Humoros -vicclánc

A kuncsaft a gyógyszertár pultja előtt várakozik a gyógyszerére. Egyszer csak egy hatalmas robbanás hallatszik, majd előjön a patikus robbanásnyomokkal a ruháján:
- Elnézést uram, de menjen vissza a doktor úrhoz, kérje el ismét a receptet, de ezúttal nyomtatott betűkkel írva!

betű

- Mi az: három betű, szín és nem kék?
- ???
- Ződ!

***

- Miért nincs az ágyban ű betű?
- Mert az ágyneműtartó.

ágy

Papa és mama bemegy a gyerekük szobájába, az ágyon egy szado-mazo újságot találnak.
Pár másodpercig döbbenten állnak, majd a papa megszólal:
- Szerintem ne verjük meg.

újság

Egy nő az 50 éves születésnapján elkölt egy csomó pénzt ránctalanításra, kozmetikára, frizurára, ruhára és amikor úgy érzi, hogy a lehető legjobbat kihozta magából, nagyon fel van dobva, elindul a városban. Először az újságosnál vásárol, majd fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 34.
- 50! - mondja, és önelégülten távozik.
A McDonalds-ban is fizetéskor megkérdezi:
- Mit gondol, hány éves vagyok?
- 31.
- Pontosan 50 vagyok!
Szinte a fellegekben jár, amikor a buszmegállóban meglát egy öregurat.
- Mit gondol uram, hány éves vagyok?
- Nézze asszonyom, én már 80 éves is elmúltam, nem túl jó a látásom, de van egy biztos módszerem, amivel pontosan meg tudom határozni a korát. Ha megengedi, hogy benyúljak a melltartója alá, egész pontosan meg tudom mondani a korát.
Erre nem számított a nő, de nagyon furdalta a kíváncsiság, ezért beleegyezett. Félrevonultak a bokrok mögé, az öregúr szép finoman becsúsztatta mindkét kezét, körbejártatta, megemelgette, megtapogatta, a nő már kezdett türelmetlen lenni:
- Na?
- Asszonyom, maga pontosan 50 éves.
A nő nem hitt a fülének.
- Honnan a fenéből tudja ilyen pontosan?
- A McDonalds-ban ott álltam maga mögött a sorban.

születésnap

Férj születésnapja:
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba, hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérdemel.
Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobófiú:
- Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
- Honnan ismer ez téged?
- Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag...
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
- Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
- Honnan ismer ez?
- Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő...
Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
- A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána, és látja, hogy épp beszáll egy taxiba, erre ő is utánaugrik:
- Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést!
- Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
- Mivan, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
***

Feleség születésnapja:
A boltban:
-Elnézést, hol találok valami ajándékféleséget...
-Női kötöttáru, óra-ékszer jobbra...
-Ugyanis a feleségemnek szeretnék valami...
-Leértékelt áruk balra!
***

Gyerek születésnapja:
Két óvodás beszélget:
– Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?
– Tampont.
– Az mi?
– Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.
***

Mindenki szülinapja:
A világ legegészségesebb dolga a születésnap. Minél több van belőle, annál tovább élsz.

egészséges

Az orvos ezt tanácsolja a páciensének:
- Uram, azt tanácsolom önnek, hogy egyen több halat, abban sok foszfor van.
- Doktor úr, az én célom az, hogy egészséges legyek, nem pedig az, hogy éjjelente világítsak.

páciens

Pácienst hívja telefonon az orvosa:
- Uram, tegnap megkaptuk a tesztek eredményét. Sajnos van egy rossz és egy még rosszabb hírem.
- Mi a rossz hír?
- Önnek halálos betegsége van, maximum 24 órája van hátra.
- Úristen, és mi az ami ennél is rosszabb hír?
- Tegnap elfelejtettem szólni...

tegnap

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

szerencsétlen

- Elnézést uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövidcsövű vadászpuska?

éhező

Két éhező hajótörött kifog egy doboz konzervet a tengerből.
– Ez aztán pech – nézegeti az egyik a doboz címkéjét.
– Miért, mi van benne?
– Étvágygerjesztő.

konzerv

A kémikus, a fizikus és a filozófus egy hajóbaleset következtében kint reked a tengeren az utolsó élelemtartalékuk egy konzervdoboz, de nincs konzervnyitójuk. A fizikus azt mondja:
-Vágjuk hozzá a csónak oldalához 14 °-os szögben 50 newtonos tolóerővel, és akkor kinyílik.
A kémikus:
-Az a dihidrogén-monoxid, amelyben még nátrium-klorid is oldva van kondenzátorként működik a ferillium oxidálódása során, és a konzerv kinyílik.
A filozófus:
-Tegyük fel, hogy van egy konzervnyitónk...

..

Hogy bontja fel a rendőr a konzervet?
- Rendőrség, kinyitni!

filozófus

A matematikus, a fizikus, a biológus és a filozófus vonaton utaznak egy távoli országban. Egyszer, amikor kinéznek az ablakon, látnak egy csomó fekete bárányt.
Biológus: – De érdekes! Ebben az országban feketék a bárányok!
Fizikus: – Ugyan már! Igaz ugyan, hogy láttunk egy csomó fekete bárányt, de ez nem jelenti azt, hogy minden bárány fekete.
Matematikus: – Még ez sem egészen pontos. Csak annyit tudunk, hogy néhány báránynak az egyik oldala fekete.
Filozófus: – Nem! Ezt azt jelenti, hogy néhány bárány egyik oldalát feketének láttuk.

bárány

Egy öregember fiatal, csinos lányt vesz feleségül, bár az összes barátja, ismerőse megpróbálja lebeszélni. A házasság jól sikerül, a lány 9 hónap múlva megszüli az örököst, akire a szülésznő azt mondja, tiszta apja.
Az öreg persze mindenkinek eldicsekszik, aki megpróbálta a házasságról lebeszélni.
- Na ugye, hogy milyen szép a fiam? Szakasztott apja!
- Láttam én már nagyobb csodát is - mondja az egyik barát. - Láttam például, ahogy a bárány megette a farkast.
- Ugyan már! - legyint az öreg - Ez ostobaság!
- De bizony megette! Csak éppen az oroszlán segített neki egy keveset!

örökös

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek.
- Ne haragudjon, de nem emlékszem. Ön páciens vagy örökös?

páciens

Ügyvéd: Doktor úr, leellenőrizte a páciens pulzusát boncolás előtt?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Leellenőrizte a vérnyomását?
Tanú: Nem.
Ügyvéd:Leellenőrizte a légzését?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Akkor lehetséges, hogy a páciens még élt, mikor elkezdte a boncolást?
Tanú: Nem.
Ügyvéd: Honnan tudja?
Tanú: Mert az agya az íróasztalomon volt egy üvegben.
Ügyvéd: Értem, de lehetséges, hogy mégis élt?
Tanú: Nagyon kicsi az esély, de ha élt volna, akkor minden bizonnyal ügyvéd lett volna.

*****
Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a műtét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Most már a jobboldalon is kezdődik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb műtét. Kis idő múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert most már a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.

farmer

Egy texasi farmer elmegy egy barátját meglátogatni Ausztráliába. A barátja körbevezeti a birtokon. Kiérnek egy nagy mezőre. A texasi farmer megjegyzi:
- Szép nagy mező ez, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák vannak!
Bemennek egy hatalmas istállóba, a texasi ismét megszólal:
- Látom, szép teheneid vannak, de nálunk, Texasban kétszer ekkorák a tehenek!
Az ausztrál kicsit zokonveszi a nagyzolást, ezért szótlanul indulnak vissza a házhoz, amikor egy csoport kenguru ugrál el mellettük. A texasi döbbenten megkérdi:
- Úristen, ezek meg mik voltak?
Az ausztrál félvállról:
- Miért csodálkozol, nálatok Texasban nincsenek szöcskék?

szöcske

- Mi az, gyufás skatulyában egy szöcske?
- Román tamagotchi.

gyufa

A nyolcéves Mórickára rászól az apja:
- Kisfiam, ne játssz a gyufával!
- Dehogy játszom, apu, csak rágyújtottam!

pipa

Öreg székely csendben pipázik, mikor bedörömbölnek az ajtaján éjjel. Baltával a kezében megy az ajtóhoz:
- Te vagy az fiam?
- ...
- Fiam, te vagy az?
- ...
Ijedtében belevágja a baltát az ajtóba, mire kintről sikoly, hörgés hallatszik. Kinéz, és meglátja a fiát a földön véresen fetrengve:
- Miért nem szóltál, fiam?!
- Bólogattam, apám!

japán

Az iskolában a tanár megkérdezi egy diáktól:
- Hány lakosa van a legnagyobb japán szigetnek és mi a neve?
- Sok lakosa van, és Kovács Pistikének hívnak.

sziget