontkeménységű húst szereti. Ha hozzájut, boldog, lélegzete eláll, levegő után kapkod, néha harap.

A puna igen elterjedt, értékes állatka. Szegény és gazdag egyforma hévvel vadászik rá.
A szegények vagyoni helyzetüknél fogva csak egy punát tartanak, és azt lövöldözgetik tehetségük szerint.

A puna vadászata
Egyesek külön erre a célra berendezett punalövöldébe járnak, ahol belépődíjat fizetnek. A puna vadászata igen veszélyes sport, ezért óvatos vadászok gumipáncéllal védekeznek. A punának egy-két lövés meg se kottyan, ellentétben a többi ragadozóval, sőt, élvezettel tűri. A puska láttán nem menekül el, azt bevárja és le is fekszik előtte. Különösen kedveli a nagy kariberű lőfegyvert. A punát nem lesből, hanem egészen közelről lövik. Legmegszokottabb a fekvő helyzetből való lövés. Az állva lövést is gyakorolják, de nem különösebben ajánlatos, mert a vadász lába hamar elfárad. Fiatal vadászok ismétlőpuskát használnak, nem ritka esetleg egy alkalommal a három - négy lövés sem. Idősebb sporttársak már egy, maximum két lövéssel beérik. Elöregedett vadászok annyira megbarátkoznak a punával, hogy már nem is lőnek rá, csak cirólgatják, nyalják-falják.

Miért halnak meg elöbb a férfiak?
Ezt a kérdést már évszázadok óta senki nem tudta megválaszolni, de mi most már tudjuk rá a választ.

- Ha megkíméled a feleséged a nagy hajtástól, és hagyod, hogy otthon maradjon, akkor férfi soviniszta vagy,
- ha te maradsz otthon és vállalod a házimunkát, akkor papucs vagy.

- Ha túl sokat dolgozol, akkor soha nincs Rá elég időd,
- ha keveset dolgozol, akkor egy semmirekellő vagy.

- Ha Neki monoton és unalmas a munkája, akkor ez diszkrimináció,
- ha neked monoton és unalmas a munkád, akkor lusta vagy, ha nem keresel egy jobbat.

- Ha több fizetést kapsz, mint Ő, akkor ez hátrányos megkülönböztetés,
- Ha Ő keres többet, akkor ez egyenjogúság.

- Ha megjegyzed, hogy milyen csinos, akkor az szexuális zaklatás,
- ha nem mondasz semmit, akkor közönyös vagy.

- Ha sírsz, akkor anyámasszony katonája vagy,
- ha soha nem sírsz, akkor érzéketlen vagy.

- Ha észreveszed a szexi fehérneműjét, akkor perverz vagy,
- ha nem mondasz rá semmit, akkor meleg vagy.

- Ha értékeled, hogy egy nő törődik a külsejével, akkor szexista vagy,
- ha nem törődsz ezzel, akkor hiányzik belőled a romantika.

- Ha törődsz a saját külsőddel, akkor hiú vagy,
- ha nem sportolsz és nem fogyókúrázol, akkor egy tuskó vagy.

- Ha Neki fáj a feje, akkor fáradt,
- ha neked van fejfájásod, az azt jelenti, hogy már nem szereted.

- Ha túl gyakran akarod, akkor szexmániás vagy,
- ha ritkábban akarod, akkor biztos megcsalod.

Nos, ebből kiderül, hogy a férfiak azért halnak meg előbb, mert meg akarnak halni.

Mire nem jók a reklámok...

Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

Egy férfi betér egy étterembe egy struccal a nyomában, leül és rendel:
- Kérek egy hamburgert, sült krumplit és egy Coca-Colát.
Majd megkérdezi a struccot:
- És te?
- Ugyanazt - így a strucc.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és a számlával.
- 6 dollár 40 - mondja.
A férfi belenyúl a zsebébe és átadja a pontos összeget. A következő nap újra bejönnek, ugyanazt rendelik, és ugyanúgy kifizeti a férfi a pontos összeget. A következő napokban ugyanez megismétlődik még négy-öt alkalommal. Egy péntek este ismét megjelennek.
- A szokásosat? - kérdezi a pincérnő.
- Nem, ma péntek van, kérnék egy steaket és tört krumplit - közli a
férfi, és a strucchoz fordul:
- És te?
- Ugyanazt - hangzik a válasz.
Néhány perc múlva a pincérnő visszatér a rendeléssel és közli a számla
összegét:
- 32 dollár 50.
A férfi belenyúl a zsebébe, és ismét átadja a pontos összeget. A pincérnő nem tudja visszatartani a kíváncsiságát és megkérdezi:
- Bocsásson meg, uram, hogy lehet az, hogy önnél mindig a pontos összeg van?
- Évekkel ezelőtt kitakarítottam a padlást és találtam egy öreg lámpát. Megdörzsöltem, kijött belőle egy jó tündér és felajánlotta, hogy teljesíti két kívánságomat. Az első kívánságom az volt, ha valaha is kell fizetnem
valamiért, mindig legyen a zsebemben a pontos összeg.
- Briliáns, más emberek kértek volna egymillió dollárt, de így maga gazdag fog maradni egész életén át.
- Ez így igaz, mindegy, hogy egy liter tej vagy egy Rolls-Royce, az összeg mindig ott van, ha kell.
- Megkérdezhetem, hogy kerül ide a strucc?
- A második kívánságom egy feltűnően magas pipi volt, hosszú, izmos combokkal.

Új hadnagy érkezik a sivatagi helyőrségbe. Látja, hogy helyenként még az embereknek sem jut rendesen ennivaló, de van egy teve akinek a szőre csillog,-villog és kockacukorral etetik.Megkérdezi az egyik ismerősét:
-Mondd csak, miért van itt ilyen nagy becsben ez a teve?
-Tudod itt nincsenek nők, és ha valakire rájön a szükség, az a tevét használja..
Pár hét múlva a hadnagy is érzi, hogy hiányoznak a nők, ezért lemegy a tevéhez, és elvégzi a dolgát.. Másnap mondja a barátjának:
-Na már én is tudom miért van ilyen nagy becsben ez a teve.
-Nocsak! Te is bementél rajta a városba a lányokhoz??

Száguldozik egy motoros az országúton, egyszer csak nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros meg megsajnálja,
>>> hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy dolgozni. Kis ido múltán a veréb magához tér és körbepillant, rács, kenyér, víz...
- Bassza meg! Megöltem a motorost!

Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerek kézbevesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
- Apa, ez kiknek van?
- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-osat:
- És ez kinek van?
- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-osat, kérdés ugyanaz:
- Ez kinek van?:
- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra, stb..

Egy üzletember felesége felviszi a lakásukba a szeretőjét, és elkezdenek szeretkezni. Hazajön a nő fia, a nő bezárja a sufniba. Váratlanul hazaérkezik a férj, erre a nő a szeretőjét is bezárja a sufniba. Kis idő múlva megszólal bent a gyerek:
- De sötét van.
Mire a férfi:
- Igen.
- Van egy baseball labdám.
- Értem.
- Nem akarja megvenni?
- Nem.
- Apám odakint van.
- Na jó, mennyi?
- 25 dollár.
Két hét múlva megismétlődik a helyzet, a gyerek és a szerető megint a sufniba kerülnek.
- De sötét van.
- Igen.
- Van egy basaball kesztyűm.
- Mennyit kérsz érte?
- 75 dollárt.
A következő hétvégén az apa odaszól a fiúnak:
- Gyere fiam, menjünk baseballozni.
- Nem lehet, eladtam a felszerelést.
- És mennyiért?
- 100 dollárért.
- Nahát! Te aztán jól becsaptad azt az illetőt. Gyere, elmegyünk a templomba, és meggyónod. Elmennek a templomba, az apa beküldi
a fiút a gyóntatószékbe. Megszólal a gyerek:
- De sötét van.
- Na most már fejezd be!

Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rájuk írva, hogy extasy.
- F***om a kibaszott tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb
embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet
annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott
vele a hegytetőn, megkérdezte:

- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb
út egy nő szívéhez?

A mester így felelt:

- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti
ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés
bozóttal és mérges kígyókkal.

- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?

- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe
tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket,
és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

1. Moss fogat.
2. Ne vakard előtte a töködet.
3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani.
5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
6. Ne csámcsogj.
7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
8. Ne fingjál.
9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
10. Ne káromkodj.
11. Mindig nevess a rossz viccein.
12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont
szabad (de sose mondd neki).
15. Ne időzz a fürdőszobában.
16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
20. Ne álmodj barátnőkről.
21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát.
23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más
nők nem léteznek.
24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
26. Tanulj meg főzni.
27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
28. Ágyazz be (mindig).
29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts
neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj
eközben.)
31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
32. Ne horkolj.
33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki
gyakran, még ha fáradt vagy is.
36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal
járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted;
nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben.
37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.

A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így
szólt utána:

- Várj fiam, gyere vissza!

Mire a tanítvány:

-Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!

- Mit szólsz hozzá, állást kaptam!
- No, és mit csinálsz?
- Bélyegnyálazó vagyok.
- És hogy-hogy éppen te kaptad meg ez a munkát?
- Olcsóbb vagyok mint a szivacs.
- S ezért napi hány órát kell dolgoznod?
- Kötetlen a munkaidő. Reggel hat előtt akkor kezdek amikor akarok, és este tíz után akkor jövök haza, amikor jólesik.

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.


Belép egy fickó a kocsmába, megkérdi a kocsmáros:
- Mit akar?
Mire a vendég:
- Hogyhogy mit akarok?! Egy nagyobb házat, több pénzt, szebb feleséget!
- Ugyan ember, nem úgy értettem. Mit kíván?
A vendég még ingerültebben:
- Hogyhogy mit kívánok?! Egy gyönyörű villában lakni, milliomosnak lenni, egy csodálatos feleségem lenne, gyönyörű gyerek...
- De ember, nem úgy értem. Mi legyen?
- Hogyhogy mi legyen?! Hát legyen fiú! Bár ha lány lesz, az se baj...
- Engem félreértett, nem ezt akartam tudni! Azt kérdem, hogy mit szeretne inni!
- Nahát, miért nem ezzel kezdte! Na, mi van?
- Nincs semmi, csak állok itt a pult mögött...

A falu nyugdíjba vonuló lelkésze helyett egy fiatal érkezik a templomba. Az idősebb türelmesen elmagyaráz mindent, a fiatal pedig bólogat. Egy hét múlva az öreg pap lopva beül a gyóntatófülkébe, ahol a fiatal éppen gyóntat. Mikor végez, az idős pap félrevonja kezdő társát:
- Fiam, a gyóntatással kapcsolatban szeretnék neked pár dolgot mutatni. Próbáld utánam mondani: "Ezennel feloldozlak bűneid alól, Ámen."
A fiatal csodálkozva utána mondja.
- Látod fiam, mennyivel komolyabbnak tűnik ez, mint amikor a térdedet csapkodod, nevetgélsz, és azt mondod: "Nem mondod komolyan! Tényleg? És aztán mit csináltál vele?"

A főnök azt mondja 4 dolgozójának:
- Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem.
Mondja a cigány:
- Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik:
- Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik:
- Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mind enki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. Az megszólal:
- Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi...

Amikor Isten megteremtette Ádámot és Évát, felruházta őket különböző tulajdonságokkal.
Miután már csak kettő maradt a zsákjában,elhatározta, elosztja közöttük.
- Az egyik tulajdonság, hogy amikor pisil, akkor nem kell leguggolni.
Ez nagyon hasznos dolog - mondta a párnak, akiket éppen az almafa alatt talált.
Kíváncsi vagyok, melyikőtök szeretné ezt a képességet?
Ádám felugrott:
- Add nekem! - üvöltötte.
- Nagyon szeretném! Kérlek, hadd legyen ez az enyém.
Ez olyan nagyszerű. Amikor a kertben dolgozom vagy az állatokkal foglalkozom, akkor csak odaállok egy fához és hagyom, hadd jöjjön. Ez tök jó lenne, télen akár a nevemet is le tudnám írni a hóba. Istenem, add nekem ezt az ajándékot.
Éva csak mosolygott, és azt mondta Istennek:
- Ha Ádám tényleg annyira akarja, hát legyen az övé. Ha ez őt boldoggá teszi, egyáltalán nem bánom, ha neki adod.
Szóval így történt, hogy Ádám kapta azt a képességet, hogy függőleges helyzetben is tudott pisilni.
Miközben boldogan ugrándozott és az újonnan szerzett képességet gyakorolta, Isten belenézett a zsákba és így szólt:
- Lássuk csak. Mi is maradt még? Ó igen, a többszöri orgazmus ...