"Végső" mondatok!
- Téma inditó fejvadász
- Kezdés dátuma
·Ha jól látom a két motoros közt pont elférek.
·Ha megnyomod azt a gombot akkor én meghalok.
·Ha még egyszer lefagy a Windows kinyírom magam.
·Ha nem hagyod abba szétverem a pofád.
·Hát nem a kardiologiára álltam sorban három órát?
·Hát persze,hogy átmegyek az érettségin.
·Hercegnő csak nem leszel most hű lovagjaidra morcos?
·Hé ez a kijelző mit számol?
·Hiszem ha látom.
·Hajrá Fradi.
·Hol van a kamionon a fék.
·Holnap hajnalban indulok a túlélő versenyre.
·Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt.
·Ide lőjetek.
·Ilyen alacsony szinten nem lehet démon.
·Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték.
·Indíthatod a motort.
·Ha megnyomod azt a gombot akkor én meghalok.
·Ha még egyszer lefagy a Windows kinyírom magam.
·Ha nem hagyod abba szétverem a pofád.
·Hát nem a kardiologiára álltam sorban három órát?
·Hát persze,hogy átmegyek az érettségin.
·Hercegnő csak nem leszel most hű lovagjaidra morcos?
·Hé ez a kijelző mit számol?
·Hiszem ha látom.
·Hajrá Fradi.
·Hol van a kamionon a fék.
·Holnap hajnalban indulok a túlélő versenyre.
·Hová tettem az ejtőernyőt? Az előbb még rajtam volt.
·Ide lőjetek.
·Ilyen alacsony szinten nem lehet démon.
·Ilyen közelről sokkal szebb a tüzijáték.
·Indíthatod a motort.
·Jé pisztolya van. Meg neki is. Meg neki is?
·Jobbról jó.
·Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele.
·Ki van rúgva.
·Kutyuli-mutyuli.
·Látjátok gyerekek így néz ki a vízisikló.
·Jobbról jó.
·Kész a fék a motoron. Megyek egy kört vele.
·Ki van rúgva.
·Kutyuli-mutyuli.
·Látjátok gyerekek így néz ki a vízisikló.
[FONT="]Milyen szelíd ez a kis tigris.[/FONT]
[FONT="]
Ne izgulj. Ez csak egy szobor.
[/FONT] [FONT="]Meghúzom ezt a kart. [/FONT]
[FONT="]Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne. [/FONT]
[FONT="]
Ne izgulj. Ez csak egy szobor.
[/FONT] [FONT="]Meghúzom ezt a kart. [/FONT]
[FONT="]Nem hiszem, hogy ebben a kábelben áram lenne. [/FONT]
Tudod mért olyan vörös a gólya csőre? -Mert égett a pofája mikor téged hozott!!
úgy felrúglak, hogy leolvasod a göncöl-szekér rendszámát.
Ha a hülyeségtől nőni lehetne ülve csókolgatnád a napot!
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!
Inkább folytál le volna apád lábán.
akkora cigány vagy hogy a hegedüvel kevered a lopott huslevest!!!
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!
akkor legyen áramszünet mikor a szívedet műtik. . .
Olyat kapsz, hogy az ükunokád is táppénzen lesz!
olyan hülye vagy ha tudnád hogy forog a föld még kapaszkodnál is,
. Úgy +ba**lak, mint kezdő villanyszerelőt az ipari áram!
. -Akarsz váza lenni?-Nem -Akkor maradj köcsög!!
. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki micimackót!
. Laza vagyok leszarlak.
Adsz egy képet magadról?Meg akarom ijeszteni vele az öcsémet!
. akkora fa nincs a világon amekkora gyökér vagy!
olyan gyökér vagy hogy a Teletabira is 18-as karikát tenél.
simúna ki az EKG-d!
Akkora az orrod ha kihajolsz az ablakon, azt hiszik könyökölsz.
. olyan ronda voltál mikor megszülettél hogy nem téged hanem a placentát pójázták be!!
. ha a hülyeséged hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!!!
Kevés vagy mint szarban a kálcium.
olyan ronda vagy, h az anyád megkért rá h legyetek CSAK barátok.
olyan ronda vagy hogy mikor megszületél anyád nem tudta hogy ember vagy vagy szar ezért 2 hétig lapáton vitt.
Kevés vagy mint legális cigi az Ukrán határon.
Bujj el, ma viszik a szemetet!!!!
. Úgy leverlek, hogy még azt is leszázalékolják aki felsegít.
Olyan ronda vagy, hogy a kannibál kitol a tányér szélére.
Kevés vagy, mint pörköltben a bifidus essensis.
Anyád!! Az a féllábú rollerbajnok!
Csupa fog a lyukam!
Űlj a hátadra, azt ugorj egy világoskéket!
Értem én, csak leszarom!
ÓÓÓ, hogy tehervonaton legyél kalauz!!!
olyan hülye vagy hogy a moziban a szék melet gugoltál mert nem tudtad hogy lelehet hajtani!!!!!
Olyan ronda vagy, hogy a róka este elvisz reggel vissza is hoz.
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt. . .
kevés vagy mint apácazárdában a fityma csattogás
Tudod hogy kell csúnya gyereket csinálni? Ha nem , kérdezd anyádékat!
Toporogsz, mint kezdő buzi a gőzfürdőben!
olyan csúnya vagy hogy anyád szatyorban vitt ódvodába
Tanácstalan orvoscsoport vegye körül az ágyad, és mondogassák: "Sajnos, sajnos. "
TE EGY AKKORA TUSKO VAGY HOGY MINNYYÁ RÁDÜLÖK. ;}
Ó hohy Rajzoljon körbe a Doszpot Péter!
Olyat kapsz, hogy még a kecske is hülye lesz, ami a sírodon legel.
Olyan ronda vagy, hogy amikor e-amilben elküldted a képed, a vírusírtó felismerte.
Olyan paraszt vagy, fől mész Pestre, bele harapsz a villamosba, mert asszed bundás kenyér!
olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
Olyan illatos a parfümöm, hogy innen érzem, hogy jöttem onnan.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél anyád csodálkozott, hogy pislog a szar.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.
Olyan csúnya vagy, h amikor megszülettél, anyád bottal piszkált az inkubátorban, hogy mi a szar ez!
Most kemény vagy, mert nekifutásból töröd a nápolyit??
Letépem a fejed, oszt bele kiabálok a gyomrodba!
Ki vagy keménykedve, mint pincébe a szar!
DDDD
☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻ ;☺☻☻☺☻☻
úgy felrúglak, hogy leolvasod a göncöl-szekér rendszámát.
Ha a hülyeségtől nőni lehetne ülve csókolgatnád a napot!
Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!
Inkább folytál le volna apád lábán.
akkora cigány vagy hogy a hegedüvel kevered a lopott huslevest!!!
Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.
Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.
Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!
Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!
akkor legyen áramszünet mikor a szívedet műtik. . .
Olyat kapsz, hogy az ükunokád is táppénzen lesz!
olyan hülye vagy ha tudnád hogy forog a föld még kapaszkodnál is,
. Úgy +ba**lak, mint kezdő villanyszerelőt az ipari áram!
. -Akarsz váza lenni?-Nem -Akkor maradj köcsög!!
. Ha a mókusnak ilyen feje lenne, magára gyújtaná az erdőt!
Nehogy már a mézescsupor nyalja ki micimackót!
. Laza vagyok leszarlak.
Adsz egy képet magadról?Meg akarom ijeszteni vele az öcsémet!
. akkora fa nincs a világon amekkora gyökér vagy!
olyan gyökér vagy hogy a Teletabira is 18-as karikát tenél.
simúna ki az EKG-d!
Akkora az orrod ha kihajolsz az ablakon, azt hiszik könyökölsz.
. olyan ronda voltál mikor megszülettél hogy nem téged hanem a placentát pójázták be!!
. ha a hülyeséged hajtaná a biciklidet, kontrázva mennél fel a Himalájára!!!
Kevés vagy mint szarban a kálcium.
olyan ronda vagy, h az anyád megkért rá h legyetek CSAK barátok.
olyan ronda vagy hogy mikor megszületél anyád nem tudta hogy ember vagy vagy szar ezért 2 hétig lapáton vitt.
Kevés vagy mint legális cigi az Ukrán határon.
Bujj el, ma viszik a szemetet!!!!
. Úgy leverlek, hogy még azt is leszázalékolják aki felsegít.
Olyan ronda vagy, hogy a kannibál kitol a tányér szélére.
Kevés vagy, mint pörköltben a bifidus essensis.
Anyád!! Az a féllábú rollerbajnok!
Csupa fog a lyukam!
Űlj a hátadra, azt ugorj egy világoskéket!
Értem én, csak leszarom!
ÓÓÓ, hogy tehervonaton legyél kalauz!!!
olyan hülye vagy hogy a moziban a szék melet gugoltál mert nem tudtad hogy lelehet hajtani!!!!!
Olyan ronda vagy, hogy a róka este elvisz reggel vissza is hoz.
Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt. . .
kevés vagy mint apácazárdában a fityma csattogás
Tudod hogy kell csúnya gyereket csinálni? Ha nem , kérdezd anyádékat!
Toporogsz, mint kezdő buzi a gőzfürdőben!
olyan csúnya vagy hogy anyád szatyorban vitt ódvodába
Tanácstalan orvoscsoport vegye körül az ágyad, és mondogassák: "Sajnos, sajnos. "
TE EGY AKKORA TUSKO VAGY HOGY MINNYYÁ RÁDÜLÖK. ;}
Ó hohy Rajzoljon körbe a Doszpot Péter!
Olyat kapsz, hogy még a kecske is hülye lesz, ami a sírodon legel.
Olyan ronda vagy, hogy amikor e-amilben elküldted a képed, a vírusírtó felismerte.
Olyan paraszt vagy, fől mész Pestre, bele harapsz a villamosba, mert asszed bundás kenyér!
olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.
Olyan illatos a parfümöm, hogy innen érzem, hogy jöttem onnan.
Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél anyád csodálkozott, hogy pislog a szar.
Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.
Olyan csúnya vagy, h amikor megszülettél, anyád bottal piszkált az inkubátorban, hogy mi a szar ez!
Most kemény vagy, mert nekifutásból töröd a nápolyit??
Letépem a fejed, oszt bele kiabálok a gyomrodba!
Ki vagy keménykedve, mint pincébe a szar!
DDDD ☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻ ;☺☻☻☺☻☻
Az első 6 hónap
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.
- iszonyatosan nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak egyszer kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a két irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 másodperces mosoly teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy nulla, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.
☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻
- a híg fos a legjobb pelenkában is utat vág a hátközépig.
- a lefejt tej becsesebb, mint egy 200 éves bor.
- úgy tűnik, az egész nap egy végtelen szoptatás.
- napi 4-5 óra alvással is lehet élni.
- ha választhatsz a szex és az alvás közt, az utóbbira fogsz szavazni.
- egy kisbabából valamelyik nyíláson mindig folyik valami.
- a séta csak neked séta, ő ebből semmit nem vesz észre.
- elindulni otthonról egy 2 órás procedúra.
- ha eddig nem kötötted be a biztonsági öved, ezen túl befogod.
- iszonyatosan nehéz a babahordozót cipelni, gyerekkel együtt.
- minden babazokninak szűk a szára és bevág.
- a legszebb ruha is csak egyszer kerül sorra, azután kinövi.
- aki a fürdetőkrémet kitalálta, azt lapáttal vernéd agyon.
- az egész terhesség alatt azt várod, hogy végre megint hason alhass. Szülés után a két irgalmatlan méretű csöcsöd miatt továbbra is csak ábránd marad...
- már nem szereted a vendégeket.
- sírsz, ha az alvó gyereked nézed.
- sírsz, ha valaki hangosabban szól hozzád vagy ingerültebb veled.
- egész nap várod, hogy este legyen és a gyerek aludjon, reggel meg azt várod, hogy mikor kel fel végre.
- ha elszabadulsz otthonról pár órára, amit addig alig vártál, akkor egész távolléted alatt otthon jár az eszed.
- a férjed túl csinos, túl szexi és minden nő biztos őt akarja.
- akik eddig hívogattak a szülés előtt, hogy "egyben vagy még?", na azok mostantól nem fognak. A napok múlásával, már senki nem fog hívni, csak a család.
- a nagyszülők azt hiszik, nekik szülted a gyereket.
- kiderül, hogy mindenki tehéntejet ivott 2 hónaposan régebben.
- kiderül, hogy anyád nem tud semmit a babákról (már).
- anyósod még annyit sem.
- fél óra bohóckodás és cigánykerekezés után egy 2 másodperces mosoly teljesen reális egy babától.
- a digitális mérleg egy nulla, csak arra találták ki, hogy idegesítsen.
- amelyik ruha lábközt nem patentos, az a gyerek emelésekor a nyakában gyűlik össze.
- van 70 dekás teli pelenka!!
- a zenélő forgó a kiságy felett nagyon kevés ideig forog 1 felhúzással sajnos.
- a mélyhűtőben már csak a fagyasztott anyatejnek van hely, kajának nincs.
- egész nap otthon vagy, még sincs este meleg vacsora és kupi is van pluszban. És még fáradt is vagy.
- a melltartóidat sárkányeregetésre is használhatod.
- zuhanyzáskor meg kell emelned a melleid, hogy alatta is megmosd.
- a hátközépig fosás mindig akkor jön el, amikor sorra kerülsz a dokinál és le kell vetkőztetned a vizsgálathoz.
- a babagondozással kapcsolatban nincs egyetlen téma sem, amiről ne adna teljesen eltérő tanácsokat a védőnő, az orvos és az anyád.
☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻☺☻
6-12 hónap között
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget. De kétszer!!
-a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.
- napi négyszer átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot
- a baba tojik rá, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal. Na ez innentől csak ábránd marad .
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . Akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat .
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját. - a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
- ha a gyerek elalszik végre, akkor a postás csenget. De kétszer!!
-a törlőkendő pont akkor fogy ki, amikor a babád nyakig kakis, és a vízszolgáltatás előreláthatólag!!! 14 óráig szünetel.
- bármit próbálsz hozzátáplálás címszóval, az öklendezve jön ki belőle.
- a főzelék SEMMIVEL nem jön ki a ruhából és textilpelenkából.
- 3 kanál lenyelt kaja után képes fél üvegnyit visszahányni, és még 3x lebukni magát napközben.
- napi négyszer átöltöztetni nem is sok.
- az egész szobát betakaró játszószőnyeg is kicsi.
- a hányás mindig a kimenőbe felöltöztetés és az autós hordozóba betevés UTÁN következik!
- 1 óra cipelés után egy 6 kilós baba is 20 kilósnak tűnik.
- a legjobb játék a pillepalack. Minden más pénzkidobás.
- az is befér egy baba szájába, amiről azt hiszed, egy reklámszatyorba sem férne be.
- mindenen a bevarró címke a legérdekesebb.
- minden fájdalom és baj emelés hatására múlik.
- ha eddig nem volt kutyád, most van. 2 méternél nem távolodik el jobban és még a WC-re is követ négykézláb.
- amíg a gyerek iszik a cumisüvegből, már lila fejjel és lélegzet visszatartva nézve őt rá kell döbbenned, hogy ő tovább bírja 1 levegővel, mint te.
- térd magasságig minden kéznyomatos és nyálas a lakásban.
- 1 fog arra elég, hogy piercinget lukasszon a mellbimbódba, és átharapja a nyaki ütőered.
- ha valamit 1 órán át pepecselsz, főzöl, minden edény koszos, turmixgép úszik, na akkor nem fogja megenni.
- a baba nem nyeli le a szájában lévő falatot, mielőtt veled szemben ülve eltüsszenti magát.
- a baba nem ismeri a türelem szót! (sem)
- amikor leülsz mellé a földre, ő ügyesen feláll beléd kapaszkodva, de tuti a mellbimbód a fogódzó.
- a körömvágást altatásban kéne végezni!! Olyan, mint futó vadra lőni..
- a tépőzáras cipő 3 mp-ig van a lábán.
- miközben eteted, mindenki rajtad röhög, aki lát, mert te is nyitod és csukod a szádat, néha le is nyalod körbe a nem létező maszatot
- a baba tojik rá, hogy hétvége van, akkor sem alszik tovább.
- fel sem tűnik, ha kicsit hányásos a pólód.
- van, hogy 4 napig ki sem bontod a lófarokból a hajad. Kelsz és fekszel vele.
- rájössz, hogy a mikróba tett babakajás üvegből 40mp után kirobban az egész főzelék és mindent beterít.
- az etetőtálcára csöppent főzelék sorsa a tenyérrel szétcsapkodás. Ha nem vagy elég gyors a papírtörlővel.
- elnyúlni egy nagy kád habos vízben, arcpakolással, gyertyákkal körbe véve, egy pohár itallal. Na ez innentől csak ábránd marad .
- ha 1 szál hajad kilóg a copfból, akkor azt megtalálja és szép lassan kitépi.
- ha megvetted a méregdrága játszószőnyeget lelógó cuccokkal, az elektromos hintát, a bébikompot, a babataxit, a félsátor áll a nappaliban, a felfújt kismedence is teli játékkal a szoba közepén, a járóka felállítva, a babakocsi a folyosón, és éjjel minimum 1 labdán átesel a 7-ből. . . Akkor rájössz, hogy kiszorítottak a kecódból.
- ha eddig fújoltál egy nyálzó kutya láttán, akkor még nem tudod, milyen, ha megpuszil a csorgó nyálú gyereked.
- bármilyen földre ejtett morzsa vagy kajamaradék a szájában köt ki.
- többé nem kell mosni a papucsod talpát, van, aki tisztára nyalja.
- nem csak a saját lábujját tudja és fogja a szájába venni.
- a nagyszülőkhöz érkezve te már a kocsiban láthatatlanná válsz számukra.
- lehet égnek álló seggel aludni!!!
- vendégségben is képes pólón és melltartón át bekapni a bimbódat.
- nem csak anya haját jó szálanként húzgálni, ott van apa mellkas szőre is.
- igenis meg lehet enni egy 3 fogásos vacsorát 4, 5 perc alatt.
- csak addig néz a fényképezőbe, amíg nem nyúlsz az exponálás gombhoz. 32 képből 1 sikeres
- vetkőzni öröm, öltözni kín.
- a " de én ezt így csináltam " mondat egy idő után kiváltja belőled a nagyigyilkos indulatokat .
- ha bevásárlás után cipekedsz az emeletre, karodon gyerek, töködön is csomag lóg, akkor leejti a cumiját. - a spejz úgy néz ki, mint egy bébiétel depó.
1 év után
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a kupi tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már semmi ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal.
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság.
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval wécézni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni .
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá .
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.
- még mindig túl jóképű a férjed, túl jó szaga van az új parfümjétől, és biztos mindenki csak őt akarja. Pár féltékenységi jelenet, és totál hülyét csinálsz magadból. És ez még nem a vég, csak 1 éve vagy otthon. Lesz ez még rosszabb is.
- már nem zavar a kupi a lakásban, képes vagy nyugodtan ülni a kupi tetején, lábad alatt egy halom mosott és beszedett ruha, amit a gyerek elért az ágyon, és leszórt a földre. Oldalt egy pár üres flakon, amit kiszadett a kukából és odavitt neked a nappaliba. A konyhát beborítják a műanyag edények és fakanalak, amiket a szekrénybe beülve kihajigált. Esély nincs visszatenni, minek arra az 5 percre.
- a gyereked már 12 hónapos, csodásan feléri az asztalt. Igaz, nem látja mit ér el, de érzi, hogy valami húzhatót talált. Így szabadulsz meg az anyóstól kapott törékeny, de "csodálatos" lakásdíszektől, vázáktól, tálaktól, kaspóktól.
-eljött a nagy zajok ideje is. A földhöz csapkodás hangja már semmi ahhoz képest, amit a fakanál kiad, ha a konvektoron húzkodja végig. Mindezt fülig érő szájjal.
- az etetőszék kitűnően tolható a kövön, még a 20. kör után is érdekes elfoglaltság.
- nem hitted volna, hogy áhítattal fogod várni a napot, amikor először nézel meg egy teljes filmet. Az, hogy moziba is lehet menni, a vágyak netovábbja.
- eseményszámba megy, ha a fodrászig eljutsz és levágatod a hajadat...
- megtanulsz nyitott ajtóval wécézni úgy, hogy közben valaki áll veled szemben és mereven néz téged.
- az ujjbecsípés 10. alkalom után sem riasztja vissza a fiókhúzogatástól.
- a kutyát megtaníthatod, hogy ne nyúljon a gyerek játékaihoz, de a gyerek a kutya jutalomfalatját fogja a legjobb ízűen rágcsálni .
- az idő múlásával egyre nagyobbak a lakásban a káresemények.
- mindenhonnan csak le- és kipakolni izgalmas.
- a homokozó lapáttal igenis ki lehet ütni egy ember szemét.
- rájössz, hogy finom a pötidanon (Danoninó).
- a melegítőnaci a leggyakrabban használt ruhadarabod.
- úgy érzed, évek óta papucsban jársz.
- ha alszik, nem tudsz csörömpölni a mosogatógéppel, ha fent van, akkor meg tőle nem tudsz belepakolni.
- a lakás növényállományát tekintve úgy érzed, a gyereked sosem lesz természetbarát.
- a nagyszülők gyakran ismételt mondata: "Én adnék neked, de az anyád nem engedi."
- nyaraláskor csak a hátad barnul le, ahogy derékszögben futkosol a parton a gyerek után.
- a gyereket nem érdekli, hogy 9600 forintot adtál ki egy 18-as cipőért.
- mire 1 éves lesz, jobb bicepszed van, mint aki évek óta gyúr rá .
- a legjobb haverjaid dobot, trombitát, szintetizátort és gitárt vesznek neki az első szülinapjára. Esetleg géppuskát. Persze nekik még nincs gyerekük.
- mindennek jó hangja van, ha elég magasról ejtik le.
-a leejtett játékot mindig visszaadja a földről egy hülye.
- a kutyának a legérdekesebb része a lihegő nyelv. Pláne akkor érdekes, ha elkezdi húzni és a kutya fura hangot ad ki.
- ahová a feje befér egy gyereknek, oda be fog jutni.
- minden általunk használt bevásárlókocsi lánca és tolókarja tiszta a vásárlás végére.
Hasonló témák
