Humoros írások

szabcsy20 · Apr 6, 2011

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!

szabcsy20 · Apr 6, 2011

Egy céghez felvesznek egy szőke titkárnőt. Már az első nap panaszkodni kezd a recepciósnak, hogy valami gond van a jelszóval, amikor be akar lépni a programba, mert mindig csak csillagok jelennek meg a képernyőn.
- Ez biztonsági okból van, - feleli a kolléga - hogy aki a hátad mögött áll, az ne tudja elolvasni a kódodat.
- De ha senki nem áll a hátam mögött, akkor is csillagok jelennek meg!

szabcsy20 · Apr 6, 2011

Három szőke nő korzózott épp a tengerparton, mikor is rábukkantak egy csodalámpára, amiből előbújt a szellem :
- Szellem: Hálám jeléül mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát!
- Szőke1: Bárcsak okosabb lennék...és abban a pillanatban vöröshajú lánnyá
változott.
- Szőke2: Bárcsak okosabb lennék, mint ő...és abban a pillanatban a barnahajú lánnyá változott.
- Szőke3: Bárcsak okosabb lennék mindkettőjüknél....és abban a pillanatban férfivá változott.

szabcsy20 · Apr 6, 2011

A mókuslány randevúra készülődik. Szépen kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen a magasból lepottyantja egy madár. Mókuska mérgelődve felkiabál neki:
- Na de madárka! Hát miért pottyantottál rám? Épp randira készülődöm!
- Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! - kiált vissza neki a madár.

szabcsy20 · Apr 6, 2011

A baromfi udvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle, hogyan sikerült:
- Ez családi titok - válaszol a tyúk.
- Tervei a jövőre nézve?
- Egykilós tojásokat tojni.
A riporter kifaggatja a sikeres kakast is:
- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?
- Ez családi titok - mondja a kakas.
- Mik a tervei a jövőre nézve?
- Szétverem a strucc pofáját!

Gerzson70 · Apr 6, 2011

Romhányi József:

Marhalevél

Egy tehén szerelmes lett a szép bikába,
minden vad bikának legvadabbikába.
Vonzalmát megírta egy marhalevélben
nagyjából ekképpen:
- Hatalmas Barom!
Bocsássa meg, hogy pár sorommal zavarom.
Tudom, mily elfoglalt, milyen megbecsült Ön,
mégis tollat ragadott csülköm,
hogy amit a marhanyelv elbőgni restell,
így adjam tudtára, Mester!
Ön, ismervén jól a tehénszív rejtelmét,
tudja, hogy nem minden a napi tejtermék.
Amíg szorgalmasan duzzasztom tőgyemet,
gondolatom egyre Ön körül őgyeleg.
Muú! Minden bikák közt legelőkelőbb!
Midőn megláttam a legelő előtt,
elpirultam, elsápadtam,
vágy reszketett felsálamban,
s úgy éreztem, kéj oson
keresztül a rostélyoson.
Muú, hogy forrt a vér szívembe,
hogy tódult a bélszínembe!
Az a perc, mit Ön velem tölthet maholnap,
megrázza majd egész pörköltnekvalómat.
Ám míg Önről ábrándozom kérődzve,
vad féltés öl a szívemig férkőzve,
és átjárja ó mind a kín
velőscsontom, mócsingjaim.
Már bánom e merész vágyat,
hisz Ön büszke tenyészállat,
csupa gőg,
mely után az egész tehéncsorda bőg.
De ne féljen Bikaságod!
Ha nem szeret, félreállok.
Nem fog látni levert búsnak,
mert beállok leveshúsnak.
Ám, ha mégis kegyes szívvel veszi e levelet
és megszánja az Önért égő tehenet,
Válaszoljon hamar rája,
Üdvözli Önt a marhája.

Ím a levél. Ráírva a kelte.
Az úton a posta előtt le is pecsételte.
De a postáskisasszony nem vette fel...</pre>

Gerzson70 · Apr 6, 2011

Körkérdés kutyákhoz: miért ugatják a teliholdat?

- Magyar kuvasz:

- Úgy tudja, ezt nálunk meg sem engedik?
Csaholhatom reggelig!
Magát rosszul informálták, azt hiszem,
mert ugatni szabad nálunk, csak harapni nem!</pre>

- Orosz lajka:

- Hogy ne nőjön! Nincs rá keret.
Vakkantgatom csak a felet,
mert látom, már mértéktartó.
Nem nyikkanok, ha már sarló,
s ha még a kalapács is felkúszna, halkan -
csóválnám a farkam!</pre>

- Német juhász:

- Hogy miért? Kétfelől is meg lesz ugatva,
Mivel keleten kél és átmegy nyugatra.
Bőven indokolja mind a két eset,
hogy átugassanak illetékesek!</pre>

- Angol bulldog:

- Ugyan! Sosem ugat egy jól nevelt angol,
ha éjjel barangol!
Tudom, honnét valók az ilyen álhírek:
...Írek!</pre>

- Ír szetter:

- Őrfalkáink ma még csupán csaholnak,
de elkapjuk azt a holdat maholnap.
Ki is sütjük még este
angolosan véresre...</pre>

- Kínai csau-csau

- Mi teng-leng fenn? Az ellenség kéme!
Link csel csak. Egy nagy ugrás, és vége!</pre>

- Svájci bernáthegyi:

- Válaszom nemleges. Félfüllel hallottam
valami ilyesmit a magas Alpokban.
Hogy én is ugatnám éjszaka, azt kétlem.
Esetleg majd egyszer, kényelmesen, délben!</pre>

- Keverék kiskutyám:

- Holdügyekhez még csak nem is konyítok.
De mert zavaros az égbolt,
annyi fent az apró kémhold,
félelmemben vonyítok!</pre>

Gerzson70 · Apr 6, 2011

Tanulj, tinó!

Egy tinó tanult, hogy ökör legyen.
Gyötörte agyát könyörtelen.
Mikor tudta már nagyjából,
hogy díszítőjelzője a "jámbor",
megalkotta az ökörlét
három alaptételét.
Egy:
Ha doronggal vernek, az kegy.
Kettő
Hogy szaporodj, azért lettél meddő.
Három:
A boldogság kulcsa a járom.
Így lett a legnagyobb ökör a világon.</pre>

Gerzson70 · Apr 6, 2011

Irkafirka egy birkáról

Egy kényelmes birka unta,
hogy nyomja az irhabunda.
Úgy gondolta, hogy csak nyerhet,
ha nem visel többé terhet.
Éppen arra szállt pár moly, hát
felkínálta loncsos bolyhát.
- Gyertek, ti sok mafla, mind!
Ez nem látott naftalint!
Szólt a molyné: - Gyerünk, apjuk!
Zabálhatunk tiszta gyapjút! -
És mi történt a lustával?
Tanulság lett, galuskával...</pre>

Gerzson70 · Apr 6, 2011

Egy szú végrendelete

Egy szú beszorult a hokedli lapjába,
ráült a szakácsnő százszor is napjába.
És jött a baj csőstül. Még a tetejébe
Az asztalos szöget ütött a fejébe.
Néha percekig már percegni sem tudott
Végül hát megírta e testamentumot:
- A nagy hármasszekrényt, mely koromszín, ében,
özvegyemre hagyom, járjon feketében.
Ha a gyászhét letelt, s férjhez megy ismét,
ne maradjon jussa tőlem, csak a kisszék.
Fiam, ki kalandos, regényes, mint atyja,
a nagy mahagóni könyvszekrényt bújhatja.
Kerülje a drámát, bölcseleti művet,
mert a nehéz könyvek szétnyűvik a nyüvet.
Lányom, ki szégyent szégyennel tetézett,
s lezabipetézett,
kint éljen eztán,
a szemétládában, kegyelemdeszkán.
Végül az anyósom. - Megérdemli nagyon:
rá a vadonatúj, szép csőbútort hagyom.</pre>

denzel · Apr 6, 2011

alxspoonr said:
ÓVÓNÕ: Hogy a másik oldalra jusson.

PLATON: A közjó érdekében.

ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.

KARL MARX: Történelmi szükségszerûségbõl.

SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.

JACK NICHOLSON: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.

RONALD REAGAN: Elfelejtettem...

JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelõtt...

HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelõdõ váladék miatt.

MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.

MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbõl és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.

FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???

RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.

MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. Ki törodik vele, hogy miért? A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekedetét.

FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.

BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.

BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...

DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlõdtek, amely felruházza õket a túloldalra való átkelés képességével.

EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.

BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.

ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esõben.

RAMBO: Rosszul céloztam volna?

Mert szeretett volna szét nézni a túloldalon !

Katalin/Anyoka · May 4, 2011

<HR>

Sziasztok Mindenkikiss

Szeretettel ajánlom figyelmetekbe a Ch-n elindult árverést :grin:

Itt érhető el:
http://canadahun.com/forum/forumdisplay.php?f=167

Köszönöm figyelmeteket

Szép napot

üdv Anyóka

zsoka1962 · May 5, 2011

Gyermekszáj:
Az ötödikes Évi segítséget kért az apjától egy matekpélda megoldásában. Sajnos az eredmény nem egyezett a tanár által megadottal, ezért szemrehányóan mondta:
- A Balázs bácsi nem így magyarázta!
- Lehet, - felelte az apja - csakhogy én ezt jobban tudom, mert alkalmazott matematikus vagyok.
- De hát a Balázs bácsi is alkalmazott! - vágta rá a gyerek.

AndiC · May 8, 2011

1. Az operában végig énekelnek, ha valaki abbahagyja akár egy pillanatra is, hálából rögtön meg kell tapsolni.
2. Az operák alaptörténete a következő: két kövér ember szerelmes egymásba és a végén egyikük vagy mindkettő meghal. Őket kell a leghangosabban megtapsolni. Ha nem halnak meg, vígoperáról beszélünk. ...
3. Az operák általában nem szinkronizáltak, de a szereplők gesztusaiból is kitalálható a történet.
- Ha mellükre szorítják a kezüket, mint Lajcsi, szerelmesek,
- ha a plafonra néznek: boldogok,
- ha a padlóra: szomorúak,
- ha pedig a kardjukat csapkodják: kardozni akarnak valakivel.
- a gonosz általában gonoszan néz, vagy ki van vastagítva a szemöldöke.
4. Aki a legmagasabb hangon énekel, az keresi a legtöbbet, mind a férfiaknál mind a nőknél.
5. Mivel az operákat régen írták, a szövegírók többsége szerencsére már nem kap pénzt az idióta dalszövegekért.
6. A jó és a gonosz kövér nőket a ruhájukról lehet megkülönbözetni:
a jó kövér nőnek ugyanis általában jobban kivan a melle.
7. A zenészek nem azért vannak egy árokban, mert szar számokat fognak játszani, hanem azért, hogy látsszanak az énekesek.
8. Ne aggódjunk, senkit sem ölnek meg annyira, hogy a halála előtt ne tudjon még tíz percet énekelni.

vica44 · May 13, 2011

Az orvostudomány rövid története

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér...

Benoni · May 13, 2011

Két halász ül egy csónakban a tavon és kifogják az aranyhalat:
- Mit kértek, halászok? Ha elengedtek, teljesítem egy kívánságotokat.
Egyikük azt mondja:
- Legyen a tó sörből!
Egy szempillantás alatt az egész tó sörré változik, mire megszólal a másik halász:
- De hülye vagy, Józsi, most hugyozhatunk a csónakba!

Progressor · May 18, 2011

Uff-uff, szól a néma indián:

Uff-uff, szól a néma indián,
s elvágtat rég megdöglött lován.
Előveszi otthon hagyott pisztolyát,
s lelövi kopasz barátja haját.

Progressor · May 18, 2011

Petőfi Sándor: Osztlopok

Petőfi Sándor osztlopok,
bemegyek a boltba, oszt lopok.

Progressor · May 18, 2011

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik el fingja magát. A másik mondja neki hogy egészségedre. Mire a harmadik megszólal, töltsetek nekem is!

Progressor · May 18, 2011

A páciens visszamegy az orvosához. Megkérdezi tőle, hogy:
-Doktor úr, mi is az én bajom, pók vagy szöcske?
-Nem, rák.

Humoros írások

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Kitiltott (BANned)

Állandó Tag

Kormányos

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Állandó Tag

Similar threads