Ha-ha-ha!

Repülős

Állandó Tag
Állandó Tag
Készül a második családtörvény2004. május 21. 14:00
Kamu Hírügynökség

(Illusztráció: Kamu Hírügynökség)
Az első családtörvény sikere után – amelyet a családon belüli erőszak elleni törvény néven fogadott el a parlament, s amely a közélet oly népszerű szereplőit is bevonja magyar családok hétköznapjaiba, mint a rendőr, aki puszta bejelentésre eltávolítja a családfőt – az esélyegyenlőségi tárca nekilátott a második családtörvény megfogalmazásának.

A jogszabály a törvényalkotók szándéka szerint tovább lép: felismerve, hogy a hagyományos család az erőszak melegágya, a családfőt minden családból, ha kell, rendőri úton, eltávolítják. Lévai Katalin a törvénytervezetet ismertető sajtótájékoztatón aláhúzta: természetesen kivételt képeznek azok a háztartások, ahol legalább az egyik házastárs bizonyíthatóan és halmozottan hátrányos helyzetű, leszbikus vagy homoszexuális, hiszen itt mind az esélyegyenlőség helyreállítása, mind a családfő személyének megállapítása értelmetlen feladat volna.

A Kamu Hírügynökség értesülései szerint a harmadik családtörvény koncepciója még csak körvonalazódik; egyelőre annyit lehet tudni róla, hogy egy átmeneti, türelmi időszak leteltével tiltani fogja a férfiak és nők közötti házasságkötést, s a leghatározottabban lép fel azokban az esetekben, ha gyermekeket az úgynevezett hagyományos családmodellben kívánnak házaspárok felnevelni. Ez ugyanis generációkra megalapozná a kirekesztést, hátráltatná a szükséges társadalmi reformokat.

(figyelem! A Kamu Hírügynökség tájékoztatja előfizetőit és olvasóit, hogy az álhírek minden valóságalapot nélkülöznek.)
 

medex

Állandó Tag
Állandó Tag
Két informatikus beszélget:
-Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod?
-Egy négy megás ADSL!
 

Wolfi

Állandó Tag
Állandó Tag
Tudod-e, hogy mitől zakatol a vonat?
Ahhoz, hogy erre a kérdésre válaszolni tudjunk, meg kell vizsgálnunk a vonatot. Miből is áll a vonat? Van egy mozdony, és van sok (vagy csak egy) kocsi.
Na már most a mozdony ugyanúgy zakatol, mint a vagonok, így elég csak a vagonokat vizsgálnunk, a mozdonyt el is hanyagolhatjuk. Ha megnézzük a kocsikat, akkor ugye mindegyik egyforma zakatolás szempontjából, így elég egy kocsit megnézni, a többit elhanyagolhatjuk.
De miből áll egy vagon?
Van egy felső (utas, vagy rakodó) rész, és van az alsó rész, azaz az alváz. A felső rész ugye nem zakatol, tehát ezt el is feledhetjük, elegendő az alsó részt vizsgálni. Az alsó rész felépítését tekintve áll egy alvázból, és a kerekekből. Innen az alváz ugye megint nem zakatol, tehát azzal sem kell foglalkoznunk, elég megnézni a kerekeket.
Kerékből is van azonban egy vagon alatt 4 pár, amelyek mindegyike egyformán viselkedik zakatolás szempontjából, tehát elegendő egy párt is megnéznünk, a többivel nem foglalkozunk.
Egy pár kerék felépítését nézzük meg! Áll magából a két kerékből, és van a tengely. A tengely viszont nem zakatol, tehát elhanyagolható. Marad két darab kerék, ami viszont megint teljesen egyforma, így az egyiket elhagyhatjuk.
A továbbiakhoz kell egy kis matematika, hiszen nézzük meg a kereket! Az kör alakú!
A kör területét úgy számítjuk ki, hogy r^2*Pí (r a négyzeten szorozva Pí-vel). A képletből a Pí=3,14, ami nem zakatol, tehát nem foglalkozunk vele tovább.
Az r az a sugár, ami mivel állandó, így megint csak nem zakatol.
Mi maradt meg? Hát a NÉGYZET! És ahogy ez a négyzet billen egyik oldaláról a másikra, na ATTÓL zakatol a vonat kereke!
 

Wolfi

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!

- Hogy ugat a fényképész kutyája?
- Vaku, vaku!!

- Hogy hívják az énekes majmot?
- Zorángután.

- Miért szeretnek a horgászok a temetőbe járni?
- Mert sok a hal ott.

- Mi a köműves szex?
- Mész a picsába.

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZÓ?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Hogy hívják az ógörög Qrvát?
- Oszlopontosz.

- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.

- Mi a kannibálok kedvenc gyorskajája?
- A pizzafutár...

- Mit eszik a vegetáriánus kannibál?
- Zöldségest...

- Mi a kannibálok kedvenc sütije?
- A térdkalács...

- Hogy szóll a kannibál leánykérés???
- Légy az eleségem...

- Milyen zaj van a konditeremben?
- Fitt nesz

- Hova járnak a csúnya fiúk iskolába?
- Zámbó Gimibe!

 

Wolfi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
- A biciklidet.

- Mi a különbség a mák és a kisgyerek között?
- A mák nem visít amikor darálják.

- Hogy hívják a búzamezőn verekedő parasztok sportját?
- Tájbox!

- Hogy kártyáznak az afgánok?
- Osszá mán Binláden.

- Mit csinálnak a leprás komandósok?
- Szétszóródnak.

- Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szőke bombázót vesznek fel?
- A szopás hatalma.

- Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
- Hát elég messziről.

- Hogy hívják a féllábú télapót?
- Sánta Claus...

 

Wolfi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mikor lesz Magyarországnak atombombája?
- Ha rádobják!

- Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
- Mert nincs olyan marha aki megkeresné.

- Mit mond a herceg a fehér lovának?
- Hóóóó fehérke!!!

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az tizenegy.

- Hogy hívják az antarktiszi énekesmadarat?
- Frigó.

- Hogy hívják a zsidó tetoválóművészt?
- ÁBRA-HÁM!

- Hogy fog kinézni Tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
- Torzan!

- Mit eszik a kannibál étkezés után?
- Cukormentes nOrbit!

- Hogy hívják a skót villanyszerelőt?
- Fázis McRázis

- Mi a közös a matekban és az evésben?
- A SZÁM!

- Hogy hívják a sivatagi színésznőt?
- Góbi-Hilda

- Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
- Szárnyasfej-vadász.

 

Wolfi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Miért buta a fa?
- Mert esze ágában sincs!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Jimmy koncert a BS-ben

- Hogy hívják a csíkos tehenet?
- TIGRISKA

- Hogy hívják a múmia taknyát?
- Mumifika.

- Mi van a hipochonder sírjára írva?
- Na, ugye!

- Hogy hívják a japán evőbajnokot?
- Dágádá Hásíjá.

- Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
- Amikor kifelé tolat egy parkolóból.

- Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
- A Family Frostnak csak egy szar száma van!

- Mi az fekete és jól áll a cigánynak??
- FÉKNYOM

- Mit fölösleges venni az anyósnak?
- Levegőt...

- Milyen hosszú az a pad amin 3 nő ül?
- 6 láb és 3 hüvely.

- Mi lenne a földön nők nélkül?
- Globális felmelegedés!

- Hogy hívják az elemmel működő transzvesztita varázslót?
- Battery Potter.

- Miről beszélgetenek, az óriáskígyók?
- A SZISSSZ-témáról.

 

Wolfi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Melyik a legjobb kutyakeverék?
- A Pitbull és a Labrador keveréke, mert ha letépi a lábad vissza is hozza!

- Mi van az idegbeteg ló lábán?
- Pszichopata!

- Hogy hívják a japán focistát?
- Stop-lee.

- Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban?
- Jó napot Ivánok!

- Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
- Csak meg kell pucolni az ablakot...

- Mi a cigány triatlon?
- Lefut a cigány a tóra úszni és biciklivel jön vissza.

- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit eszik a vegetáriánus Vámpír?
- Vérnarancsot!

 

Wolfi

Állandó Tag
Állandó Tag
- Mit szed a Vámpír?
- Véres cseppet!

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...

- Hogy hívják a bölcs hangyát?
- Budhangya.

- Miért megy a matematikus a zöldségeshez?
- Gyök-ér

- Mi a legbrutálisabb udvarlás?
- Ha egy autós ráhajt a nőre.

- Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír?
- A zsiráf!

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Mi Palacsintaország fővárosa?
- Lekváros.

- Hogy kártyáznak a leprások?
- Húzz egyet!

- Milyen ország Irak?
- Bushkomor.

- Mit mond az angolul tanuló pap a házasulandó feleknek?
- Marry vagy nem marry?

- Mit eszik a jósnő reggelire?
- Babonapelyhet.

- Hogy hívják Harry Potter magyar rokonát?
- Harry János.

- Melyik a 2 legszebb szín:
- 1. A kobányai világos
- 2. Baszni kék

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.

- Miért piros a gólya csőre?
- Mert égett a pofája amikor téged hozott!!!

- Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?
- Rozmaring

- Mit mondott a cigány apja mikor lecsukták a gyerekét?
- Üdvözöllek, fiam!

- Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditeremből?
- Body Endre.

- Kik laknak az asztal körül?
- Szék

- Mi az? Nyelve piros, szarva barna?
- Eper.

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc, mert fordítva hat!

- Mit mond Köműves Kelemen a fiának vacsora közben?
- Egyél, fiam, anyád már fal.

- Mi az? Víz alatt él és nem érdekel?
- Szarok rája!

- Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
- Rossz helyen van a tizedesvessző!

- Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
- Szemeid kereszttüzében égek.

- Hogy kell udvarolni a félszemű lánynak?
- Gyönyörű szemednek párja nincs.

- Mi van a pap sírkövére írva?
- Tanulmányait befejezte.

- Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
- Szemrehányás!

- Miben hasonlít a női mell a Martinihez???
- Egy kevés belőle, három meg már sok.

- Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas ollóval???
- Légy, a hajad szobrásza.

- Mi az? Hosszú, fekete és vérzik?
- Sebes vonat

- Milye fehér a négernek?
- A gazdája!
 

Wolfi

Állandó Tag
Állandó Tag
Locsoló versek!

-Ferrarival érkeztem, nagyot fékeztem, szép vagyok meg igen laza, öntözzek, vagy húzzak haza?"


"Sivatagban megy a teve
tele van a töke vele,
nálam van a töke leve
meglocsolhatlak e vele?"



"Bőrből van a locsolóm,
Nem kölni van benne,
Ha én azt most elővenném,
Nagy röhögés lenne!
De én ezt nem teszem,
Mert kezemben kölni.
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!"


Te vagy az, ki nekem maradt,
Meglocsollak, dőljél hanyatt!
 

Call Gary

Állandó Tag
Állandó Tag
- Nagyi! Nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva "Extasy"...

- A fene törődik a tablettáiddal, láttad a sárkányt a konyhááááááááááááááában?????
 

bernulli

Új tag
Egy férfi bement egy high tech bárba. Amint leült a bárpulthoz, észrevette, hogy a pultos egy robot.
A robot csettintett egyet és figyelmet kért, majd megkérdezte:
- Uram, mit szeretne fogyasztani?
A férfi elgondolkodott egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettintett, majd megkevert egy olyan martinit, amit a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot azt kérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
A férfi válaszolt:
- Úgy 160 körül.
Erre a robot beszélgetést kezdett a relativitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb
orvostudományi áttörésekről. A férfi le volt nyűgözve. Kiment a bárból, de nem hagyta nyugodni az eset. Kíváncsi volt, hogy mi történik, ha más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál.
A robot ismét csettintett, és megkérdezte, hogy mit szeretne inni.
- Egy martinit kérek - mondta a férfi.
Az ital ismét csodálatos volt, s a robot megint megkérdezte:
- Uram, önnek mennyi az IQ-ja?
Ezúttal a férfi azt válaszolta:
- Úgy 100 körül. Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, a Forma 1-rol, meg Kelemen Annácskáról.
A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, ami meg is érkezett, majd jött a kérdés arról, hogy mennyi az IQ-ja.
- Izé, saccperkábé 50. - hangzott a válasz.
A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte:
- M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k-???
 

zozoka

Állandó Tag
Állandó Tag
Ime néhány vers féleség:
Utoljára láttalak akkor,
Mikor átment rajtad a traktor.
Én föléd hajoltam akkor,
És visszatolatott a atraktor.

Ősszetört az elefántcsont-váza,
Mert rádőlt egy elefánt csontváza.

Mosópor reklámzene:Apu ha mos kék lessz ott minden,
A kinai zokni befogja az ingem....
 

Katteam

Állandó Tag
Állandó Tag
Ha a tél derekán nekilátunk, veszünk egy fél malacot, elővesszük a fateknőt és kolbászt gyártunk.

Majd - mert hát több nap, mint kolbász - eltennénk nyárra. Igen ám, de a kolbász közepe nyárra összeszárad, és akkor már nem olyan finom, gusztusos.

A mélyhűt nem vált be.

És most a tecnikai újitáshoz fordulunk...
Vegyünk egy dobozt és némi modellgipszet. Doboz aljára gipsz, majd a gipszágyba fektessünk kolbászt. És leöntjük gipsszel. Ezt addig rétegezzük, amíg van kolbász és gipsz.

A baiznehéz dobozt betolhatjuk a kamrába. És megynyugodhatunk. Megoldottuk az évszázad problémáját.

És eljövén a nyár....

A kolbászgipszes dobozt csak a praktiker áruházakban vásárolt ütvefúróval tudjuk megkezdeni....

/a Magyar Barkácsszövetség és Katteam ajánlásával... /
 

Katteam

Állandó Tag
Állandó Tag
Saját fórumomon tartott előadásomból idézve... :D

A cipőfűzők megzabolázása




na erre van egy jó módszer...
elmész egy boltba, mindegy milyet választasz, mert manapság már a zöldségesben is megkapod!
szóval veszel 60-90Ft-ért egy 3g-os pillanatragasztót...
igaz a használhatóságnál nincs feltüntetve a textil, de ezzel ne törődj!
ha kibontottad, nyomd a tubus felét a cipőfűzőre... ugy fogja beinni mint a sivatad a vizet...
ha megvagy vele,vársz néhány pillanatot, -- mint a neve is mutatta -- Ezután a cipőfűződ nagyon sok célra alkalmas lesz... egy valamit kivéve.... soha többé nem fogja a lábadra rögzíteni a mamuszod viszont tartósan olyan merev lesz hogy 1embert meg fogja enni a sárga penész
Így már biztos hogy nem fog neked makrancoskodni, sőt a tárolással sem lesznek gondjaid...
egyszerűen odatámasztod a fal mellé, vagy a párnád alá is rakhatod, és máris van egy éjszakai önvédelmi fegyvered!...
folytassam még?

hallgatói hozzászólás:

naná.... csak úgy szívom magamba, mint sivatag a vizet
Igaz is! a sivatagban kútásáshoz is jó!



ahoz nem a cipőfűző kell, ahoz a kád pillanatragasztót ajánlok...
az a homokot megragasztja... mielőtt megköt, a mutató ujjadat finom ráhelyezed a már erősen kötö homokra, így egy ujjal felemelheted a sivatagot és áthelyezed egy neked tetsző helyre...
miután kiemelted, ott a víz, és nem kell a cipőfűzőpálcikával hetekig piszkálnod a homokot...

más felhasználási javaslat?


hallgatói hozzászólás:

Ez a módszer tetszetős, de hibás.... miutám a mutatóujjammal együtt áthelyezőstem én is, mivel a vízhez szeretnék férni, elfordulok, és az odaragadt ujjam magával ragadja a megkötött fedőt, mely visszacsúszik.... szomjan maradok.... indiai kígyótáncoltató bűvös kötele?



arra is jó a pillanatragasztó, de vigyázni kell, mert a kigyók között van amelyik allergiás a ragasztóra, sőt állíthatom mind az!Tegyük fel, hogy megpróbálod megragasztani a kígyót, de mivel egy darab lába sincs, nem tudod a földhöz szegezni...és pont ugy fog utánad futni mint a disznófej...
Bár ha a vásári komédiások kígyótáncoltatására gondolok, ott hatásos lehet a cipőfűző módszer, kellőképp felnagyítva, és ugy lényegesen kevesebb időbe telik az ásás...
Tehát a tanulság, csak csaló kígyóbűvölőkkel foglakozz, és ne menj a valódi közelébe se...
 

Katteam

Állandó Tag
Állandó Tag
az imént említett helyről még egy...

Az üvegbunda nyirásának rejtelmei



Mikor gondos ápolásunknak köszönhetően kellő méretű
bundát növesztenek palackjaink, és a meleg idő beálltával
apró izzadságcseppek jelennek meg rajtuk,
eljön az idő amikor le kell nyírni a bundájukat.
Először is a nyíráshoz szükségünk lesz egy 10-12 cm élhosszúságú
ollóra. Rövidebbel ne is próbálkozzunk, mert ha az üveg megbokrosodik,
és nem tűrné a nyírást, nem tudjuk megvédeni magunkat, ugyanis a
palackok szívét a bundájuk alatt 8cm mélyen találhatjuk.

Ha megvan a kellő szerszám, vegyünk egy satut, és a palack fejét jó erősen szorítsuk be...
Ne legyünk felületesek, mert laza fogástól jön a megbokrosodás...
A satu alá helyezzünk egy papírdobozt, amibe a lehullú üvegbunda kerülhet.

Ha elvégeztük az üvegbunda nyírását, a szőrt eladhatjuk távolkeleti
ketrecharcosoknak, hogy a betekert, és ragasztóba mártott kezüket
a tőlünk vásárolt jó minőségű puha bundába márthassák, ezzel is megvédendő
az Ázsiára oly jellemző hideg időjárás viszontagságaitól!

Ha előadásom felkeltette az Önök érdeklődését az bundásüveg tenyésztéséhez,
és ápolásához, kérem látogassanak el szaküzletünkbe,
ahol naposüvegek nagy választékával várjuk az érdeklődőket!


A naposüveg ára 1 bárányfelhő/db
a bárányfelhőt 1 kiló üvegbundáért szerezhetjük be...
Azt apró napos üvegből nevelhetünk...
az üvegbunda fejlődésének állapotai...
napos üveg-->napo süveg-->hete süveg-->bundás üveg

(előfordul fejlődési rendellenesség következtében homo süveg is, de ez ritka)
 

deveny

Állandó Tag
Állandó Tag
Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek, hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, a NASA kutatói kifejlesztettek egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten.
Mindez egy évtizedbe és 12 millió dollárba került.
...
Az oroszok ceruzát használtak...
 
Oldal tetejére