Humoros -vicclánc

Ez nagyon jó!

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki
a földből. Mondja a nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy ezresbe, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy spray-t, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a
földbe. A nagyapja odaadja az ezrest. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy ezres.
- De nagypapa, tegnap már megadtad az ezresemet.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

nagymama

Itt a nagymama üzenetrögzítője beszél:
– Jó napot kívánok, jelenleg nem vagyok elérhető. Kérem, közöljék üzenetüket a sípszó után:
– Ha egyike a gyerekeimnek lennél, akkor nyomd meg az 1-es vagy a 2-es gombot (attól függően, hogy melyik gyerekem vagy) és használd fel a következő lehetőségeket:
– Ha napközben nálam akarod hagyni a gyerekeid, nyomd meg a 3-as gombot.
– Ha mosni és vasalni való ruhád lenne, nyomd meg a 4-es gombot.
– Ha éjszakára akarod a gyerekeket nálam hagyni, nyomd meg a 5-ös gombot.
– Ha az iskolába kell a gyerekek után menni, nyomd meg az 6-os gombot.
– Ha ennivalót kellene hazavinni hozzátok, nyomd meg a 7-es gombot.
– Ha nálam akarsz enni, nyomd meg a 8-as gombot.
– Ha pénzre van szükséged, nyomd meg a 9-es gombot.
– Ha meg akarsz hívni vacsorára, vagy a színházba, akkor egyszerűen csak beszélj, mert itt vagyok.

üzenetrögzítő

- Helló! Van egy jó hírem, meg egy rossz.
A jó az, hogy itthon vagyok. A rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzítő.

***
Eszperente nyelven:
Kedves felem! Jelenleg nem emelhetem fejemhez kedvenc terefere-szerkezetem, de engedelmeddel felveszem neved, s tervedet velem. Esetleg, kedvedet leled, keress hevesen, s egyszer emberedre lelsz!

otthon

Kedves kerge felem! Megengedem, nyelvem nehezem pereg eszperente nyelven, de delejezve elrebegem: fent megejtett leveled egyenesen remek!

Vérfagyasztó történet.
Józsi észrevette, hogy nincs otthon kenyér.
Kölcsönkért a szomszédjától egy kilót.
Időközben hazajött a felesége, aki hozott.
A kenyér sírva könyörgött, ne vigye vissza, mert itt jobban érzi magát.
Józsi, tisztességes ember lévén, visszavitte és megköszönte.
Aznap éjjeltől, zajok és neszek voltak a lakásban.
Rettegésben élt a család. Józsi elhatározta, kideríti mi történik.
Elbújt a lépcső mögé, éjjel megdöbbenve vette észre, hogy a kölcsön kenyér visszajár…

kenyér

Fentebb megejtett jegyzetemet neten leltem egy=egyben, megtetszett, s feltettem, nem szerkesztettem.

Sünike megy az úton, egyik kezében egy jókora kenyér, másik kezével meg egy kötelet húz maga után. Szembejön vele egy farkas, és megkérdi:
- Süni, hová viszed azt a kötelet?
- Tudod, farkas koma, olyan szörnyű az életem, hogy úgy döntöttem, felkötöm magam egy fára.
- Akkor meg minek a kenyér?
- Fene tudja, meddig leszek felkötve...

kötél

Három rendőrt halálra ítélnek. Választhatnak: kötél, golyó vagy villamosszék.
Bemegy az első, azt mondja: hát a kötél nem méltó hozzám, áramtól félek, legyen a golyó. Sortűz, meghal.
Bemegy a második: kötél nem méltó hozzám, golyótól félek, legyen a villamosszék. Rákapcsolják, nem működik. Még egyszer, semmi. Elengedik, annyi ideje van, hogy mondja a harmadiknak: a villamosszékben nincs áram.
Bemegy a harmadik: golyótól félek, villamosszékben nincs áram....legyen a kötél!

golyó

Egy dühös fickó lép be a kocsmába, kezében egy pisztollyal.
- Úgy hallottam, a feleségem megcsalt valakivel! Hadd lássam, van-e elég bátorság benne, hogy kiálljon velem!
Erre egy hang a háttérből:
- Haver, szerintem nincs elég golyó a pisztolyodban...

pisztoly

Nyúl megy az erdőbe, talál a lapulevél alatt egy pisztolyt. Nézegeti, egyből állati sirály csávónak képzeli magát.
Megy a medve barlangjához, beszól:
- Hé te köcsög medve!
DURR, DURR.
- Gyere ki, hagy tépjem le a fejedet!
DURR, DURR.
- Odaszartam a küszöbödre!
DURR, DURR.
- Gyere ki, edd meg!
KLIKK, KLIKK...
Kijön a medve.
- Vagy megegyem inkább én?

sirály

Egy turista sétál a tengerparton. Egyszer csak meglát egy táblát: "Sirályok eladók". A turista odalép az árushoz:
- Mennyi egy sirály?
- Tíz dollár.
A turista átnyújt egy tízest, az árus elteszi, majd felmutat az égre:
- Az ott a magáé.

turista

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszercsak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista.
A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Parlament

A parlamentbe politikus segédet keresnek. A csiga és a kecske jelentkezik is az álláshirdetésre. A kecskét hívják be elsőnek. Mekeg, makog, de végül mindenre jól megválaszol. Utána hívják máris a csigát. A csiga becsúszik a felvételi bizottság elé és becsukják mögötte az ajtót. A kecske örömmel tapasztalja, hogy más jelentkező nincs, biztos abban, hogy ő kapja meg az állást. Ám kisvártatva kinyílik az ajtó és a csiga int neki.
- Képzeld, megkaptam az állást, máris munkába állhatok!- A kecske hátrahőköl a meglepetéstől és ugrik is egyet idegességében.
- Hogyhogy, hiszen én mindenben jól szerepeltem! - szól felháborodva.
- Figyelj, kecske komám! - szól szerényen a csiga - itt úgy látszik nem mekegni, hanem csúszni, mászni kell tudni!

kecske

- Hogy hívják a kecske meg a kacsa közös utódját?
- ???
- McDonald's.

kacsa

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:
- Kérek egy szendvicset és egy sört!
- De hát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.
- Látom, jó szeme van.
- De hát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.
- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.
- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?
- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.
- Kőművesként? - Lepődik meg a csapos. - Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.
- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.
- A cirkuszban.
- A cirkuszban? De hát a cirkuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?
- De igen.
- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

cirkusz

Két ember elmegy egy cirkuszba. Először bemennek egy kártyajóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, egyszerűen kiröhögik.
Aztán bemennek a tenyérjóshoz, de mielőtt az bármit is mondana, szintén kiröhögik. Ezután bemennek egy üveggömb-jóshoz, ám mielőtt az bármit is mondana, kiröhögik.
Mennek hazafelé, mire megszólal az egyikük: - Hát, ma is jósokat nevettünk...

kártya

Kártyapartiról jön haza a férj késő este. Nem akarja felébreszteni a feleségét, ezért a hálószoba ajtaja előtt leveszi a ruháit, és úgy próbál belopózni a felesége mellé az ágyba. A felesége mégis felébred, felkapcsolja a villanyt és mikor meglátja, hogy a férjén nincsen ruha, felsikolt:
- Úristen, még a ruháidat is elvesztetted?

uborka

– Mi az: feldobod zöld, és nem esik le semmi?
– Az uborka beszorult az eresz alá!

torta

Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.
***
- Móricka, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két szelet torta volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges ez? - kérdi morcosan az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

cukrászda

Két kutya megáll a cukrászda előtt:
- Bejössz velem?
- De ki van írva, hogy kutyáknak tilos!
- Na és? Ki tudja hogy mi olvasni is tudunk?

étterem

A vendég betér az étterembe.
- Főúr! Háromszáz forintom van, mit tud ezért a pénzért ajánlani?
- Hogy szíveskedjen átfáradni a szemközti büfébe!

vendég

Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi a vendéget:
– Jó napot! Mit szeretne?
– Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
– Nem úgy értem. Mit kíván?
– Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
– Félreértett, mit szeretne inni?
– Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
– Semmi különös, itt állok a pult mögött.

bicikli