Nagyon jóóóóó.....

Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang:
- Doktor úr segítsen! A két kutyusom úgy össze van ragadva, hogy sehogyan sem tudom őket szétválasztani. Mit tegyek?
- Figyeljen: most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét - de nem engem - és megkéri, hogy hívja vissza magát. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát.
- És ez biztos beválik?
- Be. Az előbb nálam is működött...
 
Egy személyvonat két mozdonnyal szeli át az egyesült államokat. Már elég hosszú utat megtesznek, amikor az egyik mozdony lerobban. "Sebaj, akkor lassabban megyünk tovább!" - gondolja a mozdonyvezető. Nemsokára a másik mozdony is elromlik, pont a sivatag kellős közepén. A mozdonyvezető bejelentést tesz az utasoknak:
- Kedves utasaink! Van egy rossz és egy jó hírem is az önök számára. A rossz az, hogy mindkét mozdonyunk elromlott. A jó hír az, hogy önök nem a repülést választották.
 
Miért jobb egy karácsonyfa, mint egy férj?

- A karácsonyfa mindig áll.
- Még a kis karácsonyfa is sok örömet okoz.
- A karácsonyfa mindig jól néz ki, még lámpafénynél is.
- A karácsonyfán szép golyók vannak.
- A karácsonyfa mindig elégedett a méretével.
- A karácsonyfát nem kell egész évben kerülgetned.
 
Helló!Szép napot mindenkinek!

Hajnalban felkel a megszállott horgász. A felesége így szól hozzá:
- Ne menj, kint esik az eső, viharos a szél!
De a horgász csak összepakol, fogja a botjait, és elindul. Kint ő is észreveszi milyen rossz az idő, ezért visszamegy. Csöndben levetkőzik, visszabújik az ágyba, és csak annyit mormog:
- Pokoli az idő!
Erre a felesége:
- Tudom drágám, az a hülye férjem meg elment horgászni!
 
A tündérszép királykisasszony elhatározza, hogy férjhez megy.
El is mondja apja urának, hogy hirdesse szét heted-hét országra.
De csak ahhoz megy, aki kiállja a próbát. Kihirdeti a király, s özönlenek a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények.
Igen ám, de sorra megbuknak a vizsgán.
Egyszer arra jár a szegény vándorlegény, és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a hercegek, grófok, válogatott cigánylegények, hogy mit akar itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen ők sorban kudarcot vallottak.
Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Kimennek, és elmennek a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szólószőlők között, és elérnek az ezüstpatak partjára.
Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített aranygyűrűjét, és bedobja a patakba, majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az megszólal:
- Ez a sok idióta meg mind a patakba ugrott!

:--: :idea:
 
Szép ://: mindenkinek!

Egy nap, diktálás közben a titkárnő észrevette, hogy főnöke nadrágjának
cipzárja lecsúszott. Mikor kiment a szobából, még visszaszólt:

- Főnök Úr, nyitva a barakkajtó!

A főnök először nem vette a lapot, de később rájött, hogy a cipzárjáról volt szó.
Úgy gondolta, viccesre veszi a figurát, és behívta a titkárnőt az irodába.

- Kisasszony! Amikor észrevette reggel, hogy nyitva a barakkajtó, látta a kommandóst is?
- Sajnos nem, uram - válaszolta a titkárnő.
- Én csak egy szegény hadirokkantot láttam, ahogy két homokzsákon üldögélt.

:ugras:
 
Öreg székely ül és a farkával beszélget:
- Na ide figyejjé': együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má' hamarább megdögöjjé' mint én!
 
Szééép:)

A férj kijön a bíróságról és találkozik a barátjával:

-Nos, beadtam a válópert.
-Na és?
-A házat én kapom a gyereket pedig a volt feleségem.
-Na és a vagyon nagyobb részét ki kapja?
-Az ügyvéd
 
://: nektek!

1-re jár az agy?

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először is: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek
hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem
hajlandóak megtenni.
 
Na még 1 kis aranyos:

Az öreg bácsi elmegy az orvosához, mondja neki, hogy valami baj van a szerszámmal. Az orvos megvizsgálja, és ezt mondja:
- Nincs vele semmi baj. Esténként mártogassa meleg tejbe, talán jobban lesz.
Hazamegy a bácsi, és berakja a tejet a mikróba. Egy albérletben lakik, akitől a lakást bérli, az idős néni leskelődik a szomszéd ablakból. A tej megmelegszik, a bácsi elkezdi bele mártogatni. A néni gondolja magában:
-Hát, én már jó 83 éves vagyok, túléltem már sok mindent, de hogy így töltik fel, azt nem tudtam!!!

:ugras:
 
Idősödő házaspár színházba készül...
Megkérdezi a feleség:
-Kedvesem? szerinted vegyek fel melltartót?
Erre a férj:
-Feltétlenül drágám, nagy a sár odakint :)
 
@nya63 írta:
Szép napot mindenkinek! :)

Mit mond a nő:
Gyere te lustaság!Mindjárt itt az este,és ha most nem
csináljuk meg a házimunkát,akkor sosem.Nézd
az asztalon ezt a halom mosatlant.Mosogass el
most azonnal,addig megcsinálom a vacsorát!

Mit hall ebből a férfi:
GYERE blabla blabla bla bla blabla blabla
CSINÁLJUK blabla bla bla blabla blabla bla
AZ ASZTALON blabla bla blabla blabla bla
MOST AZONNAL blabla bla blabla bla blabla.

;)
Kattints a kibontásához...

Hehh, ez jó:D:D
 
Egy kutya gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel, aki etet engem, meleg szállást biztosít, simogat és szeret engem. Ezek szerint ő az Isten!
Egy macska gondolatai:
- Itt lakom ezzel az emberrel. Etet engem, simogat, takarít, szállást biztosít. Ezek szerint én vagyok az Isten!
 
kiss mindenkinek!

- Hogy szolmizálnak a részegek???
- MI-TI-SZÓ?!

- Hogy hívják a cigány csigát?
- Zsigabiga

- Mi a kannibálok kedvenc gyors kajája?
- A pizzafutár. . .

:razz:
 
- Mit csinál a kaméleon a sütőben?
- Beleolvad a környezetébe.

- Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
- Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg. . .

- Hogy hívják a robot cigányt???
- Géplakatos.

- Miért nincs Romániában metró?
- Mert összeütközne az életszínvonallal!

- Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
- A mitévő legyek.
 
A szúnyog mama így szól a kicsinyeihez lefekvés előtt:
-Ha most szépen elalszotok akkor holnap kiviszlek titeket a nudista strandra.:D:D:D:D:D:D:D:D
 
A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a szőke még jobban el kezd sírni:
- És én?

:ugras:
 
A tömeg meg akar egy hűtlen asszonyt kövezni, de Jézus látva ezt, elkezd nekik prédikálni:
- Híveim, az vesse rá az első követ, aki még sohasem vétkezett.
Ekkor egy fekete ruhás nő kilép a tömegből, kezében egy nagy kő, hozzávágja a hűtlen asszonyhoz, aki halva esik össze. Amint a tömeg eloszlik, Jézus odaszól a fekete ruhás nőhöz:
- Ne haragudj anyám, de néha nagyon az idegeimre tudsz menni…
 
Státusza
További válaszok itt nem küldhetőek.
Oldal tetejére