Humoros írások

tutuka991

Új tag
Miért is ideges az óvónéni?

A gyerek nagyon kínlódott, hogy felhúzza a csizmáját, erre hát
odament neki segíteni az óvó néni.
Bizony nagyon leizzadt, amire a kisfiú lábára felráncigálta a csizmát,
ám alighogy letörölte a homlokáról a verejtéket, a kis srác azt mondja:
- Óvónéni, fordítva van a lábamon a csizma.
A nő látta, hogy a gyereknek igaza van, hát gyorsan lehúzta róla, és
ismét nagy kínlódások közepette, most már rendesen felcibálta a kis
srác lábára. Ekkor a kisfiú megint csak megszólal:
- Ez nem is az én csizmám!
A nő egyre idegesebb lett, őrült tempóban lerángatta a gyerek lábáról
a csizmát, miközben az folytatta a mondókáját:
- ... hanem a bátyámé, csak ő már kinőtte, és ma reggel ezt adta rám azanyukám.
Az óvónő már lilát látott, de uralkodott magán. Ismét ráadta a kisfiú
lábára a csizmát, pedig még mindig nagyon sok tuszkolást igényelt a művelet.
Na, végre, gondolta az óvónő, majd megkérdezte a gyereket:
- Pistike, hol a sapkád?
Mire a gyerek:
- A csizmámban!
 

gaxo

Állandó Tag
Állandó Tag
Gyakorlat 50 év felett . .

<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p>
Mindazok számára, akik már hatvanon felül vagy alul vannak,<o:p></o:p>
itt van egy titkos gyakorlat, hogyan erősítsük meg a kar- és vállizmainkat.<o:p></o:p>
Egy héten háromszor kell csinálni, és csodákat művel. <o:p></o:p>
<o:p> </o:p>
<o:p> </o:p>
1. Kezdd azzal, hogy állj ki a hátsó udvarra egy-egy 5 kilogrammos krumpliszsákkal a kezedben.<o:p></o:p>
Nyújtsd ki a karjaidat a két oldaladra, és tartsd ki vízszintesen, amilyen hosszan csak bírod.<o:p></o:p>
2. Néhány héttel később cseréld fel az 5 kilós zsákot 10 kilósra, majd később 20 kilósra<o:p></o:p>
és utána 30 kilósra. Ha sikeresen eljutottál erre a szintre, tartsd ki legalább egy percig!<o:p></o:p>
3. Ezen a szinten azután elkezdhetsz beletenni néhány darab krumplit is a zsákokba,<o:p></o:p>
de légy óvatos, nehogy túlerőltesd magad! <o:p></o:p>
 

Lisa13

Állandó Tag
Állandó Tag
Vegyésztől kérdezi a felesége a konyhában:
Mi az, cukros és a szobahőmérsékleten köt?
Nem tudom.
Nagymama a nappaliban.
 

Szerzsike

Állandó Tag
Állandó Tag
Erdély falvaiban még mindig hagyomány a farsangi kosaras bál. mivel nem találtam sehol egy megfelelő monológot,írtam egyet. Ha valakinek van humoros monológja, kérem töltse fel, segítsen a műsor vidámabbá tételében.​


Monológnak indult dialógus meglepetéssel- farsangra<O:p</O:p



<O:p></O:p>​

KOMA Kedves jelenlévők, nagyon pórul jártam,

S a titok már napok óta megfekszi a májam.


Muszály valakinek mindezt elmesélni,


Mert már napok óta nem tudok aludni.


Csak a feleségem s a kománém meg ne tudja,


Ugy-e számíthatok titoktartásukra?<O:p></O:p>


A farsang kezdetén történt ez az eset,


Amit Önöknek itt most elmesélek.


Egyik reggel korán a telefon csengett


És a feleségem rögtön ott is termett.


Fél füllel hallottam,hogy az anyja hívja,


Hogy 2-3 napra menjen el Tusnádra.


Örömmel engedtem az asszonyt üdülni,


Gondoltam, ha elmegy,lehet majd mulatni.


Csomagoltunk gyorsan böröndbe, szatyorba,


S feltettem az asszonyt a déli vonatra.


Mihelyt kigördült a vonat az állomásról,


Gyorsan a komámat hívtam a mobilon.


-Komám,gyere hozzánk, mert szabad a gazda,


Elutazott az asszony 2 napra, Tusnádra.


Mire haza értem,ott is volt a komám,


Gyorsan az asztalon volt a kancsó bor s a pohár.


De olyan gyorsan fogyott a kancsó bor,


Azt eggyeztük komámmal,


Igyunk a hordóból.!


Lementünk a pincébe s a káposztás slaggal,


Nyakaltuk a jó bort,


Alig bírtuk szusszal.


Azért fanyalodtunk a káposztás slagra,


Mert az asszony a lopót


Gondosan eldugta.


Már elég rózsás hangulatban voltunk,


Mikor a gyomrunk egyszerre megkordult.


-Hallod-e komám valamit kéne enni,


Segítettem a múltkor


A disznót levágni.


Biztosan van kolbász meg szalona,


Itt a pincében ni,itt a kosár hagyma.


-Van bíz kolbász komám,


Csak az a probléma,


Hogy ott van a padláson s rozoga a létra.


Komám nem reterált,


Meg kell kockáztatni,


S egy jó hosszú szál kolbászt


Gyorsan le kell hozni.


El is indult kábán, tántorogva,


Négykézláb, nagy nyögve indult a padlásra.


De a sok bortól már


Megromlott látása, szaglása.


Nágykézláb felmászott a sötét padlásra.


Addig tapogatózott,kajtatott, matatott,


Hogy egy hosszú kolbászt valahogy lehozott.


Neki is estünk ottan azon nyomban,


Ekkora kolbászhoz már nem kellett a kenyér s a hagyma.


De olyan kemény volt,


Nem vágta a bicska,


Rágtuk, nyeltük, rágtuk


Míg a fogunk bírta.


De a szegény komám elordítá magát.


A kemény kolbászunk,


Letörte a hídját.


El is indult haza,nem ment már az ivás.


Mert félt a komám,


Hogy lenyeli a fogát.


Ágynak estem én is,


Fájt a gyomrom, fejem,


2 napig nem járt evésen, iváson az eszem.


Hát 2 nap múlva betoppan az asszony,


Én csak nagy nyögve


Köszöntem az ágyból.


-Mi van veled édes uram,


Mért nyomod az ágyat?


Biztos,hogy elmentem,


Nem volt jó étvágyad.


Felmegyek a padlásra,


Hozok egy szál kolbászt


Rántok melléje 2-3 friss tojást.


Nem is várt válaszra, rohant a padlásra.


Fejemre húztam a paplant,


S vártam a szidásra.


Vissza is jött nyomban,a kolbászt is hozta


De rettenetesen fel volt háborodva.


Nem tudom mi történt,


Tolvaj járt odafent.


Ellopta a padlásról a ruhaszárító kenderkötelem.


Ekkor jöttem rá, hogy mi volt az oka,


Hogy a kolbászba beletört


Komámnak a foga.


Okultam az esetből,


Elmentem a boltba.


Vásároltam elemet,s elemlámpát nyomban.


Kéznél tartom mindig,


Hátha a sors úgy hozza,


hogy a feleségem elutazik,


S újra szabad lesz a gazda.


<O:p></O:p>​


<O:p></O:p>​

KOMÁNÉ<O:p></O:p>

Rettenetesen fel vagyok most dúlva.


Megtudtam, hogy az uramnak


Mért tört ki a foga.


Azt hitted komám, hogy


Otthon fogok ülni


S egész este a TV-t fogom bámulni?


Nem vetted észre,hogy a sötétbe


Én is leültem a széksor végére?


Kihallgattam mindent


Törvényre lész adva,


Itt ez a sok tanú,


Nem hagyom én abba!


Nem tudtam, hogy komádnak


Mért tört le a hídja,


De a fogorvosra ráment


Négyhavi nyugdíja.


Hétfőn felülök a félnyolcas vonatra,


Beperellek komám,


Törvényre lész adva.


Egyetlen módja van, hogy kijavítsd a hibád,


Fizesd ki nyomban, komádnak a fogát!


Még csak annyit,hogy


Kerüld a házam tájékát,


Mert ha arra kószálsz,


Eltöröm a bokád!


Nem fogtok ti többet


A hordóból inni,


Mert a kománémnak az esetet


Elfogom árulni.


Gondunk lesz,ne búsúljatok,


Hogy a pince kulcsa,


Legyen előletek gondosan eldugva.


Ma este sem fogtok


Ti borral mulatni.


Büntetésből egész éjjel


Vizet fogtok inni.


<O:p></O:p>​

<O:p></O:p>
<O:p></O:p>
KOMA<O:p></O:p>

Kellett nekem járatni a számat,


Nemhogy elhoztam volna az elemlámpámat.


Ha rávilágítottam volna a tisztelt publikumra,


Láthattam volna, hogy a kománé ott lapul


Az utolsó sorban.


Még kinyögném valahogy


A fogorvos árát,


De hogy mulassam át vízzel


Az egész éjszakát?<O:p</O:p:confused:
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
Pistikét irodalomórán a tanárnéni megszólítja:
- Pistike! A Mikszáth-ot véletlenül X-szel írtad!
- Dehogyis Tanárnő! Az DirectX.
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
Két szőke nő együtt autókázik. Az egyik megszólal:
- Vigyázz, mert ez egy nagyon éles kanyar!
- Én vigyázzak? Hát nem te vezetsz?
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
Miért jó ismerkedni a neten?
- Mert otthonról is lehet.
- Mert a munkahelyről is lehet.
- Mert nem kell hozzá kiöltözni.
- Mert nem kell sminkelni.
- Mert az egyhavi előfizetés a telefonszámlával sem kerül annyiba, mint egy vacsora és a taxi hazafelé.
- Mert lehet közben inni és WC-re menni anélkül, hogy bocsánatot kellene kérni.
- Mert nem kell elmenni a felelőtlenül megígért randevúra.
- Mert a szó, ha már elszáll, sok bajt okozhat, írásban viszont minden törölhető.
- Mert az őszinteségnek itt nagyobb a presztizse, mint a mellébeszélésnek.
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2. Így ismerkedsz az utcán: “Szia, mi a weboldalad címe?”
3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4. Ha valakinek szólni akarsz, “megpingeled”, és traceroute-tal tájékozódsz.
5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: “Letöltöttem egy kólát a szerverről”.
6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: “Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!”
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
Egy kocsi veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke csaj. A rendőr megkérdezi:
- Mit művel maga, hogy lehet így vezetni?
- De hát én csak kikerültem balra a fenyőfát, aztán meg jobbra, majd megint balra…
- De hölgyem, az az illatosító!
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
A nő mint webszerver. Hibaüzenetek és értelmezésük:
-400 Bad Request – a férfi a randira virág nélkül érkezett
-401 Unauthorized – férjnél van
-402 Payment Required – gyertyafényes vacsora
-403 Forbidden – El a kezekkel!
-404 Not Found – Ma a barátnőimmel bulizok!
-405 Method Not Allowed – Hátulról nem engedem!
-406 Method Not Acceptable – Nem veszem a számba!
-407 Proxy Auth. Required – Meg kell kérdezni anyámat!
-408 Request Timeout – Tudod, hogy mióta nem hívtál???
-409 Conflict – Ki volt az a szőke nő, akivel tegnap láttalak?
-410 Document Removed – El akarok válni!
-411 Length Required – Miii? Ezt nevezed te hosszúnak???
-412 Precondition Failed – Miiii? Nincs nálad óvszer???
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Az is van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, kurva vagyok.
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
– Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
Móricka először ment iskolába.Amikor hazaért anyukája megkérdezte tőle:
-Na milyen a suli?
-Hazugság az egész!A terem ajtajára az van ki írva hogy első osztály,odabent meg minden fapados
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
- Jean! Hány fok van idebent?
- 23, uram!
- És odakint?
- Odakint 2 fok van, uram!
- Akkor nyissa ki az ablakot, és engedje be azt a két fokot is!
 

hefike

Állandó Tag
Állandó Tag
A francia a német és a skót söröznek. Észreveszik, hogy mindhármuk poharában van egy légy.
A francia félrelöki a sört.
A német kiveszi a legyet és megissza a sört.
A skót kiveszi a legyet és rákiált:
- Köpöd ki!
 
Oldal tetejére