Humoros -vicclánc

Jézus,Mózes meg egy öreg ember golfozik.
Jézus jó érzékkel elüti a labdát,de beleesik a tóba.Jézus nem jön zavarba,végigsétál a vízen,majd szép technikával kiüti a labdát a vízből.
Mózes következik.Sajnos övé is a tóba repül,de ő se rest,kettéválasztja a vizet,majd elegánsan kiüti az iszapból a labdát.
Végül az öreg következik.Csapnivaló ütéssel felküldi a klubház tetejére a labdát,majd a labda legurul az ereszcsatornán,és a tóban landol,de egy tavirózsa levelén.De minő balszerencse,bekapja egy béka a lasztit.Majd lecsap a magasból egy sólyom,felmarkolja a békát,elszáll vele.Azonban az utolsó lyuk felett repülve kiejti a karmaiból a békát,mire az a lyukban landol.
Mózes felkiált:
Jézus! Mondtam már,hogy mennyire utálok apáddal golfozni?!!!

*

Megtörtént esetek:
Egy cimborám foglalkozik postagalambokkal. Az edzésük úgy néz ki, hogy a galambokat hátul szépen összekötött szárnyakkal bepakolják a Zsiguliba, s két-háromszáz kilométerre eleresztik őket. Hazafelé bevágnak egy csülkös bablevest, otthon kiülnek a teraszra egy sörrel, s az elsők már lassan meg is érkeznek.
Most is így történt minden (bableves, sör, első postagalambok), hanem "Dezsőke" az egyik madár csak nem jött. Másnap se. Harmadnap se. Gondolták, szegénykét megette valami sólyom, kánya, hát le is mondtak róla.
Teltek-múltak a hetek, mikor is látja ám a cimbora, hogy az udvarban
Dezsőke jön haza. Gyalog. Merthogy a szárnyai hátul szépen össze voltak kötözve. Gondolom, Dezsőkének elég ideges feje volt.

bableves

A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves, a gőz majd leveti a fedőt. A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
- Anyukám, gyere már, igazítsd meg a dodót!
Az asszony kijön és kérdi:
- Mit igazítsak meg?
- A fazékon a dodót.
- Az nem dodó, hanem fedő.
- Nekem azt mondta az őrmester, hogy Kovács, a fedőneve mától Dodó!

őrmester

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
– Ki mozog ott?
– Uram, csak a Föld mozog – vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
– Ki mondta ezt?
– Galilei.
– Galilei közlegény, lépjen ki!
– De hát ő a XVII. században mondta!
– Nincs is nálunk 17 század…

*
- Mi a foglalkozása? – ordít rá az újoncra az őrmester.
- Bakteriológus vagyok.
- Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!

újonc

Az újonc először megy haza szabadságra. Az anyja észreveszi, hogy nagyon szótlan. Elkezdi faggatni:
- Adnak eleget enni?
- Nekem elég.
- Jól bánnak veled?
- Eléggé.
- Nem szoktak szidni?
- Engem nem, csak édesanyámat.

***

Az őrmester kiküldi a cigány újoncot az épületből, hogy nézze meg, megjött-e a tábornok. A cigány kimegy, visszajön és jelenti, hogy senkit sem látott. Kis idő múlva újra kiküldi az őrmester, hogy nézze meg, megérkezett-e már a tábornok. A cigány kimegy, lát egy embert közeledni:
- Hé, haver! Nem te vagy a tábornok?
- De, én - feleli az döbbenten.
- Hát, pajtás, nem szeretnék a bőrödben lenni! Az őrmester úr már kétszer is keresett.

cigány

- Mi az a 3 szó amit a legkevésbé szeretnél hallani egy cigánytól?
- ?
- Jó reggelt szomszéd!

szomszéd

-Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
– Persze, csak ne vigye ki a kertemből…


kert

cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

Húsvéti

- Ha látsz az úton három Télapót, honnan ismered fel azt, akinek eredetileg szőke volt a hajszíne?
- ?
- Húsvéti tojások vannak nála.

*

- Mi a Húsvét-szigetek fővárosa?
- ???
- Nyúl York.

Télapó

Mit mond a Télapó, mikor átgázol egy emberen?
- Ami a szíveden, az a szánom!

***

Kedves Télapó!
Egész évben jó voltam...
Illetve általában...
Legalábbis néha, vagyis...
Néhanapján...
Ritkán...
Na jó, hagyjuk,
majd megveszem magamnak!

kémény

Két kémény beszélget:
- Te haver, én nagyon fáradt vagyok!
- Akkor dőlj le egy kicsit!

*

Az igazság a Télapóval kapcsolatban

A rénszarvasok egyik ismert faja sem képes repülni. Igaz, még körülbelül 300 000 élő sejt nem lett áthatóan tanulmányozva, ezek többsége azonban valamilyen baktérium. De ez nem zárja ki TELJESEN a repülő rénszarvasok létezését.
A világon 2 milliárd gyerek van (18 év alatti személy). A Télapó nem látogatja meg a muzulmán, hindu, zsidó és buddhista gyerekeket, ami ezt a számot 85%-kal csökkenti, tehát marad 378 millió gyerek. Háztartásonként átlagosan 3,5 gyerek van, ami 91,8 millió házat jelent. Tételezzük fel, hogy lakásonként legalább 1 jó gyerek van.
Télapónak, a különböző időzónák és a Föld forgása miatt 31 órája van, hogy az ajándékokat szétossza, feltételezve, hogy keletről nyugat felé halad (ami logikus). Ez másodpercenként 822,6 lakást jelent. Tehát lakásonként 1/1000 másodperce van arra, hogy megálljon, kiszálljon a szánból, leugorjon a kéményen, lerakja az ajándékokat, a kéményen visszamásszon, beszálljon a szánba, és a következő házhoz menjen. Ha feltételezzük, hogy a 91,8 millió háztartás a világ különböző részein található, akkor az háztartásonként 0,78 mérföldet, összesen 75,5 millió mérföldet jelent.
Ekkor még nem számoltuk bele azt, amit 31 óránként egyszer mindenképpen csinál mindenki, valamint az étkezést stb.
Ez 650 mérföld/másodperces sebességet követel, ami a hangsebesség 3000-szerese. Összehasonlításképpen, a leggyorsabb ember által készített
jármű, az Ulysses űrszonda mindössze 27,4 mérföldet tett meg másodpercenként. Egy hagyományos rénszarvas legjobb esetben is csak 15 mérföldet képes futni óránként.
A játékok súlya egy újabb érdekes eredményhez vezet. Ha minden gyerek csak egy közepes méretű lego- csomagot kap (1 kg), az 321 300 tonnát jelent, és akkor még nem számoltuk Télapót, aki az állítások szerint igencsak túlsúlyos. A földön egy hagyományos rénszarvas maximum 150 kg-t képes húzni. Feltételezve, hogy a "repülő rénszarvasok" ennél ügyesebbek, és tízszer ennyit bírnak el, akkor is 214 200 rénszarvasra van szükség, nem pedig 6-8-ra, ahogyan azt a szemtanúk állítják. A sok rénszarvas persze tovább növeli a szán súlyát, ami most már 353 430 tonna.
Megint csak összehasonlításként: ez a Queen Elizabeth hajó súlyának négyszerese.
Egy 353 000 tonna súlyú test 650 mérföld/óra sebesség mellett óriási légellenállásba ütközik, ami felizzítja a szarvasokat, mint ahogyan a Föld légkörébe lépô űrhajó is felizzik. Szarvasonként 14,3 quintillió Joul/mp energia szabadul fel, ami a szarvasokat és a szánt azonnal lángba borítja, és az egész fogat 4,26 ezredmásodperc alatt megsemmisül.

Röviden: ha valaha létezett is Télapó, most már biztos nem él.

szánkó

- Pistike, látom tetszik neked ez a szánkó, de miért nem adod oda a kistestvérednek is? - kérdi a papa.
- Már hogyne adnám oda. Felfelé mindig ő viszi.

testvér

3 jómódú testvér összejön, megbeszélik, ki mit vett az anyjuk századik születésnapjára. Mondja az első:

• Tudjátok, én építtettem neki egy szép nagy házat!
  A második:
• Az semmi, én vettem neki egy luxus Mercedest!
  Mondja a harmadik:
• Akkor én vettem a legkülönlegesebbet. Emlékeztek, anyánk mennyire szereti olvasgatni a Bibliát? Találtam egy papagájt, ami 12 évig egy templomban volt, ez alatt megtanulta a teljes szöveget. Mivel anyánk már nagyon rosszul lát, megvettem a paptól. Elég a fejezetcím a papagájnak, az már egyből mondja is a szöveget. Mit mondjak, a pap nem adta olcsón!
  Eltelik egy hét, mindegyik fiú kap egy levelet az anyjától. Az első:
  “Kedves fiam! Szép ez a ház, de én csak az egyik szobát használom, de a többit is kell takarítani, és olyan drága a bejárónő.”
  Megkapja a második is:
  “Kedves fiam! Nagyon szép ez az autó, de hát én már öreg vagyok, nem tudok vezetni, a sofőr meg olyan drága.”
  A harmadik egy lelkendező levelet kap:
  “Kedves fiam! Nagyon örültem az ajándéknak, sikerült eltalálnod a vágyamat. A csirke nagyon finom volt!”

szakács

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

háború

Felvételizik három diák. Bemegy az első, akinek hatalmas protekciója van. Megkérdezi a bizottság:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- Hát talán a század közepe felé - mondja a felvételiző.
- Zseniális, fel van véve!
Bemegy a második jelentkező, akinek van egy kis protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a második világháború?
- 1945.
- Egy kicsit pontosabban esetleg?
- Valamikor tavasz vége felé, tán májusban.
- Rendben. Felvettük.
Bemegy a harmadik jelentkező, akinek egyáltalán nincs protekciója. A kérdés ugyanaz:
- Mikor fejeződött be a II. világháború?
- Európában, 1945 május 6.-án lépett érvénybe a fegyverszünet, a japánok 1945 szeptemberében kapituláltak.
- Hmmm. Hány embert vesztett a Szovjetúnió?
- Huszonkétmillió-hétszázezer-százkettő.
- Hmmm. Név szerint?

vacsora

A stewardess kérdezi az utastól:
- Parancsol vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem.

stewardess

A stewardess bájos hangon trillázza:
- Kedves utasaink. Tájékoztatjuk önöket, hogy gépünkkel most értük el az óránkénti 500 km-es utazási sebességünket. Csupán egy apróbb műszaki hiba miatt nem tudunk felemelkedni...

pilóta

Pilóta:
- Startengedélyt kérünk!
Torony:
- Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta:
- Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony:
- De ma kedd van!
Pilóta:
- Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

torony

- Irányítótorony, itt a GHA 150-es járata. Elfogyott az üzemanyagunk!
- Értem GHA 150. Csökkentse a sebességet, vigye lapos siklásba a gépet. Látja a repteret?
- Uh... torony, a reptér kifutójának déli vége mellett állok, csak azt szeretném megtudni, hol vannak a tartálykocsik...

vasárnap

Egy vallásos családot kifigyel a betörõ. Megfigyeli, hogy minden vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyûjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörõ azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörõnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

betörő

A ház ura betörő hangjára ébred, és gyorsan ráordít:
- Na, ide figyeljen, fel a kezekkel és addig maradjon is úgy, amíg meg nem találom a pisztolyomat!

éjszaka