Ha-ha-ha!

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Amit filmek nélkül sohasem tudnál meg...[/FONT][/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]erotikus:[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Amerikában a kétszemélyes ágyakhoz különleges, "L" alakú takarókat adnak, amely a féfi oldalon derékig, a női oldalon nyakig ér.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Sehol sem mosolyog szebben egy nő, mint egy nyitott hűtőszekrény előtt, a a konyha jéghideg kövén fekve.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A női nadrágot NEM KELL LEVENNI. Senki sem tudja hogyan, de egyszer csak nincs ott.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy nő mindig felöltözik, amikor az ágytól a zuhanyzóhoz megy (akkor is, ha egyedül él).[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]..még mindig filmek..
[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Horror:[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha ismeretlen és veszélyes környezetben vagy, hátrálva kell közlekedni.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Huzatos helyiségekben, kriptában, erdőben csak gyertyával szabad világítani.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha a házban szörnyeteg, vagy pszichopata gyilkos motoz, a férfiak alszanak tovább, a nők pedig elindulnak felderíteni, minimális ruházatban.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Tíz éve megbízhatóan működő zseblámpád a veszély közeledtére felmondja a szolgálatot.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A tizenhét éves szűzlányok, ha a közeli temetőből halálsikolyt hallanak, mindig megnézik közelebbről.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A lépcsőfokok MINDIG nyikorognak, és majdnem mindig leszakadnak.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha a házban kések, és balták repkednek a levegőben, miközben a bútorok remegni kezdenek, mindig a pincébe, vagy az emeletre menekülj. NE az utcára![/FONT]
[/FONT]

[FONT=Arial, Helvetica, Verdana][FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]..és továbbra is filmek..
[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Általános tanulságok:[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Minden telefonszám "555"-tel kezdődik.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Étteremben, bárban, taxi kifizetésénél nyúlj a zsebedbe, az első kezedbe akadó papírpénz pontosan a számla értékét fedezi.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A konyhákban nincs viágítás, éjszaka a hűtőszerény ajtajának kinyitásával világíthatsz.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Egy pályaudvar méretű barlang teljes bevilágításához elegendő egyetlen zseblámpa, vagy gyertya.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha a gyertyát a kezedben magasabbra emeled, biztosan elvilágít a folyosó végéig.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A kormánykereket MINDIG mozgatni kell jobbra-balra, még egyenes úton is.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Minden épület főbejárata előtt van egy szabad parkolóhely.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Bárhol állsz meg autóval, meg fognak büntetni tilosban parkolásért. A szélvédőn hagyott büntetőcédulát szét KELL tépni.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]A polgármestert KIZÁRÓLAG az elnök várható látogatása izgatja, a közelgő szökőár, és a városban dühöngő szörnyeteg nem érdekli.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha egy nagy üvegtáblát visznek, valaki nemsokára át fog esni rajta.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Telefonbeszélgetés elején és végén sohasem köszönünk.[/FONT]
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Ha esetleg úgy döntenél, hogy táncolni kezdesz az utcán, mindenki tudni fogja a lépéseket.[/FONT]
[/FONT]

Mi kell a babázáshoz?
Bab meg víz...

Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik.
A következőt javasolja neki AZ orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal
áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen
kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem
hallja.
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, MI lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, MI lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy AZ asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre AZ asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

A rendőr megállítja a szabálytalankodó Trabantost:
- Kétezer.
- Oké, a magáé.

A székelyek és a kínaiak háborúzni akarnak egymással.
- Aztán hányan vagytok? - kérdezik a kínaiak.
- Nyolcvanezren - felelik a székelyek -, és ti?
- Egymilliárdan.
- Baj van János bácsi - szól hátra a székely vezér
- Hova temetjük ezt a sok kínait?

Két kisgyerek beszélget:
- Ti szoktatok imádkozni ebéd előtt?
- Nem, a mi anyukánk jól főz.

A leprást meg a bolondot összezárják egy cellába.
A leprásnak leesik a lába. Megfogja, kihajítja az ablakon. Kis idő múlva leesik a keze.
Megfogja, kidobja a rácsok közt. Nemsokára leesik a másik lába is. Kidobja.
Ezt már a bolond sem tűri tovább:
- Mi van, leprás, szökünk, szökünk?

Turista betéved egy falusi kovácsmühelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg. Mire a turista: -Megnézhetem ezt a patkót?
-Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja mert forró!
Mire a kovács:
-Mi van meleg volt?
-Nem, baszd meg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!!!

Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.

A nagypapa vadászélményeit meséli:
- És akkor egyszercsak az a hatalmas medve elindult felém.
Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott.
A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogait.
.
.
.
......befostam
.
.
.
- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna ...
- De nem akkor!............. Most! ........

A nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy
megöljön valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus
feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel
és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!

A feleség elégedetlenkedve szól a férjhez:
- Géza! Nem ég a villany.
- Mi vagyok én, villanyszerelô?
Másnap megint szól.
- Géza! Csöpög a csap.
- Mi vagyok én, vízszerelô?
Harmadnap.
- Géza! Leesett a polc.
- Mi vagyok én, asztalos?
A következô napon a férj belép a lakásba, és ég a villany, nem csöpög a
csap, meg a polc is a helyén van.
- Ki csinálta ezt?
- Átjött a szomszéd. Azt mondta, mindent megcsinál, ha sütök neki süteményt
vagy lefekszem vele...
- És te?
- Mi vagyok én, cukrász?

Köszi, ezek óriási jók!:-D:ugras::6:

Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!

Egy asszony bejelentést tesz a rendőrségen, hogy eltűnt a férje.
- Mikor tűnt el? - kérdezi a rendőr.
- Négy hete.
- És miért csak most jelenti?
- Holnap kapna fizetést.

Az USB az USA továbbfejlesztett változata?

- Hogy halt meg a rendôr felesége?
- Vasalta a függönyt, és kiesett az ablakon...